Шантаж и рыбий жир

– А теперь мы ротик открываем и выпиваем очень полезное лекарство, – нараспев протянул Дима, не переставая тыкать ложкой с рыбьим жиром в лицо Саше. – Убери это от меня, – не разжимая губ, смог выговорить Саша. Разумная предосторожность, иначе эта очень полезная пакость окажется у него внутри. А у Саши была индивидуальная непереносимость рыбьего жира. Он его индивидуально не мог перенести из ложки в свой организм, зато легко переносил в раковину, ведро и т.д. и т.п. Туда, куда эту полезную пакость можно вылить или выкинуть. – Сашенька, солнышко, – сюсюкал здоровый парень двадцати лет, под метр девяносто ростом и бицепсами-трицепсами заправского бодибилдера, – надо лекарство съесть. Врач сказал, что для тебя – это жизненная необходимость. – Не-а, – отрицательно промычал Сашенька-солнышко, для верности прячась под одеялом. В отличие от своего заботливого друга, он обладал весьма средними параметрами, поэтому в физической схватке на победу рассчитывать не стоило. Другое дело, что бодибилдер Дима не будет применять насилие по отношению к Саше. Ну, разве что в самом крайнем случае. – А давай я тебе конфетку дам вместе с этим? – А давай мне конфетку не вместе с ним, а вместо? – раздался голос из-под одеяла. – Нет, только вместе. – Тогда я выбираю ничего. – Саш, а хочешь, я исполню любое твое желание? В пределах разумного. – Хочу! Желаю, чтобы ты убрал рыбий жир из нашей квартиры и утилизировал как ядерные отходы. – Саша, ну надо. – Тебе надо, ты и травись. – Нет, тебе надо. – Дим, – высунулся Саша так, чтобы мерзкая субстанция не могла попасть в ротовую полость, – самоубийство посредством затяжного рвотного рефлекса в мои планы не входит. Я жить хочу! – Сашенька, – не теряя терпения, убеждал здоровяк, – человечество веками доверяло этому чудо-лекарству. – Веками? Так оно еще и просрочено? Забудь! – Солнышко, тогда я не смогу тебя взять с собой на игру, – Дима перешел от уговоров к шантажу. Ну а что? Тоже вариант. – Димочка, тогда секса у тебя не будет ближайшие месяца два, – не остался в долгу Саша. Убийственный аргумент, повергающий в нокаут. – Ладно, – сдался Дима, – я согласен на прокол. Саша уже несколько недель просил друга проколоть ухо – ну вот хотелось ему, а Димасик ни в какую. – Поздно, уже не хочу. – А что хочешь? – обреченно вздохнул бодибилдер. – Но только в обмен на лекарство. Напряженное сопение под одеялом свидетельствовало об усиленном мыслительном процессе. – Татуировку и пирсинг. – Мне? Обалдел? – А что? – Александр, прищурившись, смотрел на Диму, видимо уже мысленно располагая железяки и рисунки на теле парня. – Тебе пойдет. – Мне кажется, что юрист с кольцом в носу и штангой на бровях не будет внушать доверия. Про наколки вообще молчу. – Стереотипы, – пожал плечами Саша. – Но не хочешь – как хочешь. – Это же твое здоровье! – Нет! Это здоровье твоего парня! Поэтому мог бы быть и посговорчивей. – Саша, последний раз прошу! – Не проси. – Ладно, – пожал Дима плечами и отвернулся. – Что ладно? – забеспокоился Саша. – Дима... Дим... Ну Дима! Бугай-юрист, пока без наколок и пирсинга, сидел отвернувшись, уронив голову на грудь. Весь его вид выражал немую грусть и вселенскую скорбь, плечи слегка подрагивали. – Дима... – Саша вылез из-под одеяла и осторожно подполз к Диме. – Ты ведь не обиделся? Дима моментом сгреб болезного и сунул ложку в лицо. Результат прежний – рыбий жир красиво стекал по обиженной Сашиной моське, скатываясь на постельное белье, по назначению не попала и десятая часть. – Ну все! – ярости Саши не было предела. – Я буду мстить! – И как же? – Дима не мог унять хохот: разъяренный Сашка – это хомячок в гневе. – Ты сейчас сам уберешь все с меня! – Ладно, могу даже языком. – Давай. Заодно узнаешь, что ты заставляешь меня есть. Эротику момента нарушало выражение Диминого лица – не получалось у него смаковать с томным взглядом, нет-нет да и мелькала гримаса отвращения. – Понравилось? – ехидно поинтересовался Саша. – Очень, – глядя честными глазами, соврал Дима. – А теперь ты. Я им даже целиком обмажусь. – Из дома выгоню – лучше уж тогда со скунсом жить. – Ладно, не целиком, только одну часть тела, – Дима ненавязчиво придвинулся, – ты сделаешь мне минет – все будут довольны. – Молодец, почти прокатило. – Нет? – Нет. Они помолчали. – Ну, что делать-то будем? – обреченно спросил Дима. – Скажи, а ты согласишься на третьего в нашем доме? – неожиданно спросил Саша. – Тебе что, меня уже не хватает? – грозно спросил здоровяк. – Ну что ты, – Саша потерся щекой о плечо своего парня, – но я хочу домашнюю зверюшку. Желательно милую и добрую... Ирландский волкодав подойдет. – Саша, мы не можем завести животное – у нас даже кактус засох! Саша смотрел на Диму как тот самый милый и добрый ирландский волкодав. – Но ты обещаешь? Без всяких? Если у нас будет домашнее животное, только не собака, ты выполняешь все указания врача? – Да! *** Дима собрался и ушел, оставив Сашу с домашними хлопотами типа стирки, уборки и отмывания себя от остатков рыбьего жира. – Держи! Это Люська. Саша посмотрел на перекомленную мышь, которая пофигистично смотрела на мир и что-то грызла. – Ты купил морскую свинку? – Это шиншилла. – Шубку решил сварганить? Одной мало. – Тебе не нравится? – прищурился Дима. – Ну, как скажешь! Он развернулся и потянул дверь на себя. – Нет! Стой! Это моя шуба! То есть шиншилла! Саша забрал зверька и умильно смотрел то на пушистика, то на своего парня. – Теперь твоя очередь, – Дима опять потянулся к пузырьку. – Знаешь, пока тебя не было, я смотался до ближайшей аптеки и купил современную версию. В капсулах. Без вкуса и запаха. Поэтому выкинь свою гадость на помойку. – В капсулах, значит? – Димасик начал неумолимо надвигаться на Сашу, его вид не предвещал ничего хорошего. – Ну, Дима, я не виноват, я просто забыл тебе сказать, что он бывает в капсулах. – Скажи, Сашенька, а в свечках он бывает? – Нет! – Саша гордо вздернул нос. – Я тебя на него не променяю – ты вне конкуренции. – Значит, все это ради зверюги? – Ну... да, – развел руками Саша. Дима покачал головой – Саша добился своего. – Больше я на твои провокации не поддаюсь. – Да ты что?! Какие провокации?! – Саша честно округлил глаза и добавил: – Кстати, Дим, так как насчет татуировки?