Тебя нет.

      Что такое любовь? Это — когда ты ждешь нового дня для того, чтобы увидеть одного-единственного, важного для тебя человека? Это — когда у тебя теплеет в груди и волнительно покалывает в кончиках пальцев от одной его улыбки? Это — когда ради этого человека ты готов на любую глупость и знаешь, что он ответит тем же? Почему? Потому, что он тебя любит? Потому, что он тебя уважает? Потому, что ты его друг?       Дружба — близкие отношения, основанные на доверии. Каково быть другом того, кого знаешь, как прекрасного слушателя, интересного собеседника, лучшего любовника для любой девушки?       Это больно, но одновременно удобно, потому что только так я могу быть настолько близко к тебе, насколько ты можешь это позволить.       Он и Она больше не семья. У него — красавица любовница, новое жильё в центре столицы и жизнь с чистого листа. У неё тринадцатилетний сын, половина от, когда-то общей с ним, квартиры, собственно заработанные деньги, два билета на поезд в Воронеж к маме и новая жизнь       Сегодня 1 сентября.       Мама, насильно впихнув цветы мне в руки, слишком долго собиралась, будто это её праздник.       Кажется, она хочет, чтобы меня все приняли за слюнтяя или за маминькиного сынка. Визжу, пытаясь всучить дурацкий букет ей обратно, но напрасно. Мать выпроваживает меня из квартиры и приводит на линейку за ручку.       Сегодня 23 ноября.       Мама обрабатывает мне ссадину на лбу после очередной драки. Кажется, она собирается звонить твоим родителям, теперь мне точно хана. На утро я снова иду в школу, жду подколов от пацанов из-за того, что я, якобы, ябедничаю, но их нет, потому что в классе нет тебя. На следующий день тебя снова нет.       Моя первая неделя в школе без единой драки. Мама меня хвалит, но я как будто волнуюсь.       Тебя нет.       Сегодня 25 декабря.       Город готовится к Новому году. На каждом фонарном столбе мигают разноцветные гирлянды, в витринах очередного магазина стоят нарядные ели.       Мама слишком долго выбирает то новогодние открытки, то тематические подарки коллегам, пока я брожу по супермаркету. Стеллажи с алкоголем, конфетами, фруктами и вдруг — ты. Делаешь вид, что не заметил, а я тебя боюсь. Боюсь, но подбегаю ближе и кладу руку на твоё плечо. Ты так удивлен, что открываешь рот и… Здороваешься.       Это первый твой Новый год без мамы и папы, с тётей-опекуншей, это первый мой Новый год в новом городе с новым другом. Сегодня 15 марта.       Мы — гроза класса. Мы — сила. Мы вместе и нас боятся. Мы глупые, но смелые. Мы веселые, но злые дети. Мою маму постоянно вызывает классуха, твою тётку тоже. Нам запрещают общаться взрослые, а мы плюём на всех.       Кое-как мы заканчиваем среднюю школу и переходим в десятый класс. Моя мама находит мужика, часто не ночует дома, оставляет немалые суммы денег для меня. Твоей тётке надоело с тобой нянчиться, у неё есть своя семья, а ты, — вроде как, квартирант с бесплатным абонементом на жильё, тебя всё устраивает. У тебя много подруг, но и я далеко от тебя не ушёл. Мы всегда вместе, но неожиданно ты влюбляешься, проводишь больше времени с Катей. Я один возвращаюсь домой. Я пишу, я звоню, но ответа от тебя нет.       Тебя нет.       Что такое одиночество? Это — когда тебе никто не звонит? Это — когда ты коротаешь вечера в пустой квартире? Это — когда ты не видишь близких людей? «Близкие люди»? Когда ты успел стать для меня чем-то важным? Когда помогал мне с проблемами? Когда оставался у меня на ночь? Когда ходил в моей одежде и спал в моей постели?       