Потерянная улыбка

– Кто-нибудь видел ее? Ну хоть кто-нибудь? – брожу по темным коридорам, сталкиваясь с безликими существами, похожими на Слендера, но они внушают куда больше неприязни, чем «худой человек». – Пожалуйста, помогите мне найти ее, прошу. Просыпаюсь в холодном поту, снова. Этот сон снится мне последние 3 месяца. Каждый раз я что-то ищу, каждый раз мимо проходят обезличенные создания, похожие на людей, но совсем холодные и безразличные. Почти как ты в последнее время. Ты перестал показывать ту искреннюю улыбку, что была еще совсем недавно. А все вокруг, напротив, стали намного искреннее и свободнее, чем раньше. Будто ты отдал им свое тепло и свою радость. Каждый из них будто дементор, по капле высасывающий все хорошие и счастливые эмоции из тебя. Гляжу на недавние фотографии с твоим сумасшедшим цветом волос на ней, и сердце невольно сжимается. Это был ослепительный блонд. Как долго мы ругались в тот день, и как мне потом не хватало этого цвета, потому что ты напоминал мне солнышко, пока ходил с ним. А с фотографий на меня смотрит самый счастливый и искренний человек на свете, который из-за своей ослепительной улыбки кажется на 5 лет моложе. А что сейчас? Сейчас тебя будто подменили. Работа, дом, работа, дом и так последние полгода. Просыпаешься рано утром, встаю вместе с тобой, готовлю тебе завтрак. Читаешь новости, на автомате целуешь в щечку, бросаешь быстрое «До вечера» и скрываешься за тяжелой дверью, хлопок которой скрывает твои шаги по лестнице, потому что лифт, кажется, снова не работает. А вечером ты приходишь поздно, тихо закрываешь за собой дверь, я все так же жду тебя в кресле в гостиной с книгой в руках в тусклом свете торшера. Ты бросаешь сумку в соседнее кресло, точно так же на автомате целуешь, я иду разогревать тебе поздний ужин. Ты включаешь телевизор, смотришь последние сводки – снова где-то война, снова где-то катастрофы, стихийные бедствия. Тяжело вздыхаешь и идешь на кухню. Сидим в тишине, ты ешь, тяжело задумавшись о чем-то, а я смотрю на тебя, любуюсь тобой и понимаю – ты все тот же Ян Есоб, которого я полюбила пару лет назад. У тебя все те же глаза, те же ямочки, те же скулы. Только вот глаза стали немного грустнее, они стали уставшими. Ямочки стали появляться так же редко, как твоя улыбка. Скулы стали острее, потому что ты стремительно худеешь. И с каждым днем я все больше задаюсь вопросом – что же стало с твоими искорками? Даже в худшие времена, времена депрессий и падений, ты был самым позитивным, солнечным, теплым и невероятно вдохновляющим человеком из всех, кого я знала. Именно твоя помощь однажды помогла мне не закончить свое существование самым печальным образом и сейчас я чувствовала, что должна вернуть тебе должок. Все то время, что мы вместе, я пыталась тебя понять. Пыталась узнать, откуда же ты берешь все эти силы, чтобы всегда оставаться позитивным при любом раскладе. Последние полгода ты медленно, но верно тлеешь на моих глазах и на все мои вопросы отвечаешь «Все хорошо, родная, не переживай». Поэтому в этот вечер я решилась – будь что будет. Я верну тебе огонек в глазах. Верну тебя прежнего, верну тебе искру, что вот-вот погаснет. Я верну потерянную улыбку. И тут меня осенило: «Вот оно! Потерянная улыбка! Вот что я ищу уже 3 месяца в своих снах!». Тем временем, ты доедаешь, бросаешь «Спасибо, все было очень вкусно» и направляешься в душ. Пока ты в душе, домываю посуду и размышляю, с чего же начать в путешествии за твоей потерянной улыбкой. Вот уже полгода ты будто обходишь меня стороной. Спать ложишься или намного позже, или намного раньше меня. Обнимаешь и целуешь, только когда уходишь, большую часть времени ты на работе и почти не разговариваешь со мной. Не хочу думать о самом худшем. Не хочу думать, что кто-то стал занимать в твоем сердце места больше, чем я. Решаюсь идти на крайние меры (ну как крайние меры, просто активнее, чем обычно, вот и все). Ты выходишь из душа, я иду туда сразу после тебя. В предбаннике намеренно ненадолго беру тебя за руку и почти сразу отпускаю, вопреки желанию прямо здесь заключить тебя в объятия и никогда не отпускать. Как же я скучала по твоим рукам. По тебе. Ты идешь в спальню, я быстро принимаю душ (я же знаю, ты не умеешь так быстро засыпать, а последние 3 месяца так точно). Зайдя в спальню, вижу тебя на кровати, лежишь спиной к месту, где обычно сплю я. Но ты не спишь. Твое дыхание слишком рваное для спокойного сна. Ложусь рядом, медленно поворачиваюсь к тебе и всматриваюсь в до боли знакомую спину, ставшую уже привычной, как это не печально. Обхватываю твою талию руками, прижимаюсь ближе и вдыхаю аромат вишневого шампуня, который ты так полюбил. И я тоже. – Дорогая, я