More than this

Сегодня я твой ночной гость, прими же меня. Знаешь, больше всего на свете я боялся увидеть страх в твоих глазах. Наверное, я был глупцом, когда полагал, что буду способен уберечь тебя от него. Я был готов на всё, лишь бы не оставлять тебя с ним один на один. Даже отдать жизнь... Вот только я не учёл, что именно в этом и заключался твой главный страх. Это же стало моим главным просчётом. Я оставил тебя один на один. Знаешь, умирать не так уж и страшно. Страшнее потом бродить вокруг и видеть боль в твоих глазах. В эту минуту мне хотелось умереть ещё раз, только бы не видеть ничего. Только бы не осознавать, что я стал причиной того, чего так боялся. Я стал страхом в твоих глазах. Мне отчего-то становится страшно, когда я подхожу к твоей двери. На входе в гостиную у меня подкашиваются колени, потому что первое, что бросается в глаза, - это ты и я. Ты всегда любила эту фотографию. Знаешь, мы здесь не можем чувствовать. Совсем ничего. Вот только забыть, каково это, тоже не можем. И приходится постоянно прокручивать в голове воспоминания, пытаясь ощутить хоть что-нибудь, но ни одна слезинка не желает выпасть из покрасневших от адского жжения глаз. Ты была права, когда говорила, что плакать приятно. Я бы многое отдал, чтобы суметь сделать это сейчас. Наверное, стоило попробовать, когда я это ещё мог. Ты не подумай, я ни о чём не жалею. Просто всё, что я сейчас могу, - это бродить бестелесным духом вокруг и смотреть. Бесконечно смотреть и бесконечно желать вытереть твои слёзы и поправить плед, потому что я тысячу раз говорил тебе не спать на диване, но ты так и не научилась меня слушать. А я так и не научился говорить так, чтобы ты слышала. Я был слеп, потому что ты была единственым, что я мог видеть. Теперь я разбит, потому что не могу больше смотреть тебе в глаза, когда вижу тебя в его объятиях... Это просто не может быть правильно. Когда он касается тебя, я думаю, что человек умирает не раз. Поверь, теперь я умираю каждый день. Внутри, неслышно и даже незаметно для самого себя. Просто с каждым днём становлюсь чуточку прозрачнее, слабее. Наверно, я скоро исчезну совсем, но рядом с тобой я почему-то свечусь ярче. Собственно, при жизни всё было так же. Сегодня я почему-то вспоминал Рождество. Как мы танцевали в тёмной гостиной, освещаемой только гирляндами. Без музыки. Она и не нужна была, когда сердце пело просто потому, что ты положила голову мне на грудь. Как же я сходил с ума, когда ты вставала на цыпочки, чтобы дотянуться до меня! Мне так нравится, что я могу положить подбородок на твою макушку, так ты словно становишься ещё ближе. Мог, верней... Я знаю, что не увижу его сегодня, но думать об этом ещё хуже. Я мог бы любить тебя гораздо сильнее, чем он когда-либо сумеет, но мне никогда не хватало слов, что сказать тебе это. Сегодня я прошу тебя остаться хоть ненадолго в моих руках. Пусть ты их не почувствуешь, пусть я не почувствую тебя. Всё это ведь можно представить, вспомнить? Кого я обманываю, я просто не хочу, чтобы тебя обнимал он. Ты не слышишь, но я всё равно обещаю, что не уйду до тех пор, пока ты не уснёшь сегодня. И я обещаю, что каждую ночь, закрывая глаза, ты будешь видеть свет одной единственной звезды, что могла бы любить тебя сильнее всего на свете. Что любит тебя сильнее всего на небе. С рассветом я покину тебя, забудь же меня.