Мой друг из сна

Сон-та самая вещь, без которой не может обходится не один живой человек, не считая редкие исключения. Сны, по своей сути, это проекция наших эмоции, чувств и переживании. Во время сна, тело человека полностью парализуется, мозг почти полностью выключается, хотя организм до сих пор способен работать. Существует понятие « Осознное сновидения », это когда человек является наблюдателям во сне, но может управлять им. Также бывает, что один человек просыпаясь, а потом снова засыпая видит продолжения одного и того-же сновидения, но бывает и обратное, когда человек видит уже совершенно другой сон. Ещё человек не может помнить 90 процентов своего сновидения, но вот я была особым исключением. Будущий маленькой, я считала, что каждый человек полностью помнить картину происходящего в своём сне, просто для каждого это было слишком личным, по этому всё, что человек может рассказать о своём сне, это небольшие частички, кусочки, или просто говорит, что ничего не помнит. Но как б там не было, лично я, помнила буквально ВСЁ. Необычный случай, совершенно не естественный для обычного человека. Мне было пять лет, когда впервые я начала замечать за собой то, что прекрасно помню, что и как я пережила во сне. С кем я разговаривала, куда я попадала, иногда это была вовсе не я, а совершенно другой человек, но я могла контролировать его действия, его окружения, поступки и прочее. Я хорошо помнила те эмоции, что мне довелось ощутить, будущий в мире сна. Некоторые моменты совпадали с действительностью. В каком-то смысле это можно было со честь за дар предвидения, но слегка размытого, так-как сразу не разберешь, какому реальному случаю надо предпринять, так скажем, « совет из сна ». Я стала записывать каждый прожитый мною сон в тетрадь, одной, даже, пусть толстой, тетрадки, мне не хватало. По этому я стала складывать их всех в отдельные полки, как можно глубже за книгами, к счастью без моего разрешения, не кто б не стал трогать мой вещи, лесть по моей комнате, по этому, это был самый надёжный выход. Когда-же полок не стало хватать, я прятала их под кровать, в тумбочки, в большие игрушки, мне не хотелось их выкидывать, для меня все эти записи были дорогими. Иногда я путала сон с реальностью и реальность со сном, но со временем научилась их различать, с виду таких факторов как к примеру: Сон был всегда слишком ярким, динамичным, даже если это был кошмар, он всегда был слишком перенасыщенным. Реальность в свою очередь была однообразной, действия всегда повторялись складной, я не наблюдала за чей-то другой жизнью, всё всегда велось от моего сна, реальный казался тягучим, сложным, по одному моему щелчку нельзя было поменять, всегда приходилось добиваться всего своим трудом и усидчивостью, неважно какая ситуация, главное всегда оставаться на готове. Был ещё один принцип по различию, неизвестный мне человек. Он некогда не говорим мне своё имя, некогда не приходил ко мне в одном образе, в каждом сновидении он был разный, но прекрасно знала, как именно? Самой не ясно, но я чувствовала, что это одна и также сущность, пусть и под другим обликом. Хотя, была одна черта, которую я успела подчеркнуть, него было всего три тонна голоса: один мягкий, певучии, другой тоже мягкий, но более грубый, а также грубый, но приятный слуху бас. Он приходил ко мне, буквально столько, сколько я себя помню. И опять же, я понятия не имела кто это, но ощущала, что он мне друг. Вид, действительно, всегда приходит ко мне лишь с добрыми намерениями, не как не с подлыми, злыми, наоборот, от него всегда была какая-то помощь.Будь это в пределах моей головы, сна, или в обширной, достаточно не лёгкой реальности. Это проявлялась советами, при различных действиях происходящего в сновидении. На пример, будь я помощницей кладоискателя, которым, по иронии, был именно он. В один, не примечательный момент, с багажника, наполненного сеном, куда мы должны отправится в королевство лиан, дабы добыть артефакт умершего правителя Каскоделя, он, придерживая свою шляпу, указывая мне пальцем на белокурого пацанёнка с сигаретой в ворту, и ещё пару ребят его возраста, стоящих с ним, скажет, что б я, не в коем случае, не связывалась с этими ребятами, а уж тем более соглашалась на их предложения. Я спрашиваю:« Но почему? Что в них плохого? », в ответ, он лишь потрипает меня по рыжей головке, слегка улыбнётся и скажет:« Узнаешь, но не делай этого, слушай своих родителей », после недолгой паузы, он добавит:« О, кто хочет молочного коктейля? », из пазухи, или чёрт побери от куда, он достанет небольшую, стеклянную баночку, наполненную сверху до низу молочной жидкостью.