blueguitarJoe

05:47 Смотря на часы, я понимаю, что пытаться заснуть уже бессмысленно. Да и тем более, как только я закрою глаза, я увижу его. Я увижу те руки, что касаются моего лица, почувствую сначала что-то вроде эйфории, но позже будет только оглушительная пустота, что бьет меня по вискам. Я не хочу. Открываю ноутбук, захожу на его профиль. «Фрэнк Аейро». Почему даже имя звучит так чертовски холодно и равнодушно? Открываю личные сообщения, на экране красуется «У вас пока нет личных сообщений к Фрэнку». Сука. Я так с ума сойду. Обычно я пересекаюсь с Фрэнки в школьном коридоре или на уроке английского. Но мне не хватает видеть его только в учебное время, точнее, сначала-то мне этого хватало. Но через, примерно, месяц я стал ходить за ним буквально по пятам. Теперь я точно знаю, где он живёт, что ест на завтрак, как идёт в школу. Хах, сложно не заметить, как он смешно бежит, когда опаздывает, останавливая школьный автобус, чуть ли не выпрыгивая прямо на дорогу перед ним. А когда Аейро переживает - он дергает кольцо в своей губе и максимально закрывает лицо челкой. Иногда грызёт покрашенные в черный ногти, это выглядит миленько, но в этот момент я начинаю нервничать с ним, и это довольно странно. А когда Фрэнк сидит в наушниках, он барабанит в такт ногами по полу, это бесит окружающих, но ему-то все равно. Иногда я зарисовываю его. Например тогда, когда он засыпает на уроках, или когда на тех же уроках читает книжку под партой. Я часто рисую Фрэнки, сидящего в метро, когда он и подозревать не может, что кто-то им интересуется, им, сидящем в метро во всем черном, панка, который уже почти спит. Когда Фрэнк подходит к окну и просто смотрит на улицу, стоя в наушниках, мне кажется, что он сам становится произведением искусства. Скулы, шея, ключицы, немного растрёпанные волосы - он просто невероятно особенный. Его лицо в этот момент всегда такое расслабленное и не выражает ничего, кроме той тоски, что он прячет во время всего дня от всех людей. Вообще-то Фрэнк очень весёлый парень, но я уверен, что ему плохо. Действительно плохо. Пялюсь на страничку парня от которого схожу с ума… И когда я стал таким? Я чувствую как сотни голосов смеются в моей голове. Конечно, моя жизнь это сплошная шутка, но этой ночью, когда мне так одиноко… Это же не смешно! Я молюсь о том, чтобы весь мир заткнулся, но они все ещё смеются. Смеются над тем, что я просто очкую написать обычному темноволосому мальчишке, которого ещё минут 10 назад я выводил дрожащей рукой на бумаге. Я представляю всех тех людей, что смеются надо мной, и этот смех становится все громче, и громче, я закрываю уши руками и жмурюсь, а колени подтягиваю к себе, будто бы так меня никто ни тронет, но это же не так. Я злюсь. Ещё секунду назад я и представить не мог, что буду снова так зол на этот Чертов Мир! Но я, блять, злюсь. Глаза, на которых уже появляются очертания слез, поднимают свой взгляд на экран. Руки резко оказываются на клавиатуре, и бледные пальцы начинают набирать текст @blueguitarJoe: Привет Сейчас смех затихает, это не удивительно… Похоже, что всеми этими голосами, что у меня в голове, овладело удивление. На лице появляется довольная, но еле заметная ухмылка. Взгляд возвращается на диалог, теперь он не такой пустой. Нервно облизываю губы. «А что если он не ответит? Что тогда, Джи?» — уже давно знакомый голос откликается в голове. Этот голос я слышу очень часто, он самый активный сукин сын. Сейчас на моём лице играет выражение типа:«Какое же я мудачье». Серьёзно, почему я написал ему? Фрэнку плевать на людей вроде меня. Я это знаю, прекрасно знаю, но, наверное, не осознаю. Я просто хотел избавиться от гребаного смеха в моей голове? Да, это так. Но это чертовски тупое объяснение для такого как я! Я же слышу эти голоса каждый день, почему я сорвался именно сейчас? Черт, контролируй свои эмоции, мразь! @tattooeddwarf: привет Звук нового сообщения прервал меня, когда я уже потянулся за коробочкой с лезвиями. Я режу себя, чтобы не терять контроль в следующий раз. Это никогда не работает, думаю, это просто обнадеживает меня, что подобное не повторится. Но повторяется же. Я поднял голову и увидел сообщение. Думаю, мое лицо покрылось многочисленными красными пятнами, и я почувствовал как волна восторга (на самом деле мурашек) прошлась по всему телу. Это чувство я давно не ощущал. Если честно, я вообще не ощущаю ничего в последнее время, кроме стыда и ненависти. Мы знакомы с Аейро всего год. Ну как знакомы? Просто ходим на один предмет в школе и все. Возможно, мы бы смогли с ним пообщаться, прогуляться пару раз. Но все, что я делаю - это в открытую пялюсь на него. Не знаю, как он этого ещё не заметил. Я не привык говорить с людьми лишний раз, и как бы я не хотел, что-то (или кто-то) заставляет меня бояться быть отвергнутым, это сидит внутри меня, и оно не одно… Я представляю Фрэнка в этот момент, по ту сторону экрана. Он улыбается. Мне? Не думаю. Скорее всего, он только