Am I...alone?

Что ты чувствуешь, когда мертв? Не физически, а морально. Просто опустошен. Сосуд, не более. В свои семнадцать я потеряла все, что мне было дорого. Я осталась одна со всеми своими проблемами. С тем грузом, который тянул меня на дно. Многие психологи советуют выговориться в такие моменты? Знаете, что я отвечу на такой совет. Идите к черту.

      Я стою на мосту. На улице темная ночь, идет дождь. Эта темнота защищает меня. В такие моменты, кажется, что рядом есть хоть кто-то. Он способен обнять тебя, сказать, что все пройдет. Вся боль исчезнет. Я хочу, чтобы она исчезла. Очень хочу. Я плачу вместе с дождем. Как романтично, не правда ли? Нет. Реву, как идиотка. Слабая идиотка. Я прислушиваюсь к звукам, которые окружают меня. Была бы идеальная тишина, если бы не дождь. Ни шума машин, ни шагов людей. Ни криков пьяных компашек, ни стоны всяких шлюх, которые получают удовольствие от секса за гаражами. Этот мир такой умиротворенный сейчас, что я бы навсегда хотела остаться в этом моменте. Здесь и сейчас застыть навсегда.       Я думала ты будешь здесь, но почему тебя нет рядом. Неужели теперь меня никто не ищет? Неужели за мной так и не приедут? Этой ночью чертовски холодно. Прошу, забери меня в место, где мне будет хорошо. Туда, где я смогу обнять тебя. Взять за руку и не отпускать. Где мы будем вдвоем валяться в постели, и я буду смеяться над твоими шутками. Туда, где я буду готовить тебе ужин, а ты придешь уставший. Я тебя поцелую и скажу: «Пойдем кушать, милый». Но тебя нет. Ты ведь будешь моим ангелом хранителем? Если ты уже там, передай маме и папе, что я люблю их всем сердцем.       Я по вам скучаю. Очень сильно. До боли в груди, во всем теле. Простите, что я стала такой слабой. Прости, мама. Я была не идеальной дочерью. Прогуливала уроки, не помогала тебе иногда по дому. Мне так хочется сейчас сесть и поговорить с тобой обо всем на месте. Прости, папа. Я не так часто обнимала тебя, хотя ты всегда был рядом. Отгонял от меня мальчишек, а когда я сказала, что влюблена, то ты чуть не убил его. Я вас так люблю. Никогда, наверное, не смогу отпустить вас.       Я ищу пристанище, родную душу. Но жизнь такая дрянь, что я готова…умереть. Не знаю, смогу ли я справиться. Почему все оставили меня? Теперь я понимаю… Все когда-нибудь страдают, плачут. Это ведь нормально, бояться? Просто такое чувство, что уже все неважно. Когда теперь тебя тоже нет, я не могу дышать. Каждый шаг дается с огромным трудом. Я знаю, что ты не хотел, чтобы я это чувствовала. Это все не может происходить со мной. Много вопросов в голове, но ни одного ответа. Как бы я хотела повернуть время вспять, чтобы на секунду почувствовать твое тепло. Снова ощутить на себе твой теплый взгляд, твое прикосновение. Ты помнишь, как мы были на вершине счастья. Все, что нам нужно было — это любовь.       Я больше не хочу быть здесь, угнетенная своими страхами. Все еще чувствую твое присутствие. Кажется, я сошла с ума. Эти раны не заживут, боль слишком реальна. Ведь время не сможет стереть слишком многое, но по-прежнему я всецело принадлежу тебе. Я привязана к тебе жизнью, которой тебя лишили. Пытаюсь убедить, что тебя нет. Вас нет. Я…теперь одна?       Я подхожу к самому краю моста. Неужели все? Этот город так и будет жить, словно меня в нем и не было. Все люди продолжат свою жизнь, а моя оборвется здесь и сейчас. Что ждет там? За гранью человеческой жизни… Я слышу голос, он зовет меня. Да, я окончательно рехнулась. Делаю шаг вперед, и под ногами больше нет ничего. Есть чувство свободы. Я падаю.