сегодня очень устал и завтра снова рано вставать, – полусонным голосом протягиваешь ты. – Я знаю, Есоба, я знаю, – отвечаю тебе и продолжаю утыкаться носом в затылок, крепче обнимая. Но ты вдруг убираешь мои руки, садишься на кровать и смотришь на меня серьезным взглядом. В груди предательски кольнуло. Я не знала чего ожидать. – Прошу тебя, не делай так боль… – Почему? – Не выдержав, перебила его. Пора. – В смысле, почему? Ты же сама велела держаться от тебя подальше. – Что? – непонимающе хлопаю глазами. – Повтори, что ты сказал? Я не могла такого произнести, никогда. – Включаю лампу, вижу удивленный взгляд. – Но почти полгода назад…ночью, когда я обнял тебя, ты кричала, плакала, смотрела на меня и сказала держаться подальше и, процитирую даже, «проваливай, мерзкое создание». – Неприятно вспоминать, но ты держишься. – Поэтому я и держусь от тебя подальше, жду, когда ты простишь и вернешь все, что было до той ночи, если конечно вернешь… – перешел на шепот. – Погоди секунду, – я все больше впадала в транс от услышанного, – то есть я тут извожу себя, думая, что ты полюбил другую сильнее, чем меня, если меня ты, конечно, любишь, и теперь сторонишься меня, а оказывается, что это я виновата в твоем поведении? – капля возмущения закралась в последнюю брошенную мной фразу. – Ты не виновата. Просто ты, правда, кричала и плакала, и я решил, что это конец и мне нужно только ждать окончательного решения, – опускает взгляд и замолкает. – Погоди-ка. Полгода назад я хотела рассказать тебе о страшном сне и поделиться. Тогда я взяла тебя за руку и начала рассказ, а ты как-то резко отстранился, что-то пробубнил и ушел на работу, а я с тех пор забыла о кошмаре, – я начала восстанавливать ход событий, – в ту ночь мне снились…пауки, – от отвращения и страха передернуло. – Пауки? – переспросил ты, – какие пауки? – Видимо, большие и мохнатые, раз я кричала и плакала. – Но твои глаза были открыты, они были красные и мокрые от слез. – Ой, знала я, что это сыграет со мной злую шутку в жизни, – рукалицо. – О чем ты? – Ну…я должна была сказать еще когда мы начинали жить вместе, но приступы прекратились и я решила промолчать. В общем, я – сомнамбула. Простым языком – лунатик. Бывали случаи, когда я ходила по квартире, много и громко говорила, иногда калечила себя, наутро абсолютно ничего не понимая (почему у меня болит левое плечо и синяк на правой ноге). Так и жила, к психиатру ходила, думала, что ж делать. Полечилась, приступы прошли, но, видимо, полгода назад ты видел новый приступ. Еще и в смеси с пауками (которых я до жути боюсь). Может быть, когда ты меня обнимал, во сне паук меня душил, вот и совпало все. – Слушаешь меня, все дальше отправляя свою челюсть на встречу с землей. Им там перетереть бы надо. – То есть…ты не хочешь со мной расстаться? – С надеждой спрашиваешь ты. – Что?! Расстаться? Как тебе в твою светлую голову такие дурацкие мысли приходят? – К нам обоим приходит осознание, что кошмар закончились. Не успеваю я продолжить свою мысль, как ты с силой притягиваешь меня к себе и даришь свой поцелуй, страстный, нежный и такой желанный. А потом обнимаешь с такой силой, что я за свои ребра начинаю переживать. – Я скучал, – шепчешь мне на ухо. – Да…я тоже скучала, – обнимаю в ответ еще сильнее. Ты отстраняешься, и я вижу то, о чем почти успела забыть – свет красивых карих глаз, слегка влажных от выступивших слез и та самая ослепительная, искренняя улыбка, с ямочками, которые я так люблю. – Твоя потерянная улыбка! Я нашла ее! – На радостях выкрикнула я и вновь кинулась тебе на шею, не обращая внимания на сменившее лучезарную улыбку удивленное выражение лица с огромными глазами. – Потерянная улыбка? Ты о чем? – Последние 3 месяца снилось, что я ищу твою улыбку, которую кто-то коварно забрал у меня. А оказалось, что это была я. Прости меня, все из-за того, что не рассказала сразу, – почему-то покатились слезы. Полгода ожидания и накручивания выплескивались разом. – Ну будет тебе, все же хорошо. Это ты прости, что так серьезно воспринял все. Просто, я, правда, испугался. Кстати, что ты там говорила про «полюбил другую», м? Это как тебе такие глупые мысли в голову могут постучаться? Глупая, никто мне, кроме тебя не нужен. Теперь ты точно от меня так просто не отвяжешься, – снова целуешь и притягиваешь к себе. Этой ночью мы заснули непозволительно близко. Но нет, не в физическом плане. Это была настоящая Близость. Это была одна душа на двоих, которая болела вполовину меньше, но была счастлива в два раза больше. И это было счастье – заснуть под ласковый шепот любимого, слегка хриплого голоса, который твердил «Я скучал. Я больше не отпущу. Никогда». И ты веришь. Не отпустит.