У тебя лучшая девочка школы. Ты очень собой гордишься и я тобой горжусь, ведь она и без макияжа красавица, с сиськами все класс и жопа — сок. Да, я всё это знаю, потому что ты вдруг звонишь мне и, довольно растягивая каждое слово, заявляешь, что она согласна на всё. Конечно, я разрешу тебе привести её ко мне, и, да, я разрешаю ей немного пожить у меня, ради тебя. Только, пожалуйста, пусть она потише стонет во время секса, пусть она не носит твою одежду и, ради Бога, пусть она исчезнет из этой квартиры и твоей жизни.       Сегодня 28 июня. Выпускной.       Заказан ресторан, молодёжь веселится. Кто-то отпускает пошлые шутки, кто-то плачет, кто-то счастлив, что больше не придётся каждое утро видеть одни и те же рожи одноклассников. Это — последний день, когда мы все вместе собираемся, будучи молодыми и пьяными, почти не школьниками.       На часах что-то около десяти, но я не уверен. Все вусмерть пьяные и мы — не исключение. Ты веселишься с тремя красотками класса, я сижу с парнями и травлю байки о том, как я, якобы, переебал каждую красивую девочку школы. Кажется, мне верят. Отхожу к барной стойке за очередной порцией дешёвого алкоголя, как вдруг ко мне подбегаешь ты и, дергая за плечо, озлобленно и грубо рассказываешь о двоих парнях из класса, мол, пидары они, мол, все их сейчас бить пойдут за то, что один другому отсасывал в туалете. Я наигранно возмущаюсь и иду за тобой.       Толпа. Оправдания. Слёзы. Крики. Боль. Мольба. Удары.       Что такое боль? Это — когда твоя девушка тебе изменяет? Это — когда тебя бьют вдесятером ногами? Это — когда ты вынужден оправдываться за свою любовь. Нет, со мной такого точно не должно произойти. Мы всё забыли, я всё забыл, не могу выкинуть из головы лишь тебя пьяного на моей постели, тебя в бессознательном состоянии, тебя под собой и меня, набравшегося смелости и целующего твои губы. Сначала робко, затаив дыхание, легко касаясь. Затем жадно и остервенело.       Ты здесь.       Сегодня 4 сентября.       Мы поступаем в один ВУЗ. На нас обращают внимание, мы — интересны и успешны, мы — красивы, молоды и всё ещё глупы. На курсе есть пара открытых геев, и ты так же открыто ведёшь себя по отношении к ним. Ненависть к пидарасам у тебя в крови, говоришь, что твой отец чуть не убил однажды такого, ведь это — неправильно, как можно любить член между ног, а не женскую грудь? Я поддерживаю тебя и люблю тебя. Осознанно влюблён в гомофоба, осознанно играю роль обидчика, хотя в какой-то степени завидую этим голубкам. Они любят открыто и не боятся этого показать. Я боюсь.       Нет, мы больше не сопляки. Мы не будем драться с парнем, если он любит парня, мы его презираем и открыто ненавидим.       С каждым новым днём с тобой я понимаю, насколько глубоко я в дерьме. Я просто утопаю. Мне никто не может помочь. Я один в пустой квартире, мать давно меня бросила, ведь я теперь сам зарабатываю себе на жизнь, я самостоятельный мальчик. Я не могу забыть о тебе ни на мгновение, я не могу забыться с девушками, с парнями, я не могу без тебя. Ты так далеко и так близко, что я разрываюсь. Что мне делать?       Недавно ты вдруг заговорил со мной о будущем, мол, что будет после? Вот, говоришь, закончим мы ВУЗ, куда дальше пойдешь? А я не знаю, пойду туда же, куда и ты. Тебе кажется это смешным, но ты мне веришь, потому что нас просто так не разнять. Кажется, будто ты надо мной издеваешься. Улыбаюсь, киваю, а сам плачу про себя, готов выкрикнуть о том, что это, чёрт возьми, так! Мы будем всегда! И пусть кто поспорит!       Мы.       