Время, ушедшее безвозвратно.

Вы когда-нибудь жалели о прошедшем дне? Нет, лучше расширить рамки — времени? О том, что лишний раз не улыбнулись прохожему или не пробежались? Звучит нелепо, правда, но я сожалею. Я очень сожалею, что упустила время, когда была свободной. Когда действительно была счастливой. Вот вы — обычный человек, сидящий по ту сторону экрана, — думаете, что когда бежишь, можно чувствовать счастье, а не боль в правом боку? Что можно разгоняться изо всех сил, при этом испытывая полное удовлетворение? А я — да, но только раньше поддерживала ваше мнение. Уже год, как я изменила свою точку зрения по поводу обыденного занятия. Изменила, когда поняла, что больше никогда не побегу. В тот момент моя жизнь сломалась. В тот момент сломалась я. Нет, я не передвигаюсь с помощью инвалидной коляски, у меня есть ноги, но я больна. Это такая злая штука — сколиоз, когда физически можешь, но больше нельзя бегать, дабы не усугубить положение. И ты терпишь, глядя на одноклассников, хватающихся после бега за бок, терпишь, глядя на их попытки сократить путь или перейти на шаг, чтобы не сорваться с места и не рвануть за ними. Рвануть, чтобы также закололо в боку, чтобы быстро рассекать воздух и чувствовать себя птицей. Но не можешь, сжимаясь от досады и вновь заболевшего желчного пузыря. Чертового деформированного желчного пузыря из-за сколиоза. Ты боишься и чётко выполняешь указания врача, не осмеливаясь побежать. Но так сильно хочется… наплевать на запреты… и почувствовать себя парящим… словно в небе… А вы сейчас сидите и думаете, что я несу бред. Что все в точности наоборот, но, нет, я действительно хочу бежать. Просто бездумно мчаться вперед. Чтобы помимо печени заболели ноги, задыхаться, до кашля и хрипа, до полумертвого состояния. Попробуйте ощутить мои чувства. Просто выйдите и пробегитесь. Что вы почувствуете? Боль? Усталость? Но никак не свободу и безграничную радость. Я права? Безусловно. После пробежки пройдитесь по людной улице. Что вы видите? Спешащую по своим делам толпу. Возможно, кто-то торопится к умирающему родственнику в больницу, кто-то ищет потерявшегося сына или дочь, а возможно это я шагаю по тротуару, в душе ломаясь от боли, глядя на только что бежащего вас. А вы подойдите и улыбнитесь прохожему, уверяя его, что все впорядке. Кто-то посмотрит на вас, как на дурака, кто-то пошлет куда подальше, а кто-то улыбнется и пустит слезу, понимая, что «впорядке» все уже никогда не будет. Убедите человека, ведь им могу оказаться я, терпящая боль от своей слабости. А теперь прислушайтесь к ощущениям. Закройте глаза и глубоко вдохните. Затем выдохните. Не о чем не думайте несколько секунд. Как вы себя чувствуете? Сомневаюсь, что вы испытываете легкость, будто проваливаетесь в пух или прыгаете по облакам. Скорее всего вы ощущаете себя устало, глупо и не каплю не удовлетворенно. «Да как вообще можно чувствовать себя удовлетворенно, устав?» — думаете вы. Потому что вы — не я и никогда не поймете, что значит свобода, пока не потеряете её. Безвозвратно. Да, не отрицаю, что для вас может являться свободой что-то другое, вроде прыжков с парашютом, катания на качелях или чтения книги. Но представьте, что вы бежите в последний раз. Что все, конец, сейчас или никогда. Не получается? Тогда вставьте наушники в уши и включите любимую песню, от которой всегда расслабляетесь. Возможно, так вам будет легче насладиться бегом. Или вы так ничего особенного и не почувствуете. Повторюсь, что я — не вы, а вы — не я. Я никогда не смогу больше пробежаться, чувствуя себя неудовлетворенно, вы никогда не почуствуете лёгкость во время этого простого занятия. Но все же, у меня есть к вам одна просьба… Ради меня, умоляю… Просто бегите…