Когда я буду попивать её из трубочки, внезапно он, с взволнованным и бодрящим голосом крикнет:« О, вот и наша остановка!», он возьмёт меня за руку, и уже в миг мы парим над банановой кожурой, а моё веснушчатое лицо будут ласкотать, своими, небесной- глубоко цвета крыльями, бабочки. Когда я понимаю, что оказываюсь в своей постле, а перед глазами изображённый собой собой со звёздочками, мне очень нравился тот эффект, когда они святились в темноте. К сожалению, подобного уже нету, вместо красочных обоих, теперь есть белый потолок, просто чисто белый потолок. Но это будет потом, когда родители решат сделать капитальный ремонт. Как и говорил, ОН, в садик к нам пришёл новым мальчик, белокурый, с голубыми глазами (ещё одна вещь, что я успела подхватить). При воспитательница, он вёл себя послушно, сдержанно, что-то вроде, того самого примера для подражания, как себя должен вести « Идеальный ребёнок ». Он не бросался едой, не кричал, не орал. не дрался с кем-то из остальнный ребят, он был даже слишком тихий для обычного ребёнка дошкольного возраста. Мне и остальным ребятам он показался интересным. Вот только помнив слова из сна, я не стала проявлять к нему этот интерес. Я рассказала маме об этом мальчике, о том, что он какой-то странный, не обычный, как-будто хранит, что-то в тайне. Недолго помолчав, она ответила « Может тебе стоит с ним подружиться? », помотав головой я ответила « Но мне нельзя с ним дружить! », она удивленно глянула на меня « Это ещё почему? », недолго отводя взгляд в сторону я призадумалась, а стоит-ли говорить маме об НЁ, о человеке из сна? Но я решительно повернула голову в сторону мамы и чётко проговорила « Человек из сна. ». После этого, я ещё не разу попаду к детскому психологу, не раз искусаю каждого из них, зато, что они будут говорит, что это всего-то выдумка, воображения, моя детская фантазия, детский вымысел, не реальный друг!!! НО, я то буду знать, что они ВСЕ не правы, что они просто не знают всей правды, а я, я маленькая девочка, чьё лицо будет наполнять эмоции злости, обиды, а на глазах будут видны блестящие слезинки, а в голове эхом будит повторяется « ВЫ ГОВОРИТЕ НЕ ПРАВДУ!ВСЕ ВЫ ГОВОРИТЕ НЕ ПРАВДУ!», так будет каждый раз, когда мне будут утверждать и утверждать, утверждать, словно, до самой бесконечности, что ОН выдумка. Во сне ОН мне слишком часто повторяет:«Не спорь с другими, им бесполезно, что-то говорит.» В этот раз у него голос мягкий и высоки, на его лица постоянно, слишком постоянно эта дурацкая, добрая улыбка, которую он изображает, когда смотрить на меня. И не важно, совершенно не имеет значения, что творится сзади, во окружности, на фоне нас, та хоть целое цунами, или армия голодных зомби, когда его взгляд направлен на меня, ВСЁ, кроме его слов и взгляда, не имеет значения. Но как же? Как я могу не спорить? Почему я не могу отстаивать свою тоску зрения? Почему, вид они не правы, они не знают всей правды, они не были мною, не думали, не чувствовали как я, они просто не имеют такого право, судит за мою правоту и мою действительность. Как-то я нашла свою первую, корявую запись, свой первый записанный на бумагу сон. Я с всеми усилиями своих глаз попыталась прочесть, что там написано, но, знаете, у меня это плохо получилось. По различимыми словам-«Падать, крыша, кот, полёт, долго », ябрывками вспомнила, как моё маленькое, худое, детское тельце падает по научному небу, а вокруг промелькают живые дома, они уходят всё дальше и дальше, становятся всё выше и выше, а из какой-то крыши мамочка, какой-то неизвестной, с карими глазами, девочки, выбрасывает её серого кота, а я начинаю вертеться, словно шар, всё это происходит в полёте, а потом…потом… Я не могу вспомнит, как-будто на этом сон и заканчивается, но у меня такое ощущения, что это не конец, что у этого сна даже, толком, начала не