«Решение не сдаваться наполняет вашу душу решимостью.»
Очнулась я к моему удивлению не в зале суда, как в прошлый раз, а у следующей звезды сохранения в коридоре. Странно... не помню, чтобы я сохранялась. Хотя звездочку кажется видела. Точно, она ещё никаких фраз о решимости не сообщила. Даже о сохранении не упомянула, какая халатность. Ну да ладно... сохраниться удалось и ладно. И с каких пор это меня вообще волнует?.. Мда... тут темно, но вспоминая свою вторую смерть я не могу не согласится с Ториель. Видок у меня... весь свитер был в пыли Санса... нет, не в его! Просто... просто в пыли... когда я умерла впервые то очнулась в зале рядом с той горсткой пепла, вот и перепачкалась, когда по полу каталась от боли. Мда... и не исправишь же... в голове всплыли слова Ториель... "не возвращайся". То есть идти назад. Словно ничего не случилось? Просто вернутся и все будет, как раньше, словно ничего и не произошло?! Нет уж... не мое это... как ни крути, может я даже и убийца, но вот уж точно не лгунья! Точка не возврата пройдена, я не о чем не жалею. "Ни о чем не жалею..."- мысль болью бившаяся в голове во время прохождения того короткого отрезка коридора. А действительно ли не жалею? И я поняла очевидное и простое, отчего на душе стало гораздо легче. Нет. Действительно не жалею. Можно долго думать, но будь у меня шанс, я бы прожила свою жизнь точно так же, как сейчас. И даже закончила бы так же, пусть даже и в конце коридора меня будет ждать смерть. Окончательная и без поворотная смерть... хотя я скорее была бы рада этому, чем огорчилась бы. «Ни о чем не жалею…» Пусть и просыпалась в кошмарах каждую ночь, я никогда о них не жалела. Я не жалела о той поездке в детстве с родителями на гору Эббот, ведь было весело. Я не жалела о встрече с Чарой, ведь в какой-то миг она стала моей поддержкой не давая мне свихнутся от одиночества с этими кошмарами. Не будь её все было бы гораздо хуже. Я ненавидела её за эти кошмары, но не жалела ни об одном сказанном ей слове, даже когда это провоцировало её на кошмары от которых волосы дыбом, на глазах слезы, а в школу я приходила к третьему уроку, едва ли в силах оторваться от толчка. Возможно я мазохистка, но я не жалею об этой боли и будь выбор поступила бы, сделала бы и сказала бы точно так же. Не будь у меня тех снов, реальность встретила бы меня гораздо суровее. Кто эти монстры? Почему ненавидят? А ведь я даже не знаю... неизвестно, как бы встретила меня нынешняя настоящая Ториель. Тоже возненавидела бы? Напала? Позволила жить, но никогда бы не выпустила? Что же?... я не знаю. Жалею ли, что я прокралась в её дом и сбежала даже не повстречав эту горную козу? Нет... Не будь тех снов, я бы так же не смогла уворачиваться от всех ударов Андайн, не знала, как шантажировать Санса, утонула бы даже не подозревая, что прячется в том гроте всего-навсего милый осьминог - луковичка, или же Онион-сан, как угодней будет. А не встреть я никогда Чару, что втянула меня во все это я, возможно, никогда бы не подружилась с девочками. Трейси, Тина, Никола, Келли... я скучаю. НО.., я не жалею даже о том, что поддалась и все же попала в это подземелье. Не жалею и о том, что не попыталась найти другой путь: поладить со всеми; и как итог заблудилась в коридорах пещеры. Даже о том, что я поддавшись наваждению третьих эхо-цветов попала сюда не жалею. Ни о чем. Вот совсем. Я почувствовала, что руку обдало горячим жаром и остановившись посмотрела на неё в удивлении. Я так сильно сжала нож, что сломала ногти и сейчас по рукояти ножа и моей руке текли красные алые струйки. А мне даже не больно. Я не воспринимала эту боль, как нечто настоящее. Просто часть сна. Нереальная. Несущественная деталька. Я потратила десять минут и собрала всю свою силу