что закончил смотреть сериал или фильм, и под хорошем впечатлением от него. Я всегда представляю Фрэнка с лёгкой улыбкой на лице. Он парень улыбчивый, что сказать. Хоть я и знаю, что дома, когда он закрывает дверь в свою комнату, он начинает рыдать. Когда никто не видит, когда никто его не тронет. Я знаю, потому что вижу это время от времени. Когда стою у дома семьи Аейро в своём черном плаще и с блокнотом в руках. Комната Фрэнка на первом этаже, и он никогда не закрывает жалюзи до конца, просто забывает, а я этим пользуюсь. Я вижу через маленькие щелочки, как маленький Фрэнки лежит в своей тёмной комнате, что так ему подходит, лежит, и просто плачет. Плачет, плачет, плачет…, а потом…засыпает… «Напиши ему, напиши о том, о чем думаешь. Хватит прятаться» — женский милый голос, он похож на голос девушки из бара в котором я часто зависаю, когда мне плохо. Думаю, этот голос настолько мне понравился, что он прочно застрял в моей голове. Видоизменённый немного, но это он. И я люблю этот голос, по крайней мере больше остальных. Он всегда даёт неплохие советы, кажется, даже пытается помочь. Если бы он пропал, я бы чувствовал себя намного хуже, просто потому, что был бы ещё больше одинок, еще больше бы чувствовал пустоту во круг себя. Я покорно слушаюсь. Начинаю набирать сообщение, просто пишу что чувствую. Да, глупая затея. Я редко открываюсь людям, я больше им не доверяю. После того, как меня в очередной раз избили за школой, я понял, что люди уродливы и это никак не изменить. Они ужасны, все, и я больше всего. Ужасны все, кроме Фрэнка. Я не знаю почему, но я думаю, что он не все. Практически читаю его мысли, каждый день наблюдая за его мимикой, жестами, голосом, я точно знаю, о чем он думает. Мы с ним явно чем-то похожи… Он как я… Только в 1000000 раз лучше… @blueguitarJoe: Фрэнк, сейчас от головы до пяток, я точно знаю, что люблю тебя. Знаю, я неуклюжий, толстый, странный и… черт… просто отвратительный парень. Но я долго думал, про себя, и про тебя, действительно долго, ведь я наблюдаю за тобой год. В общем я понял, что ты мне, конечно, не доверишься, не полюбишь ни за что на свете, и все такое. Но, это естественно, ведь люди доверяют красивым людям, а не таким как я. Но я просто до невыносимости хочу быть твоим, целиком и полностью. Я ощущаю жуткий зуд, где-то глубоко внутри, а еще ощущаю боль при каждом биении сердца, будто бы из него не вытащили вовремя занозу. Знал бы ты, как я ненавижу себя, просто за то, что есть. И простое появление тебя затмило эту ненависть странным чувством. Оно предает легкость и ощущение пустой, белой чистоты. Звучит стремно и избито, ведь во многих книгах, фильмах, стихах описывается подобное. И я действительно не верил, что смогу ощущать это, пока не увидел тебя. Просто в твоих глазах так явно виден этот свет, и я ни за что не дам ему погаснуть. Мир - это еще то дерьмо, но твои глаза, думаю, они единственное, что я хотел бы видеть из всей гребаной вселенной. Я просто хочу сказать, что совсем не жду взаимности, но и в тени я просидел достаточно, поэтому и пишу это сообщение. Я так много тебе сказал, но это далеко не все. Знаешь, если ты забудешь обо мне - я не огорчусь, я пойму, но если ответишь взаимностью я буду рад, хоть и не пойму. Фрэнки, пожалуйста, просто помоги мне…мне кажется, что я могу умереть в любую секунду…пожалуйста Я чуть ли не нажал на enter, но посмотрел на экран. Не читая своего сообщения прошелся взглядом по экрану, заострил внимание на аватаре Аейро. «Идиот, ты серьёзно думаешь, что он тебе ответит? Посмотри на это смазливое личико, разве ему нужен такой как ты? Когда ты уже убьёшься, а?» пустое молчание, оно холодное, но в тоже время обжигающее. Не пойму, то ли оно съедает меня, оставляя меня на веки в этой комнате, то ли выгоняет на улицу — Заткнись! — я закричал так громко, и неожиданно, даже для самого себя, что в моей полупустой комнате долго стоял зудящий звон. Он мне противен. Это мой голос? Почему он мне настолько противен? Прозвучал будто крик умирающего жирного парня, что захлебывается желчью. Прозвучал звук сообщения, от чего я вздрогнул и немного подпрыгнул на стуле. @tattooeddwarf: Ты так долго пишешь, чувство, что ты поэму мне посвящаешь))) хохо … Я сжал руки в кулаки так сильно, что почувствовал как ногти чуть ли не рвут мою кожу. @tattooeddwarf: Мы же не знакомы? Что делаешь? почему не спишь? Честно? Я не удивлен, что меня не помнят, так было всегда… «Ахах он тебя даже не помнит, уродец, мне смешно, правда» -я никогда не избавлюсь от этих голосов…просто нужно смириться… Улыбка… С чего это я улыбаюсь? Я ведь чувствую, как вот-вот заплачу… Снова упаду на пол и буду выкрикивать что-то типа: «Хватит! Пожалуйста!» это всегда выглядит так жалко и противно… Наверное, это «улыбка безысходности», по-моему это можно назвать только так Я лишь вздохнул и надавил на кнопку «backspace». 05:58 @blueguitarJoe: у меня бессонница, вот и не сплю. и да, мы не знакомы. Как дела?)