было, чего-то явно не достаёт. А почему та девочка, с карими глазами, не как не реагировала на потерю своего кота? Ребёнок, в таком случае, должен заливаться в дикой истерики и познать первые, серьёзные утраты в своей жизни, а она просто стояла и смотрела. Или, это для неё, что-то привычное, так и должно быть, кот будет цел, наверно, но судя по её без эмоциональности, он должен быть невредим. Это, что-то вроде такого обряда, когда домашний любимец, а в моём случае кот, должен падает с крыши, возможно, он приземлиться на четыре лапы и…её горстка поменяет цвет на…на рыжий, это будет значит, что кот, во время полёта, полностью поменял свою точку мирозрения, характер и окрас. Рыжий — будет значить, про особенность в характере: задир, упорный, смелее, уже не такой ленивый, наоборот, бодрость хоть отбавляй. А потом он снова придет к своей хозяйке, она будет рада вновь видеть своего питомца, погладит его по мягкой шерстке, скажет, какой он хороший котик и насыпет ему в миску кошачий корм. Но кот будет возражать, он будет отказывается кушать это лакомство, для него это будет уже не то, совсем не то, приоритеты, вкусы поменялись, хочется чего-то другого, совсем другого, вот только чего? Хозяйка будет этому слегка удивлена, но всё предложит ему, что-то другое, на что он сначала внимательно посмотрит, слегка прикоснется лапкой, но лишь неодобрительно мяукнув, опрокинет свою миску. И так ещё и ещё несколько раз, по хозяйка не устанет, возьмёт своего кота, пойдёт на крышу, долго будет стоять с ним на руках, а её голове будет крутится мысль: скинуть или не скинуть? Воссоздать новый образ? А стерпит-ли она другой, вид с этим ещё можно будет, что-то сделать. Простояв так до самого рассвета, она решит, что ещё не всё потеряно. В какой-то момент, кот всё-же найдёт свой новые, любимые вкусы и предпочтения. Вот тогда они и за живут хорошо, так будет со сих пор, пока хозяйка не попросит свою мать выбросить рыжего любимца с крыши. Забавный сон, правда…почему я всё ровно не могу приземлиться? Четырнадцатый сон, вновь творится, что-то не ясное, не понятное не одному живому , нормальному существу. Всё начинается с того, что открыв глаза, я обнаруживаю себя погребенную в белой жидкости, это молоко и оно прокисшее, (уже похоже на кошмар, терпеть не могу запах прокисшего молока), но самое страшное, что моё тело полностью парализовано, а кислород перестаёт проникать в лёгкие, мне кажется, что я сейчас умру, на глаз появляются слёзы. Это продолжается ещё некоторое время, пока моё тело не погружается полностью и я начинаю падать. Я снова могу дышать, по этому жадно начинаю глотать воздух. Я оказываюсь в небе, буквально стою на облаках, только они всё вокруг бежевого оттенка. Я делю шаг, плотность, этого « облачного пола », очень мягкая, если б я сделала сильнее и твёрже шаг, то я б проваливалась, наверно. Воздух пропитан ароматом зефира. Кажется, ещё где-то неподалёку, развели костёр, тап и есть, с правой стороны, где-то в далека, виднеется дым, самое интересное, что он не пахнет как обычный костёр, но сколько б я не старалась, я не могла понять, что это. От этого мне стало только интереснее, по этому я пошла к тому костру. По пути мне встречались маленькие рыбёшки с крыльями, как у бабочек, они издавали звуки цикад, и летали вокруг, буквально вокруг. Мне стало интересно, по этому легонько коснулась пальцем до одной из рыбки. Я отпрыгнула назад, когда заметила, как её глаза расширились до размера яблока, та и сам взгляд стал диким, бешеным, как у психопата в припадка в порыве ярости. Но помотав вокруг головой, я увидела, что у всех рыбешек из их зелено-синих чешуек стекала красная жидкость, это не была кровью, это скорее был сок. Я глянула на свой ладони, они полностью были в этом соке, я не на шутку этого испугалась, по этом, не зная, что мне делать, я побежала, вперёд, не оглядываясь. На горизонте уже виднелся тот костёр, мне стало тяжело дышать, но бежать я не переставала. Из ниоткуда ко мне стали лесть руки, они тоже были все в этом соке, или уже… В этот раз, это был не сок, оно было намного гуще, оттенок был темнее и… Из меня поплыла эта жидкость, из глаз, из ногтей, из кожи, из всего тело, но перестать бежать я уже не могла, ноги