Выдыхай...

Самолет парит в солнечной вате, приглушенный гул голосов вокруг и наконец-то хотя бы иллюзия покоя. Ты спишь, откинувшись в кресле. Я слушаю музыку, и как всегда, любуюсь тобой. Высокий, стройный, тебя называют «длинным», но нет в тебе никакой нескладности, ломанности, присущей худым людям, ты весь какой-то изящный и в то же время аппетитный, красивый совершенно по-своему, как-то инопланетно, очень яркий — конфэта, а не парень. Мой парень. Музыка звучит совершенно мимо моего восприятия. Вот в чем и плюс и минус взросления — ты начинаешь чаще думать, но черт бы побрал все эти мысли… Мы всегда были первыми. Ну, за исключением некоторых разов, когда мы были вторыми. Еще были случаи, когда нас откуда-то исключали. Но у нас всегда all or nothing. И мы делим на двоих и то и другое — так гораздо легче и лучше. В последнее время все сложнее улыбаться, когда больно, все тяжелее вставать, когда падаем, все медленнее заживают синяки и шишки. Мы бросали то, что не выходит и хватались за другое, пробовали новое, искали пути, в движении 24/7. Мы тормошили друг друга, если один из нас начинал загоняться и паниковать, мы утешали друг друга, если кто-то из нас начинал впадать в пессимизм или истерику. Мы делаем это и сейчас, но теперь мы оба понимаем, что это не случайно, что жизнь состоит из такой фигни и так будет всегда. Бесконечное — пошел, упал — поднялся. Это — норма и в этом нет ничего плохого. Но от этого как-то… грустно что-ли? Ты больше в себе, более закрыт, у тебя больше амбиций, всего на пару-тройку больше чем у меня, но этого достаточно, чтобы каждый провал заставлял тебя отстраняться от мира и до побеления в костяшках сжимать кулаки. Ты хочешь конкретно втащить этому миру, но понимаешь, что бессилен что-либо сделать — мир увернется. В очередной раз. И мне больно, потому, что раньше мы относились ко всему проще, потому, что у нас не было раздражения или обиды, у нас были цели и нам некогда было осмысливать. Это началось не так давно, но несколько подножек от жизни тебя поколебали. У тебя переоценка ценностей и черт возьми, я порой опасаюсь, что я не впишусь в новый список. Да, вот так. В этой постоянной борьбе с жизнью, мне хочется драться рядом с тобой, но ты меня любишь и именно поэтому, ты не позволяешь — ты же сильный, и должен решать все сам. Ты оберегаешь меня, но ты взваливаешь на себя все больше и от этого не легче никому, в первую очередь — мне. Когда у нас затишье, отпуск, ничего не происходит — все хорошо и кажется, что так будет всегда. Но любое действие теперь, требующее внимания от нас обоих, заставляет тебя становиться натянутой до предела струной, на которой невозможно играть и которую боишься тронуть, чтобы она не порвалась. Мы говорили об этом, но ты и сам не знаешь, что с тобой происходит. В твоей жизни все хорошо — родители, близкие, друзья тебя любят, уважают, тянутся к тебе, у тебя все нормально с деньгами, впечатлениями, тебе не скучно жить, и… у тебя есть я. Но тебя что-то не удовлетворяет и ты не находишь причины. Прекрасно зная тебя, я просто молча держу тебя за руку, я знаю, что ты сам расскажешь, когда будешь готов к этому. Ты сжимаешь мою руку в ответ и… молчишь. Это тяжело, ведь я люблю тебя… Ты говоришь со мной, улыбаешься, целуешь меня, ты со мной, но мой ли ты? С некоторых пор я не уверен… Нет, все по-прежнему вроде, и в постели все также классно, но что-то тонкое, неуловимое, крайне важное — начало растворяться между нами. Люди меняются? Идите на хрен с вашими истинами. Я не хочу, чтобы ты менялся. По-крайней мере — ко мне. Год очень тяжел, собственно, уже больше чем год, все пошло как-то не так после ¼ 2015 г. Мы что-то упустили, где-то совершили промах и нам не простили его. Нам больше ничего не прощают, ты заметил? Мы перестали быть новинкой, нам перестали давать поблажки и авансы. Появилось много тех, кто в какой-то степени начал затмевать нас. Сборная Цирка, Чистые Пруды — вот, кто сейчас в фаворитах. Нет, мы не завидуем, мы делаем выводы. Мы дружим с этими людьми, но считаем ли мы их лучше себя? Мы знаем себе цену, свои возможности, достоинства и недостатки, мы много работаем и имеем потенциал. Мы возможно просто — другие, и мы не можем показывать фокусы, делать сальто или носиться с бензопилой по сцене, целуя монашек. Да, и нужно ли нам это? Нам говорят, что нам «наступает на пятки» новое поколение квнщиков, что мы должны соответствовать новому уровню Игры. А мы думаем, что новый уровень КВН спускается куда-то примерно в Морию к Балрогу и некому крикнуть: «ты не пройдешь!» Проходят все и только перед нами незаметно закрываются двери. Они не заперты — мы можем войти, но как говорится — «осадок остается». Мы стали часто переживать, слишком часто. Мы еле отошли от финала, Мы поднялись и пошли вперед, мы даже решили вернуться. Ты вроде хочешь этого, но появились сомнения: «а надо ли?» Ну да, нужно ли нам и всем вокруг — наше возвращение? И я говорю, что «да, нужно», потому, что знаю, что ты считаешь также, и ты соглашаешься, словно с самим собой. Мы долго готовились к этому фестивалю. Голосящий КиВиН — это не шутка, это — песня и шутка. Поем мы сейчас чуть лучше, чем в Лиге Плюс, это замечают все. Может раскрепостились, может практика, или стали более внимательно к этому относиться, но все же поем мы сейчас, все равно хуже чем те, кому за это обычно вручают награды. Но для нас это не помеха. У нас готова программа, мы едем в Светлогорск за попугайчиком — хоть в каком-нибудь цвете. Нас вообще не включили в эфир в 2015 г. Сказать, что нам было неприятно — это ничего не сказать, до сих пор вспоминаем это как страшный сон, но таких «провалов» стало что-то слишком много в последнее время… Мы без нормального сна, наверное уже неделю, мы попеременно пишем, добиваем шутки друг друга, придумываем новые ходы, ситуации. Вся комната завалена листками, ноутбуки, тут же кружки. Мы как Шерлок и Джон, только вместо расследования — программа на «голосящий». Он блин, так голосит, что уже взрывается мозг. Мы следим друг за другом, периодически прогоняя друг друга спать, но спим все равно мало, плохо, мы оба нервные, постоянно спорим друг с другом и с нашими ребятами, от которых порой толку столько же, сколько от фонарного столба. Но, чтобы мы без них делали, конечно… И вот час X, время Ч и полная Ж, мы все на грани нервного срыва, квартира напоминает поле битвы во время урагана, но мы доделали то, с чем планируем выступать. Мы летим навстречу неизвестности, но в этом и состоит наша жизнь… Ты тихо восклицаешь и распахиваешь зеленые сонные глаза, оглядывая салон и меня. Я успокаивающе глажу тебя по руке и ты убедившись, что все в порядке, улыбаешься мне в ответ и более-менее удобно устроившись у меня на плече, засыпаешь снова. Мы доверяем друг другу безагранично, мы прошли через многое и мы любим. «В чем секрет вашего успеха»? У каждого из нас он свой. У меня — ты, у тебя — я. Через 40 минут мы уже будем на месте и снова начнется аврал. Нам обоим необходим отдых, но «мы такие пацаны, загоняемся по одной выдуманной игре»…