воли, чтобы все же отпустить нож. Сталь со звоном приземлилась на холодный камень. Эхо его звона разлетелось по всему туннелю отражаясь и пересекаясь, но вскоре затихло. Долго думая, что делать с одеждой я плюнула и разделась. А вот холод я почувствовала. Тут же поежившись и обхватив себя руками, дрожа всем телом я побрела вперед. Умной в тот миг я себя назвать не могла, но на что не пойдешь ради свободы? И может Ториель увидев мой внешний вид хоть немного сжалится и все же выслушает? Ага, размечталась. Но она явно удивилась. Стоило мне выйти в свет и клацая зубами изобразить подобие улыбки, как коза просто встала в ступор и мягко говоря ошеломленно на меня взирала. Огоньки, готовые испепелить меня в тот же миг, как увидят мой полосатый свитер замерли в нерешительности, заметив состояние хозяйки. - З-з-здраст-т-ти.- Выдавила я. Зубы стучали непроизвольно и уже даже больно. Челюсть немела. Я с жадностью взирала на накидку Ториель. Нет, ну не дура ли я, а? Можно ведь было наплевав на внешний вид просто вывернуть свитер наизнанку, чтобы просто не было видно пыли, а я... Мда, хорошая мысля, приходит опосля. - Издеваешься?- холодно проронила Ториель нахмурившись. Она наконец пришла в себя. - Разве что над со-со-бой...- выдавила с трудом. - Не думай, что я так глупа. Я сняла эту пелену материнской любви и заботы и теперь вижу тебя насквозь!- Шипя и ещё сильнее хмурясь вздыбилась дракоша. - Я чувствую ещё немного и я себя тоже насквозь видеть буду...- брякнула я.- Но уж извините, снять с себя ещё и кожу не могу!- уголки рта Ториель дрогнули, но в следующий миг огоньки, что мерно покачиваясь плавали по комнате стали приближаться. Достаточно близко, чтобы я почувствовала их холод и ещё сильнее замерзла, но достаточно далеко, чтобы не обжечь. Холод от этих огоньков был удивительным. В один миг мне казалось, что он согревает и пусть это всего лишь холод, но он определенно выше той температуры, что стоит в подземелье, но в другой миг эта обманчиво-мягкая прохлада пробралась сквозь кожу и казалось стала замораживать сами кости. А ведь я сама доверившись пустила её под кожу... Я взвизгнув упала на колени. Меня конкретно трясло, холод медленно убивал и это чувство было просто... просто страхом. Мне было страшно. Страшно умирать. Страшно замерзать насмерть. Я не раз замерзала на смерть во снах, просто замерзала не до смерти или даже как упав в подземелье в одном летнем платьице потеряла сознание в Сноудинге от холода, не в силах держать сознание в узде, однако... никогда ещё мне не было так холодно. Словно по костям и сухожилиям холод тянется в самую душу. Обманчиво-ласково, осторожно крадется по моему телу к самому сокровенному. Успокаивая, заставляя расслабиться, обещая спокойную и тихую смерть, меня убаюкивал этот холод и леденящие душу щупальца смерти уже легонько прошлись по позвонку, заставив волосы встать дыбом. По щекам текли слезы, мне было до ужаса страшно и эта приторная ложь не скрывала главного. Огоньки были все ближе. Приближаясь они плавно покачивались из стороны в сторону, проплывая мимо меня, делая круг и возвращаясь на место. Как мелодичный танец. Голова закружилась, я завалилась на бок, положив голову на холодный камень и втянула носом запах сырой земли... как в могиле. Было чувство, что по венам вместо крови тек холод, а капилляры медленно кристаллизировались, резали и кололи, причиняя боль. Я замерзала живьем. И лишь скрипела зубами от боли. Зубами, которые ещё и непроизвольно стучали. Я прикусила язык. Почувствовала неприятный вкус крови во рту... тошнит... больно... плохо... По щекам новой порцией потекли слезы, но шмыгнув я нашла в себе силы стереть эту слабость с лица. - За что?