Alien 3: F....d c...d c..d

БУМ, ВЖИК, БАХ, ХРЯСЬ, БА-БАХ!!! *** С. Уивер-Рипли (с закрытыми глазами, про себя): Опять эти гребанные крио-камеры, посадки, перегрузки, и всего за пять млн, что за чушь? В следующий раз я... (открывает глаза, вслух): Где я? Клеменс: На планете-тюрьме, кишащей вшами! Можно я тебя ТАМ побрею, так давно женщин не видел... *** Клеменс: Капрала проткнуло, девочка утонула, я рад добавить, что оба неплохо провели время, находясь в гиперсне, лейтенант Рипли. Рипли (удивлена и польщена): Откуда ты знаешь мое имя? *** Клеменс: Она была твоей дочерью? Рипли: На фиг, у меня просто хобби бродить с комплектом из огнемета и винтовки и кучей гранат в патронтаже по ульям чужих, особенно там, где аккуратными рядами стоят яйца фейсхаггеров и Королева над ними. Клеменс (берет скальпель, ретрактор и проч. инструменты пытки): Блин, на таком тщедушном тельце и развернуться-то негде! Что хоть искать-то? Рипли: Чума, холера, дифтерия, пофиг... придумай сам что-нибудь, ты же доктор! *** Дилон: Аминь! Какое-то нововылупившееся существо с продолговатой головой розового цвета победно высовывает изо рта язык и что-то скрипит, что вероятно на русском будет звучать как: Пи..ец вам, а не аминь! Существо жизнерадостным галопом исчезает в конце коридора. *** Рипли (заходит в столовую, полную зеков): Чего сидим? Кого ждем? Будущие насильники-неудачники весело потирают руки. Дилон (грохает кулаком по столу): Господа насильники и убийцы, чувствую, есть кажется расхождения в нашей вере. Кто хочет высказаться за саму себя? Лысые головы поворачиваются в сторону Рипли. *** Клеменс: Как тебе новая прическа? Рипли: Ничо так, а тебе нравится? Клеменс (проводит рукой по своей голове): Да я уже привык... Рипли: Не, как я с ней выгляжу — тебе нравится? Клеменс: А-а-а-а... Рипли: А мои руки, ноги, грудь, живот? Ты ж меня видел обнаженной! Клеменс: Э-э-э-э-э... Рипли: Ты меня хочешь? Клеменс: В каком плане? Рипли: Э-э-э-э-э... А-а-а-а... *** Рипли: Надо же!! Я наконец-то у тебя в койке! Давай поговорим о тебе! Клеменс (с болезненным выражением лица): Извини, меня щас вызовет начальство, и мне нужно будет сходить на работу... Звонит коммутатор, босс приказывает Клеменсу идти на работу. *** Начальство: Кто это был? Клеменс называет имя одного из зеков. Начальство: А ты почем знаешь? Клеменс: Всегда хотел себе эти ботинки, но этот ублюдок отхватил их первый! *** Клеменс (обратно в своей комнате): Там было кислотное пятно, и так как я не полный идиот, то хотел бы знать... Рипли: А может назад в койку? Клеменс: Ой не, мне, кажется, опять на работу надо! *** В офисе босса. Клеменс: Я нахожу Вас пренепреятнейше воняющим куском дерьма и с Вашего разрешения хотел был покинуть Ваш кабинет. Начальство (протягивает ему чай): Мы оба знаем, что настоящий кусок дерьма тут — это ты. Клеменс (берет чай): Протестую, я доктор! Дверь открывается, заходит Аарон. Клеменс с чашкой идет к выходу и проходя мимо Аарона выплескивает чай ему в лицо. Аарон: Пи..ец у этих англичан манеры! *** Трое насильников-неудачников весело потирают руки. Рипли: Э-э-э-э-э... Когда я спрашивала, чего вы ждете, я имела в виду совсем не это! Я говорила о вере! Трое насильников-неудачников: Не переживай по этому поводу, мы уж точно, что имеем, то и введем! ХРЯСЬ! БУМ! Дилон (раздавая удары налево и направо): Сестра, поговорим о религии позже! Рипли (берет второй железный прут): Сомневаюсь, что потом будет время. ХРЯСЬ! БУМ! *** Искореженная верхняя часть андроида включается к жизни. Рипли: Как твои ноги? Бишеп: Так же, как и твои волосы! Рипли: Чужой был с нами на борту? Бишеп: Рипли, будь добра, не издевайся, просто выруби меня и все! *** В офисе босса. Рипли: То есть у нас нет оружия? Пи..да нам! Начальство: Сама ты пи..