не слушались. И я падаю, я кручусь в одну сторону и в другую, глаза широко раскрыты, « небесный потолок » начинает таять, его капли попадают мне в рот, вкус смелой вишни…я сглатываю, и ощущения полёта становится сильнее, меня всё сильнее и сильнее тянет прямиком вниз, в никуда. Я начинаю засыпать, просто закрывают глаза и…меня гладят по голове. Открыв глаза, я обнаруживаю себя, уже совсем не в небе, а в каком-то подземном неизведанным месте. Каменные, чёрные стены, на которых виднеться, слабо освещенные, розовые огоньки, их свет создаёт яркую, синию тропинку. Под ногами растут цветы, их высота под мой рост, они ярко горят голубым пламенем, по этому я щурю глаза. Пройдет несколько минут, я обнаруживаю дверь, открыв её, я вижу как из яркого фиолетового света ко мне тянется рука, совершенно нормальная, человеческая рука, без каких-либо потёков или прочего. С опаской я притягиваю свою руку, мою ладонь тот час крепко сжимают и тянут е себе, а я и не сопротивляюсь. «Ну, что, ребетёнок…» — слышу я чей-то грубоватый, но приятный слуху голос, это ОН. -«Может…откроешь глаза? Тут нет ничего страшного.» Открыв глаза я вижу перед собой мужчину с ярко выраженными, чёрными, глазами.Добрые и больше глаза, в них нет намёка на злость. Чёрные глаза. Перед тем как я проснусь, ОН обнимает меня, эти ощущения были тёплые, приятные, не хотелось, чтоб этот момент кончался, но…всему хорошему приходит конец. Последнее, что он скажет перед тем, как я точно проснусь, были слова:«Как тебе полёт? ». Я жила с мамой и отцом в небольшой , но уютной и родимой мне квартирке . Мы не конфликтовали , мы друг к другу относились , в каком-то смысле , по дружески . Хотя меня и таскали по различным людям , которые должны были вбить мне в голову мысль , что , то ,что я пережила всю свою жизнь , а именно каждый сон и человека из него , это моя детская выдумка , в которую я упорно и по настоящему поверила , идиоты . Неужели нельзя принять тот факт , что это всё бесполезно ? Я терпеть не могла тех людей с которыми мне приходилось сидеть час , два часа . И всё это время , полностью-полностью , одно и тоже . Да и к чёрту их . Так вот , с отцом у меня были самые тёплые и семейные отношения , которые в обще могут быть между отцом и дочерью . Я любила играть с ним в мяч , причём , это происходило не на улицы , а в доме . Мы просто с недалекого расстояния кидали друг другу мяч . Иногда он включал на всю свою музыку из девяностых , и вот тогда я получала искренне наложения играя с ним , конечно , в такие моменты в доме не было мамы . Ещё он любил водить меня по пиццериям , но была одна особенное заведения , куда мы часто заходили . Я выбирала , какую пиццу я хочу и чаще всего это была с грибами и курицой , но , не в этом суть . Попивая свой мультисок , я чувствовала , как от третьего куска пиццы мне становится не очень хорошо , не в том смысле , что приготовленно отвратно, как раз наоборот , а в том , что в мой желудок больше не помещалась . Я , что-то мычала , что больше не могу , тогда папа вытерал мне рот салфеткой , в этот момент его кончики губ были приподняты , когда я это замечал , на моей душе становилось , как-то тепло и даже уютно , толком не могу понять почему , просто приятно от пробигающей в голове мысли , что отец в данный момент счастлив . Но потом ... Всё случилось , как яркая , внезапная вспышка , которую я не в силах не понять , не остановит . " Ей, Аля , лови ! "- я поворачивось и в один момент вижу как жёлтый мяч летит ко мне , я его ловлю , а затем с " Яркой улыбкой " бросаю мяч обратно . В один момент я понимаю , это было сегодня . Сегодня отец кидал мне мяч , когда мы сидели на кухне ( Да , играть мяч в таком месте не самая лучшая идея , но , каким-то способом , ничего в тот момент не пострадало .) По моей щеке начинает течь слёзы , что и почему , я не понимаю , просто хочется заплкать , укрыться где-нибудь в тёмном-тёмном местем , по глубже " утонуть " в этой темноте и больше некогда-некогда не вылезать от туда . " Аля ? "- ОН подбирает ко мне и тресёт за плечи -" Аля ! Аля ! Всё хорошо слышишь ? Ты в ничем не виновата . " - ОН накидывает мне на плечи свою чёрную ветровку , становится теплее , но от этого не как не легче . Поднимается