Как очаровать семью своего нефилима

      Странно, когда спустя сотни лет Верховный маг, наконец, влюбляется. Дико, когда его парой оказывается сумеречный охотник. Еще более ненормально, когда все выходит отлично, и отношения длятся довольно продолжительное количество времени. Но верх безумия, когда этому самому магу следует теперь посетить официальный ужин с родителями возлюбленного, которых он знает еще чуть ли не с младенчества. А вдобавок они терпеть его не могут. Но особого выхода нет ни у одной из сторон.       Так что настал тот самый момент, когда магу нужен маленький и очень странный план по очарованию семьи своего нефилима. Пункт №1: вспомнить, что это не самое страшное, что было за всю жизнь. Стратегия (план): так как волнение неизбежно, необходимо вспомнить, что за всю чертову несколько столетнюю жизнь было что и похуже этого. Так что в сути нет никакого повода для разведения истеричных соплей в духе девицы сломавшей ноготь об высшего демона и, в конечном итоге, свернувшей ему за это шею. Иначе: мозг сразу придумает самые странные и страшные развития событий из всех возможных, создавая повод для распыления уверенности в себе на микро атомы по дороге к институту, заливая это протухшей радугой на десерт. По факту: настроение скачет галопом, как Джейс на Саймоне, погоняя злой кусачей собачкой по имени «сейчас пересчитаю все ваши косточки». Полная потеря уверенности в себе. Слезы. Заказ места к личностному терапевту заранее на ближайшие полгода. Пункт №2: выглядеть достойно, но не чересчур вызывающе. Стратегия (план): с учетом всех обстоятельств на встрече с родителями любимого следует выглядеть в меру нормально, то есть не быть одетым, по словам этих родителей, как породистый попугай в блестках, выбранных у худшего стилиста на земле (искренняя попытка не обидеться). Иначе: придется услышать несколько недостойных комментариев в свою сторону прямо в лицо, и стрелка из положения, пока держусь, перескочит прямо в позицию самый сволочный маг на земле с самыми неприятными, кусачими блестками не земле с эффектом превращения в жабу просто в качестве дополнения. По факту: попытка выбрать нормальную одежду приводит к депрессивному состоянию у собственной самооценки, которая, кажется, начинает считать, что Верховный Маг Бруклина, само великолепие, превращается в что-то похожее на бледную тень своих тапочек. Пункт №3: ни в коем случае не припоминать что-то из совместного прошлого. Стратегия (план): ВНИМАТЕЛЬНО. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО следить за своими словами в течение всего разговора. В общем, прикусить свой шаловливый язычок вовремя, а то родители любимого быстренько соорудят из своего гостя мат для тренировок (не хочется быть раскатанным тестом по полу в месте, где рун больше, чем блесток у мага ниже пояса). Иначе: будет откровенная попытка к бегству с ужина (какие там были техники у моего нефилима, допускающие идеальный побег с полными раскаяния глазками прямо у всех из-под носа?) По факту: раздражение лишь от близкого нахождения рядом с родителями любимого (Разиэль, прости грешного, не хочу к папочке). Все время подмывает сказать какую-нибудь сопливую, раздражающую ерунду только бы посмотреть на багровеющие как свекла лица этих людей. Пункт №4: держать руки при себе. Стратегия (план): согласно словам своего нефилима необходимо держать руки при себе во время нахождения их обоих рядом с его родителями. То есть, это подразумевает не трогать свою пупочку даже пальчиком по его такому идеальному прессу (э-эх), не совать руки ниже стола, не убирать руку за спину нефилима, не шевелить даже своими тапочками в сторону ножек любимого. Иначе: опять же, по словам своего нефилима, если руки или ноги сдуревшего высочества будут делать даже малейшие поползновения в сторону ангельского красавца, то сначала кто-то останется без пальцев, а потом и без своего котика в постели на ближайшие две с лишним недели (откровенный шантаж!). По факту: руки сами лезут на сумеречного охотника. Ну, как можно устоять перед таким сладким мальчиком? А вид сзади? ООО. Это же просто магия какая-то. Пункт №5: помнить, что основная часть семьи уже очарована, осталось дело за малым (или методы само-убеждения в критической ситуации). Стратегия (план): на самом деле из всего обширного семейства Лайтвудов не очарованными остаются только лишь родители любимого. А это же такая ерунда. Не так ли? Ну, правда ерунда. Скажите же? Иначе: полный провал миссии гарантирован, самооценка потихоньку соберет чемоданы, скинет их с обрыва, разрыдается, а потом гордо войдет в самолет под названием депрессия и красиво взорвется фейерверком с трагическим стоном отчаяния. По факту: а плевать на все факты. ВСЕ ТАК ПЛОХО!!! Пункт №6: четко помнить, что превращать родителей любимого в маленький зверинец довольно плохая затея, а главное — некультурно. Стратегия (план): не применять магию, не в коем разе не применять магию. Это так нехорошо делать зверей из родителей своего любимого. Или все же нормально? Ну, я же устал. Мне можно. Нет, не культурно, кошмар. А, может. Нет, нельзя. Иначе: зверинец будет состоять не только из родителей нефилима, а вообще из половины института, как минимум. Отец Алека станет гусем, а мама — индюшкой, а Джейс — уткой, а этот напыщенный как бы сторож — жуком-навозником. Ну, а закончится все тем, что выкинут как щенок за шкирку будет именно маг. Плак. Плак. (Что-то совсем расклеился). По факту: пока никто не понял пора применить заклинание и остановить время, а потом на пару секунд превратить всех в зверей. Все, нервы в спокойствии, душу отвел, можно возвращать все в норму. (А потом душа моя отправится в ад). Пункт №7: придумать темы для разговоров. Стратегия (план): чтобы провести сносный ужин, нужны неплохие темы для разговоров. Ну, например, как вам например тренировки вашего сына. Он такой красивый без футболки. Аж слюнки текут, и не только они, и не только изо рта. Ой, что-то понесло. Ну, думаю, смысл понятен. Иначе: будут разговоры про то, какой я плохой. А они реально будут. И я реально разозлюсь, а потом получу по ногам немаленькими ластами своего охотника и буду пытаться не рыдать, поедая ужин. По факту: одно сплошное неловкое молчание. Тема для разговора. Все становится хуже. Опять молчание. И так по кругу. Найдите мне удобную стенку. Надо обо что-то побиться головой (и лицо не повредить конечно же). Пункт №8: проявлять положительные эмоции максимальное количество раз. Стратегия (план): залог хорошего время провождения - хорошее настроение и положительные эмоции. Даже если положительные эмоции при этом утопились в озере слез Идриса, все равно изображать счастье несмотря ни на что. Хотя бы улыбаться. Это культурно, это же хорошо. Иначе: лицо будет такое, будто хлебнул с литр прокисшего молока, заел солеными огурчиками, а еще и сверху перекусил завтраком, приготовленным лично Изабель Лайтвуд. По факту: треснула морда, в попытке изобразить улыбку. Кажется, что роботы улыбаются несколько по приятней, эйдолоны тоже. Пункт №9: не выпендриваться (как говорит любимый). Стратегия (план): показывать все возможности своего приличия и воспитанности так сильно как это может Верховный маг Бруклина. Иначе: его заткнет так, как это может в меру возможности своего приличия глава Института, старший Лайтвуд, по совместительству парень. По факту: ужин больше похож на соревнование языков, слов, тел. Причем не в том смысле, в котором можно подумать. На самом деле - это убийство ног под столом, раненые пальцы, скрученные в узел, и уже поломанный позвоночник. ИТОГ: Аляска - жди меня!