- нет... она правильно поняла вопрос. Почему она мне не поверила? - Я больше не та, старая-добрая Ториель, которую ты знала.- Холодно ответила она, но следующая фраза ввергла меня в шок, столько безумия было в её голосе...- Я теперь тоже... помню все рестарты!- развела она руки в стороны и рассмеялась. Её голос, её смех отражаясь от стен звучал в ушах, но странное дело, я ни на секунду не усомнилась в успешности того, что смогу что-то исправить, что-то изменить. Эта уверенность... решимость меняла меня изнутри. Возможно это как раз то, чего мне так не хватало, для достижения цели? Решимости? Подумала я и тут же начала вертеть головой. Чепуха. Я схожу с ума. Медленно и непреодолимо, но все же... Боль. Резкая, отрезвляющая. Позволила выкинуть всякую чушь из головы. В первую очередь даже не о безвозвратном съезде крыши... Не надо мне никакой решительности! Никогда не надо было, я и без неё прекрасно проживу. Сохранению она, как оказалось не мешает, так что... я вновь начала стучать зубами, меня накрыли воспоминания о смерти и... в общем, я забыла, о чем думала... Очнулась я от резкой боли, открыв глаза тут же зажмурила их. От слишком резкого восприятия они слезились. Я лежала на холодной кладке пола, надо мной горела звезда сохранения. Мне все ещё казалось, что я чувствую тот холод. Словно он до сих пор остался под кожей и никогда не исчезнет. Как Ториель могла сотворить подобное? Она же всегда была такой доброй... эх... надо перестать думать о всяких глупостях. Я НИКОГДА не знала Ториель... и чувствую, уже не узнаю. Даже если встречу где - шарахаться буду. Так что дружить - это поздно уже... но я не жалею. Осталось пройти её... только её и я на пути к свободе. К выходу из этого кошмара. Я не сдамся! Я шевельнулась и тело тут же охватила крупная дрожь. И исчезла. Вместе с тем леденящим душу холодом. Над головой желтыми буквами высветилась надпись.Не сдавайся. Оставайся решительной.
Я тупо улыбнулась. Вымучено и жалко. Вставать не хотелось. Плитка была теплой. Во всяком случае по сравнению с тем огнем и тем, что я пережила мне было вполне комфортно вот так вот лежать. И теплый свитер на мне, и пол не такой уж и холодный. Не жизнь - а рай! Тяжко вздохнув я все же кое-как подняла свою тушку на четвереньки. И с ужасом осознала... я меняюсь. Склад мышления... то, о чем я никогда бы не подумала в том, реальном и кошмарном подземелье теперь будоражит сознание. Решимость... - Прочь из моей головы!- взвизгнула я.- Никаких смертей, никаких рестартов! Одна жизнь - одна смерть! Умерла - проснулась! Не проснулась - сдохла!- скрипнув зубами зло выдохнула и продолжила.- Никаких истерик. Никакой злости. Тишина, спокойствие, одиночество. Я не мазохистка, умирать - не весело. Надо успокоится. Просто успокоится. С Ториель все хорошо, тогда... - Статус...- шепнула я. НИ-ЧЕ-ГО.- Да неужели?!- психанула я и тут же выдохнула. Отчитывая себя за такое поведение я только больше злюсь. Надо задержаться, посмотреть на ситуацию адекватно. В конце-концов подумаешь, не смогла проверить очки пыток. Думая логически, у меня их вообще сейчас нет. Так что ничего удивительного, что не вышло... это ведь - адекватно? "- Адекватно? Крыша у нас едет и тут не до адекватности как-то. Лишь бы выбраться побыстрей... пока есть шанс."- Подумала словно не я. - А плевать!