Отпускаю...

Мне жаль, что тебя не застал летний ливень В июльскую ночь, на Балтийском заливе... Не видела ты волшебства этих линий.

Да, я помню, как ты рассказывал мне как прекрасно море в непогоду. Ты говорил об этом с таким наслаждением и упоением, что я не могла ровно дышать - настолько мне было интересно. Ты рассказывал о своём родном доме, о Сахалине. Как ты скучаешь по нему, как не можешь забыть. А я смотрела в твои глаза и видела в них тоску. Ты завораживал меня своим взглядом...

Волна, до которой приятно коснуться руками. Песок, на котором рассыпаны камни. Пейзаж, не меняющийся здесь веками.

А как ты описывал красоту моря! Вода холодная-холодная, но в то же время тёплая. Для тебя. Это твой родной дом, по которому ты всегда так сильно скучал. Я старалась разделить твою грусть, но, увы, так и не научилась этому. А ты всё так же по сей день вспоминаешь красоты своего берега...

Мне жаль, что мы снова не сядем на поезд, Который пройдет часовой этот пояс, По стрелке, которую тянет на полюс.

Я прекрасно помню, как ты смеялся, когда меня ударило дверью на вокзале. Представляешь, прямо в лицо дверь! А ты заливался своим громким смехом, несмотря на мою "обиженную мордашку" (ты сам так говорил). Помню, как пришёл к нам в купе, и мы с тобой пели песни Lumen. Хах, так забавно: мы постоянно забывали текст, а ведь ты буквально недавно прослушал все эти треки...

Что не отразит в том купе вечеринку Окно, где все время меняют картинку, И мы не проснемся на утро в обнимку.

Ох, как же мы веселились на пути домой. Я тогда очень сильно устала (позже ты узнал из-за чего), и ты пустил меня к себе на полку, потому что моё место было занято остальными ребятами, играющими в "Мафию" и "Дурака". Глубокой ночью я проснулась от ощущения присутствия кого-то рядом. Это был ты. Ты обнимал меня во сне. В тот момент я поняла, что влюбилась в тебя...

***

Поздно... ночью... через все запятые дошел наконец до точки.

2:15. Мы оба не спим. По разные стороны монитора. Ты пишешь мне, что у тебя "...внутри что-то щёлкнуло...". "То есть, ты меня больше не любишь?". Пять минут молчания. Самые долгие пять минут в моей жизни. "Да, извини". Дальше смутно что-либо помню. Но я отчётливо ощущаю боль в горле от своего крика в тот момент и по сей день.

Адрес. Почта. Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.

Мы пытались общаться после, конечно же. Но это у нас плохо получалось. И я прекратила этот бессмысленный маскарад. Я понимала, что больше никогда не получу от тебя ни одного стихотворения, а ведь я их так любила, ты же знаешь. Ты говорил мне, что я единственный человек, которому нравятся твои стихи. Возможно ты прав.

Тихо. Звуки. По ночам до меня долетают редко.

Я специально не ставила свой телефон на режим "Без звука", а всё потому что я просто мечтала каждый вечер получать от себя "Сладких снов, зай" и просыпаться под твоё "С добрым утром, любовь моя".

Пляшут буквы. Я пишу и не жду никогда ответа.

Начиная с июля я писала тебе каждый день, но ты молчал. Я ссылалась на отсутствие интернета, жуткую занятость, усталость в конце концов. Но уже ближе к концу августа я поняла, что скорее всего не получу от тебя больше ни слова в ответ. Именно тогда ты разбил мне сердце.

Мысли. Рифмы. Свет остался, остался звук - остальное стёрлось.

Твои слова в ту ночь я слышала отчётливее любой ноты в своей любимой песне, а ведь ты знаешь, что у меня абсолютный слух. Они отдавались в моей голове многократным эхо. Твоё холодное "Да, извини" было словно хорошая пощёчина, отрезвившая меня.

Гаснут цифры. Я звонил, чтобы просто услышать голос.

Я помню как однажды ты позвонил мне поздно вечером и сказал, что соскучился по моему голосу. Тогда я просто умилилась. Много позже, когда ты перестал мне отвечать, я звонила тебе каждое утро в надежде услышать грубоватое, слегка раздражённое, но такое родное "Алло?".

Всадник замер. Замер всадник, реке стало тесно в русле.

В ту ночь ты сказал, что тебе слишком тесно и что-то щёлкнуло у тебя внутри. Я понимала, что я, по сути, не виновата, но груз обиды и вины на саму себя не покидал меня ещё долгие пол года.

Кромки... Грани... Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве.

Прошло уже столько времени. Я забыла тебя, но отпустить так и не получается. Сейчас я пишу это и ощущаю неимоверную лёгкость на душе. Я люблю, но, к счастью или сожалению, не тебя. Он замечательный, правда. Ты бы обязательно оценил мой выбор. Я дописываю это некое обращение к тебе и понимаю, что больше я не нуждаюсь в твоей любви. Спасибо тебе за всё, прощай...