Забытое письмо

Здравствуй, друг. Давно я не писал тебе заметок о своей жизни, размышлениях, воспоминаниях и о всяком прочем бреде, который можно написать на листках пожелтевшей бумаги и отправить в деревянный ящик письменного стола, зная, что никто никогда их не прочтёт. А я ведь знаю, что всё равно пишу это в пустоту, и ты не вскроешь эти письма, не увидишь, как я посылаю тебе различные засушенные цветы и ретро — открытки с моими полубезумными записями и переживаниями, ненужными советами и размышлениями. В последнее время я задавался множеством вопросов, на которые я сам для себя не могу ответить честно и искренне. И все же, раз я пишу тебе эти незамысловатые строки, то могу задавать вопросы и совершенно не ждать на них ответа.  Зачем мы просыпаемся каждое утро? У кого-то есть призрачная цель, которую он пытается достичь уже два года, кто-то просто рад просыпаться каждое утро и чувствовать себя живым. А кто-то, наоборот, сетует на то, что опять проснулся, ведь он так не хотел, мечтал, чтобы вся боль ушла разом и больше никогда не возвращалась… А ты, наверное, просыпаешься каждое утро от первых лучей солнца, играющих на твоих ресницах, оттого, что свет заливает всю комнату и прогревает безжизненный, холодный дом с фасада. И вроде бы картина достаточно жизнерадостная, но ты опять недоволен, потому что у тебя вечный недосып, вокруг тебя куча кружек с недопитым чаем, всё с тем же треклятым чаем, начатые рассказы и творческий хаос.  У тебя всегда была, насколько я помню, обширная коллекция: различные чаи с травами, корицей, пробуждающие с цитрусовыми добавками и успокаивающие с лавандой. Я так скучаю, знаешь. Скучаю по длинным разговорам бессонными, безумными ночами, тёплым пледам и прохладному воздуху, вдыхая который можно было почувствовать себя живым и уязвимым. А ведь я даже не знаю, как ты именно сейчас живёшь, что и кто тебя вдохновляет, но это совсем неважно. Мы уже далеко друг от друга и дело даже не в расстоянии, ты же понимаешь…, но я помню маленькие моменты, связанные с тобой. А ты все так же любишь закаты? Или же уже рассветы? Все такой же романтик или стал прагматиком? Остался холериком или стал флегматиком?  Помню, что ты безумно любил апокалиптические закаты: небо как будто раскалывалось на две части, и можно было увидеть все оттенки ярко-розового, красного и голубого вперемешку с воздушными облаками. И напоследок, пожалуй, у меня к тебе лишь один простой вопрос… Когда ты ныряешь в холодную воду, и все твоё тело пробуждается, когда ты стоишь на самой высокой горе, которую только смог найти и смотришь на отливы и приливы моря, когда ты смотришь на преломление света и наблюдаешь за радугой, когда ты попадаешь в другие удивительные миры с помощью своего воображения…, а когда ты идёшь на рынок и выбираешь там свежие овощи и фрукты для нового обеда, когда ты покупаешь новые сорта чая, стоя у маленького магазинчика, который существует лишь за счёт таких редких ценителей этого напитка… скажи мне, ты счастлив? Счастлив ли ты в эти хрупкие, словно первый лёд, моменты?   Мне часто вспоминаются твои слова о том, что нужно закупорить прошлое в бутылку воспоминаний и выпустить в открытое море. Надеюсь, что ты так и поступил. Смотри на звёзды, кутайся в пледы, пей свой любимый чай, читай книги с потёртыми корешками и заметками на каждой странице и просто живи и чувствуй, пока у нас есть время в этом сгорающем и медленно исчезающем мире. Это было моё финальное письмо, которое до тебя никогда не дойдёт. Прощай, друг.