Сегодня 26 февраля.       В армию? Чтобы стать мужчиной? Я думал, ты не ведёшься на такую чушь. Гомофоб, отвечающий всем стереотипам, надо же. А я, как лох, не могу тебе возразить, вбиваю молотком себе мысль, что хоть в армии меня научат уму разуму, я перестану грезить о тебе и, помямлив, соглашаюсь.       Сегодня 3 апреля.       Я еду во Владивосток, меня определили в ВМФ, о тебе я ничего не знаю. Надеюсь, что с тобой будет все хорошо. Мне повезло, нас приняли, как полагается, парни — адекватные. У меня почти нет времени о тебе думать. Да и что мне о тебе думать? Кто ты для меня? Никто! Я тоже для тебя особой ценности не представляю, поэтому справляйся там сам, без моих мыслей, понял?       Прости, я погорячился. Как дела? Я в порядке. Постоянно занят, прости, что реже думаю о тебе. Я не забыл.       Кажется, я скучаю. А ты?       Мне не обязательно думать о тебе каждый день. Мне надоело быть зависимым от тебя. Ты увёл девушку, которая мне нравилась. Нет, она тебя у меня увела. Я ненавижу тебя за это.       Как твои дела?       Ты был прав, здесь не так уж и плохо. У меня просто нет времени думать о тебе.       Тебя нет.       Сегодня 15 апреля.       Я приехал пару дней назад, не могу до тебя дозвониться. Мама приезжала навестить, очень гордится мной.       Возвращаюсь на учёбу и вижу тебя. Сидишь так же, как и год назад, на том же месте в курилке. Подхожу, пытаясь сдерживать улыбку. Сгораю изнутри, когда ты поднимаешь на меня взгляд и встаешь, чтобы пожать руку. Как ты изменился. Взгляд у тебя более осознанный, но как будто неживой. Разговариваем с тобой около двух часов, наплевав на ВУЗ и всех, кто рядом. Чувствую себя как раньше, но ты как-то слишком изменился. Вырос? Поумнел? Если бы. Сегодня 30 апреля.       Звонок телефона прерывает мой разговор по скайпу с мамой. Ты говоришь, что будешь через семь минут. Внутри загорается пламя, бегу в ванную, быстро расчесываю волосы, надеваю более чистую футболку и спустя ровно семь минут я слышу стук в дверь. Быстро открываю входную дверь, ты вваливаешься, быстро захлопнув её за собой. Стоишь близко настолько, что я, кажется, сейчас не сдержусь, но ты первый подаешься вперёд и…       Ты ушел, оставив дверь открытой. Я стою в прихожей уже около десяти минут и не могу прийти в себя. Что ты сказал? Это шутка, да? Ты же ещё тот юморист, знаю я. Не могли же и правда тебя в армии продавать, как шлюху. Это всё сказки, чтобы запугать молодёжь?! Вернись и скажи мне, что пошутил! С тобой не могли так обойтись!!! За что тебе это?! Это наказание или судьба сыграла злую шутку?       Закрываю дверь, прохожу в спальню и ложусь на кровать.       Нет, только не с тобой, ты точно этого не заслужил. Ты для меня был всегда примером, они не могли сделать это именно с тобой! Ведь это настолько мерзко, как же ты будешь с этим жить? Ты будешь в порядке, пожалуйста, не падай духом. Ты справишься, ты сильный, я верю в тебя. Я верю и люблю тебя не смотря ни на что. Я с тобой. Сегодня 1 мая.       Я вхожу в твою квартиру, прохожу в комнату и вижу тебя. Тусклый свет. Квартиру освещают лишь свечи, окна зашторены. Зеркала завешаны. Ты лежишь на постели и кажешься таким маленьким, слабым и милым.       — Прости, я немного опоздал, — еле слышно произношу, наклоняюсь к тебе и аккуратно кладу ладонь на грудь. — Тебя уже сняли с петли…       Сегодня N день.       Что такое любовь? Это — когда тебя нет, и мне больно.       Что такое одиночество? Это — когда тебя нет, и мне больно.       Что такое боль? Это — когда тебя нет.       Тебя нет.