- улыбнувшись шепнула я. Мне всегда было плевать. Лучше всего на свете, думаю даже лучше, чем любая Фриск из любой вселенной обращается с решимостью, я могла только... сдаться. Просто плюнуть на все с высокой горки и облокотившись о холодный камень спокойно выдохнуть, вдохнуть. И решить не продолжать путешествие. Ну его, ко всем чертям. Я ещё жить хочу и умирать мне кайфа не прибавляет. Три смерти за день - это уже перебор. Даже при том, что каждая смерть - потраченный день, у меня в запасе ещё четыре дня. Ну три, учитывая, как мне сейчас хочется спать. Сделаю перерыв, успокоюсь, остужусь. Я сильнее вжалась в холодный камень. Вот этот холод успокаивает. И приносит уверенность. Уверенность в себе. Я - это я. И пока что никто другой. И все же я была в шоке. Три смерти и я практически не заметила... словно завороженный мотылек летит на смерть, я три раза бежала к Ториель заведомо зная, чем это кончится. Зная, что умру. Но в тот миг это казалось так несущественно. Я вздрогнула. Нет, больше никаких ресетов. Три смерти вполне достаточно. Достаточно... "А бог любит троицу.., возможно в этот раз..." Нет! Я одернула себя. Гнать эти мысли, гнать! Это не я... это та Фриск, которую знал и все ещё ждет здравствующий на поверхности и все так же активно нарушающий законы физики и мировоздания живой скелет. Санс... На душе стало теплее и эту теплоту я довольно-таки грубым усилием воли тоже выкинула из себя. Довольно с меня этих игр. Сейчас главное расслабиться. Вспомнить, кто я/ где я, где реальность/ где сон. А после... после просто проснуться и продолжить путь. Сон во сне... как интересно... разве такое возможно? Оказывается - да. Я позволила трепещущим векам закрыться и погрузиться в блаженное, прохладное небытие. Да, именно прохладное. Я люблю холод. Он характеризует меня. Холод, отчужденность, непринужденность, безразличие. И такая тихая, детская радость, как белому, так и черному снегу...***
Тем временем
- Рада, что ты наконец-то перестала играть в невинную овечку.- Улыбнулась Ториель. За её спиной загорелись тысячи и тысячи огней и на этот раз они не убивали столь "прямолинейно". Огоньки были нацелены на цель и хоть уворачивались отвратно, но при столкновении с чем-либо, включая и себя взрывались и разлетались тысячью острых льдинок, что ранили, но не убивали... пока. Зато слепили - вот это да, это плохо... Но девочка с фиолетовым в синюю полоску свитере лишь усмехнулась. Ей нравились трудные задачи. Интересно, сколько раз она умрет прежде чем убьет эту драную козу? Проснувшаяся от какого-то нехорошего предчувствия Фриск по сути продремала всю схватку Ториель с по сути ней же... только другой. Иной, искаженной... И такой странный сон снился. И приснится же...- подумала я. Хотя сон ли это? Я была во тьме. Холодной, непроницаемой. Потом поняла, что тьма светится белым. И поняла, что это снег. Холодный... и красивый... но белый ей нравился больше. Стоило моргнуть и вместо черного она лежала уже на белом снегу. Да, так то лучше... "Проснись..." Что? Фриск села на белоснежном снегу и огляделась. Никого. Послышалось... она расслабилась и сладко зевнув лениво потянулась и снова легка... "Фриск... ты - надежда монстров и людей, Фриск!.."- от ненавистных слов сонливость как ветром сдуло. Но тут прохладно и спокойно. Тут я - это я. И я тут одна. Я точно это знала. Мой сон, моя реальность. Моя защита. Если она рухнет... и кто со мной говорит? Кто пытается разбудить? Разве я кому-то нужна? Девочки наверху - слишком далеко, родители там же. Санс ненавидит... а больше и некому. "Проснись..."- я поежилась и обхватив себя за плечи встала. Как же тут красиво. Сноудинг во всем своем великолепии. Я расставив руки покрутилась вокруг своей оси. Ха-ха-ха, как весело! Первую снежинку я поймала носом, вторую ртом. И это занятие мне очень понравилось, но я его пропустила. Не хочу показаться дурой. Хотя перед кем? Тут никого нет. "Пожалуйста... Фриск..."- голос плакал. Кажется он в отчаянии. А мне плевать. Я улыбнулась. И даже слова не сказав пошла вперед. Любое сказанное вслух слово может нарушить эту гармонию, а я этого не хочу. И все-равно в голову лезла веселая песенка на тему: а нам все-равно, а нам все-равно. Я улыбнулась с самой себя и рассмеявшись прыгнула в сугроб. Мягкий, пушистый и холодный, нет, даже ледяной. Мне стало холодно. Я уже промерзла... прямо до КОСТЕЙ, хах. Я улыбнулась своей шутке, хотя и не понимала, почему на душе стало немного грустно. Жаль тут нет Санса... жаль тут никого нет. "Плевать на меня, так хоть подумай об остальных, Фриск!"