сильный вихарь . Мой волосы хаотично развиваются на ветру , ветровка слегка колышится . Я перестаю плакать . Все образы перед глазами расплываются , я моргаю , и погружаюсь в полную тьму . Буквально , я в смоле , я тону , барахтаюсь , пытаюсь позвать на помощь , но понимаю , что голос пропал . Я несколько раз моргаю , до того , как утонуть полностью , я вижу чью-то кисть , не разберу: мужская или женская ? Да какое это в обще имеет значения в моём положении , я тону , медленно умираю , наверно , я должна понимать этого , но в теле такое липкое , тяжёлое ощущения , что сил моих не остаётся . Ладонь пытается ухватиться за меня , не получается , она уже слишком далеко от меня . Молодец , Аля , именно , то , что ты так хотела . Приглушенно слышу: " Аля , ты в ничем не виновата ! За..."- последнее слово я не слышу , глаза слипаются , теряю сознания , в животе появляется тот самый суп , который так ненавижу , его обычно готовит бабушка , я ем его только для того , чтоб не расстраиваеть её , но , боже , это ужасно , каждый ращ начинается лёгкий рвотный позыв , когда я только-только начинаю чувствовать аромат этого дерьма . Плохо , почему так плохо ? Что случилось , могло , а может случится? Если б я только знала , но это не в моих силах , я бы сказала , что я просто слишком слабая , ничтожная и бесполезна. Понятие не имею , от чего так плохо и как с этим справится , что...что я могу сделать ? Краям глаза замечаю , как возле меня плавает , та самая , ветровка . Со всех сил хватаю её обеими руками и прижимаюсь к ней . С громким криком я вскакиваю с постеле. -Нет! Нет! - чувствую , как бешено колотиться сердце , я жадно глотаю ртом воздух . Провожу пальцем по нижнему веку , слезинки . Быстро вытераю глаза рукавом пижамы . Слышу как к моей двери , кто-то идёт . Этот кто-то открывает дверь и на пороге я вижу фигуру мамы . Она подбигает к моей постели и с волнениям в голосе пытается мне , что-то сказать . - Аля , что ...что такое ? - она нежно целует мой лоб , проверяя наличия температуры - Как ты себя чувствуешь ? - В-всё в порядке , мам ,просто ночной кошмар .- на мгновения переводу свой взгляд на окно , сейчас ночь . -Может , лучше , мне поспать с тобой ?-уже успокоившись говорит она . -Не надо , мам .- кратко говорю я . - Точно ? -Точно.- уже более тверже отвечаю я . Она уже собиралась уходит , как вдруг повернулась и как б на прследок сказала. -Спокойной ночи . Я не ответила. Послышался глухой хлопок двери и я тотчас включила настольную лампу , достала из под кровати новую тетрадь для записей о снах . Моя рука слегка дрожала , но я аккуратно стала выводить текст на бумагу . Не любила , когда снилось подобное . Конечно , кто же может любить , когда ему снятся кошмары ? И , что это может значит ? Несколько раз я перичитала написанное , пытаясь найти , хоть , какой-то смысл или подсказку . Я подумала , что мне вновь придётся ощутить суп бабушки , от этой мысли мне стало не по себе . Но потом , я прикинула , что это просто не очень приятный кусок моей реальности и , что он идеально подходит для общей атмосферы . То есть , это в принцепи может ничего не значить для будущего ? Не , конечно это будет , что-то значить . Вот только , в чем я не должна себя винить ? Уснуть , держа в голове эту мысль , я так и не смогла . На следующий сон , бегая по разноцветным облакам : раз-красный , два-синий , три - розовый , четыре-зелёный , пять-чёрный ... Я до сих пор держал остатки тех мыслей , что не покидали меня прошлой ночью . Этот кошмар был предназначен не для того дня , ничего страшного не происходило . Разве , что ... Я успела заметить , как отец и мать всё время молчат между собой . Когда был завтрак , не кто из них не проронил не одного слова . Оба с пустыми , но сосредоточенными взглядами занимались своими делами: отец , доедая свой амлет , лишь изредка отрывая взгляд , читал свежую газету . Мама просто смотрела в потолок . Не очень приятно находится в такой напряжённой ситуации . Хотя при всём этом они не разу не ссорились , ну , я не слышала , чтоб они о чем-то ругались .В последнее время я всё больше ощущаю эту холодность между ними , она нарастает всё больше и больше , а я не могу понять в чем дело , это пугает .