да! *** В лазарете. Клеменс: Ты замужем? Рипли (с кокетливой улыбкой на лице): Ой, не знаю уже! Клеменс (пуская слезу): А у меня, кажется, очередной приступ раскаяния по невинно убиенным пациентам, и такое чувство, что что-то плохое должно про... ГРЮК! Похожее на Чужого создание (бросает тело Клеменса и целует Рипли в щеку): Привет! Рипли (испуганно): Ты кто? Похожее на Чужого создание: ХЗ, но они меня тут обзывают Чужим, так что это, наверное, я и есть! Рипли: Как-то ты странно выглядишь... Похожее на Чужого создание: Слушай, а ты сама себя давно последний раз в зеркале видела?.. Рипли: Э-э-э-э-э... *** В столовой. Начальство: Господа насильники и убийцы, сводка новостей, вот факты, мне абсолютно нас..ть на всех вас. Единственное, что я прошу, вы главное до прибытия компании не угробьте (растянутым голосом, как при объявлении противников в боксе) Лейтена-а-а-анта-а-а-а Ри-и-и-ипли-и-и-и! Рипли (вбегает, запыхавшаяся, останавливается в дверях): Фух, успела! Похожее на Чужого создание высовывается из потолка, хватает начальство за скальп и утаскивает вверх, льются реки крови. Какой-то лысый зек: Ух-ты! А можно это еще раз повторить, но в замедленном варианте? *** Рипли прислоняется к стене. Какой-то лысый зек: Сестра, как насчет возглавить нас? Какой-то лысый зек №2: Или мы тебе башку разнесем об стену! Рипли (c опаской отходит от стены): Ха! Посмотрю, как ты это скажешь через двадцать минут! Какой-то лысый зек №2: Вообще-то я единственный, кто со всего этого бедлама должен выжить! У меня договоренность со студией! Рипли (задумчиво): Интересно, почему я об этом не знаю... *** БУХ, БА-БАХ, БУ-БУХ! Несколько тел лысых зеков журавлиным косяком пролетают по экрану. Похожее на Чужого создание замечает в руках у одного живого зека печенье, виляет хвостом, гонится за ним, их обоих запирают в огроменной комнате, откуда доносятся мат и звуки возни. Все остальные садятся перед дверьми, достают поп-корн и кока-колу. Какой-то лысый зек: Пять к одному на Зверюгу! *** В лазарете. Свихнувшийся лысый зек: Ты мне друг или гребаная сосиска? Какой-то лысый зек №2 (развязывает смирительную рубашку): Потяни десять минут, я тебя умоляю, мне еще полбашки добрить успеть надо! БУМС! Какой-то лысый зек №2 падает от удара железной трубой по полунедобритой башке. *** Огроменные двери открываются. Свихнувшийся лысый зек: О распрекраснейшее создание, да буду... ЧАВК! Похожее на Чужого создание (вздыхает): Эх, знал бы ты, как я должен был бы выглядеть... *** В АТС. Рипли: Эти зеки иногда даже могут быть милыми. Как минимум спасибо им, что выдраили крио-капсулы до стерильной белизны, как будто я и не падала в этот замасленный океан... Аарон: Бу-у-у! Рипли: Не страшно! Нажми В или С. Аарон: Э-э-э-э-э... Рипли: В — это как сиськи, повернутые на девяносто градусов против часовой стрелки, С — это как полумесяц. Аарон: О! Тут какая-то похожая на резинового игрушечного динозаврика картинка на сканере! Рипли (смотрит на экран): Полный пи...ец! Думаю, визуальные эффекты в 92-ом году могли быть и получше! Аарон: Так их же бюджет потратили на твое жалование! Рипли: Блин, а тебя, придурок, просили рот открывать? *** Рипли (крадясь в темноте): Кыс-кыс-кыс! Похожее на Чужого создание: Убери фонарь, не слепи глаза! Рипли: У тебя нет глаз! Похожее на Чужого создание: А черт, поймала! Ладно, чо те надо? Рипли: Слушай, я тут подумала, если я типа ношу в себе Королеву, не было бы более логичней, если бы ты меня обездвижил, приклеил к стене что ли, так, на всякий случай, чтоб с твоим потомством ничего не случилось? Похожее на Чужого создание: Может ты лучше попросишь меня убить тебя? Рипли: Э-э-э-э-э... *** Дилон (размахивая топором): Господа насильники и убийцы! Мы с девчонкой собрались повоевать, кто из вас добровольно готов примкнуть к нашем отряду самоубийц? Тишина. Рипли: Вас один хрен компания расстреляет, так хоть побегайте тут для приличия, (про себя) до сих пор не понимаю, нахрен сюда столько ленивых статистов понабирали? *** Рипли: В этом богом забытой заднице космоса хоть что-то работает? Дилон: Я бы не говорил так богохульно... Рипли: А где остальные? Дилон: Молятся, чтоб оно работало! *** Где-то в коридорах. ТЫГ-ДЫМ, ТЫГ-ДЫМ, ТЫГ-ДЫМ, ТЫГ-ДЫМ! