жалею, что встретил тебя;

Он умер. Умер тогда, когда понял, что его единственный свет уже не его. Умер в тот момент, когда уходил, ощущая, что сгорает изнутри. Он умирал долго. Органы внутри будто плавились от чувств разочарования, отчаяния. Словно пластик в огне, они медленно растекались горячей жижой. Был гнев. Гнев на себя. Ведь гневаться на него он не мог. Но вот обида... От обиды хотелось взвыть. "Как он мог? Всё так и должно быть? Что вообще произошло?" Не понимать, как игнорируешь того, кому совсем недавно отдавался целиком, не осознавать, какую боль причиняешь тому, чьи глаза, если и загорались когда-то, то только для тебя, забыть о том, что говорил и как заботился. "Это вообще законно?" Умирал долго. С каждым взглядом, с каждой фразой, которые уже были обращены не к нему, с каждой чертовой секундой в том баре и с теми людьми. Не выдерживая, очередная вытянутая до предела тонкая струна терпения лопалась с противным писклявым звуком внутри, в реальности отдаваясь только презрительным "тц". "Что я вообще забыл здесь?" Стоит ли говорить, какие изощренные фантазии убийств таились у него в голове в то время. Всех. Каждого, кто способствовал этому. Убить. Обидно, когда из вас двоих не меняешься именно ты. Чувствуешь, что просто плетешься сзади, тянешься, но не можешь достать. Хотя почему "чувствуешь"... Так и есть. "Зачем давать, чтобы потом отнять?" Это пытка. Для каждого была бы. "Наверно, даже у него фантазии бы не хватило так издеваться." Получается, столько лет, когда вдвоём на зло всему миру, когда громкие возгласы сменяются на тихие, смущенные фразы и красные щеки, когда сознание заполняется лишь одним им, когда начинаешь думать, словно 13-ти летняя влюбленная девочка и это жутко бесит, но ничего уже нельзя поделать, когда мурашки по коже от простых взглядов, хочется кричать всему миру и в то же время не говорить никому... "Зря?" Не гнев видеться в его глазах сейчас, пускай и притворяется, что это так, а непонимание и полное отрицание сложившейся ситуации. "Ситуации? Когда я смирился с этим?" Умирал. Умер. Не воскрес. Вместо этого он будто покрылся толстым слоя льда. Словно сроднясь с ним, от любого тепла начинал исчезать, таять. Ему не нужно тепло, если оно не от него. "Жил до этого, буду жить после. Катастрофы не произошло." Убеждал себя каждый день и каждый день лажал в этом, что и приводило к бессонным ночам за работой. Своей, чужой, всей, которая есть. "Так будет лучше". Лучше не будет, как ты не понимаешь? "Извести себя вот так, это не правильно.." Замолкни. 3:26 am, monday Начало новой недели. Для кого-то повод перестать пить, для кого-то - начать диету, кого-то ждёт приятный день и уже сейчас этот кто-то предвкушает хорошее.. Это все не он. Встать из-за стола и подойти к окну, чтобы, окинув взглядом город, от отвращения закрыть его снова. Тошнит. "Потому что питаться нужно не как какой-то бездомный с помоек, Сару" Закрой рот. Выйти на улицу и просто пойти. Зачем? Куда? А кому какое дело? Увидеть очередное, довольно высокое здание бизнес центра. Забраться туда? Почему бы и нет? Пройти по лестнице. Ещё одной. Ещё. Крыша. "Зачем это все? Он ведь даже не узнает.." А зачем кому-то знать? Подойти к краю. Ещё раз окинуть, но теперь более вниматедьным взглядом весь этот город. Подумать, что было бы здорово улететь куда-нибудь и чтобы ни один человек тебя не нашёл. "Мысли из детства". Он раскинул руки и прыгнул. И проснулся с прилипшей к щеке бумагой и отпечатком от клавиш компьютера там же. Утро. Снова. В общежитии уже слышны сонные голоса ещё толком не проснувшихся соклановцев. Сейчас опять видеть их преображающиеся то в удивление, то в страх лица. Уже полтора года прошло, неужели нельзя было привыкнуть? "Доброе утро, Фушими-сан!" ("Засунь себе это доброе утро поглубже и прокрути") "..ага." Просто принять душ, переодеться и снова туда, писать и печатать. Хотя, может, сегодня будет какое-нибудь интересное нападение или всплеск активности стрейнов… "Доброе утро. Я все еще жалею, что встретил тебя"