POV Даши
Начинаю задумываться, что сказочники - ещё те вруны. Ну а как по другому сказать?! Ведь никто не писал, что есть огромная, огроменная, огромнющая... короче, есть большая возможность стать закуской для русской нечисти. Нет, блин, что б нечисть вегетерианцами стала! Нет! Зачем?! А вот попытаться сожрать туристов.. эт да, эт можно....
конец POV
Вся наша компашка сидит в УАЗике. Сержа ждёт, чтоб
нахер свалить из этой дыры увидеть.. ну это самое, ну... Короче, что бы что-то увидеть. Как и в первой поездке на УАЗе, девочки сидят сзади, а дед Сергей с Денисом - спереди. И вот, после долгих страданий ребят, так как жарень на улице (пусть помучаются, не только же Автор должен был дохнуть от жары), дед садится за руль. Как только был заведён двигатель, старший сказал: - Итак, пионеры, сегодня мы посетим резиденцию Бабы Яги, одну из главных моих соперниц в туризме этого региона. И чтобы повысить посещаемость Избы, мы должны узнать, чем привлекает эта резиденция.
Даша с Катариной спрашивают с пониманием, - Вандализм, да?
-Верно сечёте, - ответил им дед - Будем портить.
-Это же незаконно! - Уже начал возмущаться младший Ёлкин.
-Запомни, малой, пока нет милиции - всё законно. - Стал наставлять его дед Сергей.
-Денис, ты же не станешь портить нам отдых?! - С угрозой в голосе, спросила Катарина, на что получила удовлетворивший её ответ, а то есть: - Нет, не буду.
-Вот и правильно! А то ещё она...- Даша поняла, что её занесло не туда,- Короче, правильно понял, для своей же пользы.
А вот и остановка. Пункт назначения, то есть. В отличии от подобия остановки в Гравитипадово, она здесь нормальная. Группа вандалов выходит из машины. Им тут же на встречу из избушки "на курьих ножках" подходит бабушка. Работница этого музея, одетая как Баба Яга.
-Чувствую, русским духом пахнет! Чаво вам надобно, милочки?
-Да вот приехали посмотреть что да как здесь. - Обращаются шепотом к деду - Звучит правдоподобно?
-Э, да это же сам Сергей Ёлкин, владелец Избы Чудес! Кажись, только вчера виделись, в милицейском участке, по поводу моей украденной ступы! - Восклицает бабулька.
-Да, что былое вспоминать, раритетная! Расскажи лучше пионерам, про свой музей, послушать им надо, доклад по древне-русским былинам и сказкам делают. - В этот момент четвырка посмотрела на него глазами, как два чайных блюдца.
-Не уж то пионеры?! В наших краях?! Какая радость! Миленькие мои, не желаете ли приобрести зелья? Скажу по секрету, есть приворотные, любого молодца приворожить сможете. - При этом она смотрела на Катарину с Дашей. Едрён батон, что эта бабулька знает?!.. А у Маши аш глаза заблестели после её слов.
-Зелья любовные?
-Да милая, и они имеются. - И у бабульки заблестели глаза, в предвкушении прибыли.
-Не нужны они нам! А имеется ли у тебя, старая, мазь от ревматизма?
-Есть, милок, есть! - И бабушка повела деда Сергея в свою избушку. Он (дед Сергей, а не избушка) обернулся и крикнул пионерам - А ну кыш достопримечательности изучать!- И тут же добавил шёпотом: - План помните?
-План про то, что его нет? - Спросили его шёпотом ребята. На это дед только махнул рукой.
А ребята побежали осматривать достопримечательности. Вон где-то забор из полуразложившихся досок, где-то черепки, непонятного происхождения. Вот и кости лежат... надеюсь сдохнувшей твари, а не человека... А вот и ступа, неотъемлемый атрибут Бабы Яги. Правда Даша ща его подправит...
-Тут определённо не хватает звёзд, не то, что в Избе! - И Ведова, вынув красный маркер, дополняет ступу звёздами. Маша уже успела осыпать котёл блёстками... И сама в них... Денис на это лишь крутит у виска...
Слышится треск дерева. Это Ката от забора доску отломать сумела. Да и как ей не суметь?! Силища такая. Эх, есть на Руси ещё богатыри... А вот Даша тырит пучки лечебных трав, суя себе в рюкзак и Кедровой за шею. И... Великая битва века! Два богатыря силушкой будут меряться!
