Настоящий

      Ты наверняка понимаешь, почему я все это пишу на бумаге. Почему я не могу объясниться при встрече или рассказать все по телефону. По крайней мере, должен понять. Ты всегда понимал меня. Один из немногих, кстати. Представляешь, как тряслись бы мои коленки, когда я бы говорила бы все эти наверняка неприятные слова тебе в лицо? Или мой потерянный взгляд, а может и слезы? Только из-за этого можешь понять.       Я постараюсь изложить все то, что так необходимо тебе сказать, как можно менее сопливо. Знаю, как ты не любишь все эти через чур сентиментальные речи. Знай, что я пишу это для общего блага. Лучше объясниться сразу, чем потом годами мучить себя и тебя недомолвками.       Ты помнишь наши обнимашки? Именно наши обнимашки, потому что это не обычные объятия, а нечто, только нам объяснимое и близкое. Помнишь, как долго я не хотела отпускать тебя? Наверняка помнишь. В отличие от меня, ты всегда запоминаешь все, даже незначительные и короткие моменты. Иногда по ночам, когда было особенно плохо, когда бросал очередной ухажер или были проблемы семьей, мне хотелось прижаться к тебе, почувствовать твое тепло, услышать твой голос. Именно в такие моменты я понимала, как же ты мне нравишься. Наверняка ты стал замечать мои быстрые взгляды, ведь я боялась потерять тебя из виду. А через какое-то время я начала замечать и твои такие же взгляды в мою сторону. Это, безусловно, меня радовало, я поняла, что тоже тебе нравлюсь. А помнишь наш поцелуй? Ты, наверное, подумаешь, какой из всех? Тот самый, на улице, под мокрым снегом, когда я забыла свое пальто в съемочном павильоне, а забрать было уже никак, так как уходили мы последние, и павильон уже был закрыт. Нам, уставшим от прослушивания сотен талантливых и не очень (и такие бывали) детишек, этот способ согреть меня казался забавным. До сих пор не понимаю, как я согласилась на это. Может, ты все таки подлил мне что-то в кофе? Но это неважно. Теперь уже нет. Потом мы поехали ко мне. Помню, что мы пили. Немного, но и этого количества алкоголя хватило мне на то, чтобы поцеловать тебя. Один раз. А может три. А может и десять. А может мы вообще целовались и разговаривали всю ночь.       Таких вечеров было еще много. Тогда мне все это казалось правильным. Да и сейчас я не особо жалею о том, что было. Ведь в те моменты с тобой я по-настоящему чувствовала себя в своей тарелке. Я ведь постоянно металась. Металась от одной компании друзей к другой, от одного проекта к другому, даже между разными образами жизни. Тебе ли не знать, как я то поддерживала здоровый образ жизни, то напивалась так, что не могла стоять на ногах. Но когда приходила к тебе, я всегда чувствовала себя на своем месте. Все сразу становилось так, как должно было быть. С тобой было уютно и легко, я могла изложить тебе все свои тайны и переживания. А ты всегда слушал и понимал меня. И когда мы мечтали о будущем, о нашем будущем, как бы глупо это не звучало, учитывая такие наши отношения. Хотя стой. Отношения? У нас их никогда и не было. Наши жизни не зависили друг от друга. Признаю, ты мне нравился, и я тебе, наверняка, тоже , но я никогда не любила тебя.       А потом я встретила его. Человека, с которым и решила провести всю свою оставшуюся жизнь. Ты, безусловно, понимаешь, о ком идет речь. Помню, как злился ты, когда узнал, что я собираюсь за него замуж. Как пытался переубедить меня, всячески доказывая, что он меня не достоин. Но пойми, он не хуже ни тебя, ни меня. Мы все всего лишь люди со своими проблемами и ошибками. Сколько ненужного совершили мы с тобой за это время? Всего его грехи сразу поблекнут перед нашими. Ты не можешь не согласиться со мной. Когда я начала встречаться с ним, то стала осознавать, что мои чувства, если это можно так назвать, к тебе начинают ослабевать. Но я по прежнему приходила за советами, за желанием высказаться и быть услышанной. Не понимаю, как ты в первый же день не выбросил меня за дверь? Наверное, понимал, какая я жалкая. Тогда мне уже не нужен был человек, которому я могла бы посвятить себя. Он у меня уже был, и я любила его так, как никогда не полюбила бы тебя, несмотря на то, как ты всегда был мне дорог. Тогда мне нужен был друг. Настоящий. И ты стал им. Точнее, ты всегда им был, но осознала это я только в тот момент.       Как бы не было это страшно и неприятно осознавать, но я всегда использовала тебя. Я всего лишь играла твоими чувствами , которые наверняка были, чтобы решить свои проблемы. И ты знал это, не так ли? И как ты терпел меня все это время, не понимаю...Вместе с этим я перестала замечать все то, что происходит с тобой. От меня ускользнул тот момент, когда ты из самых веселых и коммуникабельных людей из моего окружения стал замкнутым, держащим все свои чувства в себе. И в этом виновата я. Ведь даже за нашими разговорами кто делился своими мыслями? Я. А кто всегда слушал? Ты. Никогда не спрашивала я, как твои дела, не просила поделиться проблемами со мной, твоим другом. Да, мы всегда были друзьями. И самыми лучшими. И теперь я просто хочу сказать тебе Звони       Когда захочешь. И говори, что хочешь. Теперь моя очередь слушать и помогать. Как бы ты не был зол на меня за все мои предательства, я знаю, ты скучаешь. И я скучаю, мой хороший. Ведь ты мой друг. Единственным Настоящий. И я всегда буду рядом, даже если и не в том смысле, как тебе бы хотелось. Но разве плохо просто дружить? Ты ничем мне не обязан, и я тебе. Давай, я снова приду к тебе с бутылкой вина, и мы будем пить и разговаривать все ночь. Как и тогда. Разве что целоваться не будем, но разве от этого наше общение будет хуже? Нисколько. Ты мне очень нужен, Друг. Прости за все, что я сделала и делаю сейчас. В особенности за то, что испортила человека в тебе. Давай попробуем начать дружить сначала, вместе восстановим тебя прежнего, давай? Прости, что не ценила тебя. Я изменюсь, обещаю. Просто поверь мне. Ты ведь всегда верил, так поверь и сейчас. И хочу сказать тебе спасибо за все, что ты делал для меня. Кто знает, где бы я была сейчас, если бы не ты.        Спасибо, Друг. Ты - Настоящий       P.S прости за разводы на бумаге. Плакать я так и не разучилась.