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Какой-то лысый зек (обращаясь к пятну крови на стене): О, Винсент, привет! *** Опять в коридорах. ТЫГ-ДЫМ, ТЫГ-ДЫМ, ТЫГ-ДЫМ, ТЫГ-ДЫМ! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Дилон: Что-то эта часть становится слишком монотонной. Господа, импровизируем, раскрываем свои таланты! *** Все еще в коридорах. ТЫГ-ДЫМ, ТЫГ-ДЫМ, ТЫГ-ДЫМ, ТЫГ-ДЫМ! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Какой-то лысый зек №2 (переворачивает ножницы в руке какого-то лысого зека острыми концами к тому): Уе...ок! Если вдруг не зарежешься, пойди потом обязательно убейся головой об стену! *** В... ну да, вы угадали! ТЫГ-ДЫМ, ТЫГ-ДЫМ, ТЫГ-ДЫМ, ТЫГ-ДЫМ! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! *** Разношерстная команда входит в помещение. Аарон: Господа! Добро пожаловать на Фиорину! Чай, кофе, капучино? Я надеюсь, вы захватили хоть что-то с собой, потому что тут все закончилось еще сто лет назад! Какой-то представитель компании (с сильным японским акцентом): Хэ Де Ви Би Лят Дэ Ли Лэй Ти Нан Та Рип Ли? *** В любимых коридорах. Какой-то лысый зек №2 (какому-то лысому зеку): Бл..ть, а бегать внатуре весело! Давно так не ржал! ХРЯСЬ, лысый зек падает. Похожее на Чужого создание (зевает): Неудачники... Рипли загораживает собой какого-то лысого зека №2 и наступает чудовищу на хвост. Похожее на Чужого создание: Бл..ть, а будь добра смотреть, куда ты свои ноги ставишь? Рипли: Ой, извини... Похожее на Чужого создание: Ладно, где ваша идиотская ловушка со свинцом? Рипли (указывает): Туда!.. Ну, как ты думаешь, как в этот раз все прошло? Похожее на Чужого создание: Могло быть и получше, если ты понимаешь о чем я! Оба понимающе смеются. Рипли: Ладно, мне пора, увидимся! Похожее на Чужого создание: Ага, удачи, давай!.. Дилон, мать твою, мне еще долго тебя здесь ждать?! *** Похожее на Чужого создание (выпрыгивает из свинцовой ванны): У-у-у-у-у-у-у-у! Жарко у вас тут! Рипли: Щас, минутку, я тебя охлажу водо... О-о-ой! (убирает руку с вентиля и оглядывается по сторонам проследить, не заметил ли кто, что она его трогала) *** Бишепообразно выглядящий некто: Привет! Рипли: Пи...ец! Бишепообразно выглядящий некто: Э-э-э-э-э... Я в общем-то догадывался, что ты вряд ли поверишь в добрые порывы компании, просто хотел попробовать, мало ли! ШЛЕП! Аарон дает Бишепообразно выглядящему некто подзатыльник. ПИФ-ПАФ! Труп Аарона падает. *** Рипли (обращаясь к лысому зеку №2): Ты псих! Какой-то лысый зек №2: Да мы тут все такие! Кстати, меня зовут Морс! С. Уивер-Рипли (протягивает руку): Ри... (разворачивается, поскальзывается и падает вниз) Что за хрень? Разве это было в сценарии?.. Я требую шесть миллио... ПЛЮХ! *** Какой-то лысый зек №2: Какой-то идиотский финал получается, господа, вам не кажется? Один из странно одетых военных целится в какого-то лысого зека №2, стреляет, но промазывает и попадает в другого военного. ПИФ-ПАФ! ПИФ-ПАФ! ПИФ-ПАФ! Все падают замертво. *** Голос Рипли за кадром: «Это Рипли, последний выживший из экипажа Ностромо. Конец связи.» ВЖИК! Голос Рипли за кадром: «Последний отчет коммерческого звездного корабля Ностромо...» СКРИП и визгливый голос за кадром: Мама-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!