-Я мощь! Я сила! Я Голубцов! - Голосом Терминатора заявляет русая. Маша с Дашей в это время катаются по траве. До слёз. Мне б так парадировать одноклассников...
-ХВАТИТ! Сколько уже можно?!
- Ладно-ладно Дис, только не кипятись, мы же не специально! Ну почти...
-Вот и отлично. Кстати, вы уже всё испортили, а деда Сергея всё ещё нет. Вам не кажется это странным?
Тут из музейной избушки доносится грохот. Ребята - туда. И что же видят?
А видят, как бабка пытается деда Сергея затолкнуть в печь. У неё не получается. Я, пожалуй, пропущу возмущения Сержа.
-Нет, не кажется. - отвечает на вопрос Дениса Даша. Заметив ребят, бабка сердится.
-Чаво встали, пионеры?! Воду на суп тащите! Борщ будет! - При этом Баба Яга всё ещё пытается запихнуть деда в печь.
-Да отстань ты, совсем чёкнулась, раритетная!
Ребята - ни с места. А что бабка? Бабка видит, как у одной за пазухой - её лечебная трава, за дверью стоит разрисованная ступа, котёл в блёстках, забор... А что забор? Нет забора. Как сквозь землю провалился. Бабку чуть удар не хватил... Дед Сергей заявляет шёпотом - Валим отсюда. - И вся наша компашка на улицу. Потихоньку так вышли, без падений. Ну почти... Даша традиции своей верна. К сожалению, падение возвращает бабку из всех кругов ада, на неё свалившихся.
-Вы.... вы....
Наша бабулька пустилась за смывшимися с места преступления. А вандалы уверены, бабка не догонит, пусть спину бережёт. И идут пешком. Зря.. Ох как зря...
Баба Яга, а мы теперь именно так будем её звать, с завидной скоростью прыгает в ступу и разгоняется с помощью метлы. Походу, испоганили не музей, а дом Бабы Яги. Реальный. Она так зарабатывает, музеем.
Во главе с дедом, ребята бегом пускаются к остановке. Дед, оглянувшись и посмотрев на творение его учеников, выдаёт - А вы не плохо вандалите! Хвалю, пионеры! Теперь и в другие музеи поедем вместе!
Стон ребят заглушают крики Яги.
-А ну стоять! Вы ответите мне за это! За справедливость! За... за.... За Сталина вообщем!
-За Сталина? Он же до нас жил...- и лицо Даши приняло выражение "Я тупая макаронина".
-ДАША!!!
-Ладно, я молчу.
***
Наши герои уже бегут по лесу. Начинают выдыхаться от бега, не то что бабка. Ей-то хоть бы хны! Нет в мире справедливости.... Только стёб...
-Пионеры, нам нужно от неё отделаться. Есть идеи?
-Может спросить, что её от нас надо?!
-А других идей нет?
-Можно отдать ей деда Сергея, а самим свалить... Да я только пошутила!
-Ага, нашлись шутнички. Всё, идеи закончились?
-Ну..
-Что?
-Можно кинуть в неё бомбу...
-При столкновении бомба взорвётся, а мы свалим отсюда.
-Ага, конечно! Можно подумать, у вас бомба в рюкзаке!
-Знаете, экстрасенсорика - заразная болезнь.
-Не уходи от темы, скелет.
-Не моя вина, что ты чуть-чуть меня потолще! Не всем же достаётся жировая броня!
-Бомба!
- Да-да, уже достали. Кто кидать будет?
-Давайте я. Детям опасно иметь с такой вещью дело..... А ну разойдись! Кидаю!
Ииииии...... БУМ!!!! В яблочко! Покойся с миром, Баба Яга...
Наши так названные герои уже к УАЗику бегут, успели-таки смыться. Как только компания двинулась в путь, причём не близкий, в Избу Чудес, ребята стали с жаром обсуждать пережитое. Через некоторое время к ним присоединился дед.
- А вы где бомбу достали, пионерки?
-Наша работа. Неделю на это угробили. - Не без гордости заявили амёбы.
-А... А то я уж подумал, шантажируете моего поставщика...
-ЧТО?!
-Закрой рот, Денис, муха залетит.
***
Опасайтесь звёзд. Не все исполняют желания бесплатно...