- голос сорвался.- "Ты - надежда монстров и людей, проснись!"- я остановилась и замолчала. Я не хочу быть чье-то надеждой. Я не справлюсь. Провалюсь. Проиграю. Не смогу... не выдержу. Тяжелый груз воспоминаний прошлых миров лег на плечи и снежинки падающие с неба сменили цвет. Но я, склонив голову, лишь смотрела, как на белоснежном ковре появляются черные сияющие вкрапления. Крапинки. "Надежда монстров и людей..."- уже ни на что не надеясь повторил голос.- "Надежда..."- он затухал. Стало холодно, руки совсем онемели и мне так... так хорошо и... одиноко. "Ты - моя надежда, Фриск!"- выкрикнул голос столь громко, что оглушил. Дернувшись я резко попыталась сесть, но так как была в не лежачем состоянии я даже не упала, а лишь тихо заскулила. Мои мышцы... холодный камень... я этого не переживу... К моему разочарованию, проснулась я не дома: в лабиринте гротов, а в туннеле, где впереди меня ждет неминуемая смерть от руки Ториель, сзади тупик. А даже если не тупик, то Гастер, а с ним я встречаться никак не хочу. - Эх, жизнь моя жестянка.- Буркнула я, сама не знаю, с чего... Решение попытать удачу повторно было глупым, но... мне лень придумывать нечто грандиозное, смысла идти назад я не вижу (это если отбросить страх Гастера), да и... что мне ещё остается, если так посмотреть. В прошлый раз она поняла, что я стою за поворотом, в этот раз будем рассчитывать на то же и постараемся поговорить не покидая столь уютной стенки. Она ещё и холодная вдобавок, так что глупостей натворить не должна. Думая примерно в таком ключе я ленивой улиткой ползла по холодному туннелю. Как же он приелся... надоел иначе. Вот просто жуть. Сил нет. Недолго думая я остановилась. Ножик снова сопротивлялся желанию пролететь несчастные пол метра до камня и я злилась, спокойно вдох-выдох один пальчик, два, отпускаем ножик. И он падает. С одеждой в этот раз я была умнее. Вывернуть наизнанку - совсем не плохой вариант. И нет соприкосновение обыкновенного, а по сути возможно и трупного пепла с кожей меня ни косточки не пугало, не вызывало отвращения и вообще... по-барабану как то. Тепло и ладно. Атаки Ториель обычным ножиком тоже никак не отразишь так что и о потере оружия я не жалела. Не жалела. Ни о чем не жалела. - Эх, жизнь моя жестянка...- надоедливая детская песенка прочно въелась в сознание. Вспомнилась... на мою голову.- Я во-дяной, я водяной. Ни-кто не водится со мной. Во-круг меня... лягушки, кувшинки, да квакушки. Эх, жизнь моя жестянка!- и пела я с чувством. Впервые. Пока дают возможность наслаждалась можно сказать. В последний раз то.- Да ну её, в болото, эх! Живу я как... поганка, да... а мне летааааать, а мне летаааать, а мне летааать охота!- вдруг вспомнила я конец и поняла, почему вообще вспомнила эту "птичку". А у меня вообще с детства нездоровый интерес к птичкам какой-то. Лазая по скалам таю надежду увидеть гнездо Сокола, забираясь на древнейшее ископаемое башни с разгону птицей ныряю в морскую гладь, лишь мгновение ощущая это великолепное чувство полета. Песни тоже про птиц - самые любимые... наверное дело в том, что птицы свободны...- Какой отвратный нынче денек...- буркнула я.- Цветы не цветут, да птички молчат... в этот день такой чудный ребенок, как я... в аду горит на яву.- Как-то совсем не складно, но довольно иронично. Ну да... птицы в неволе не поют. О какой рифме может идти речь? Я выдохнула. Вот и тот злополучный поворот. Я молчу. Ториель тоже. ... Мне надоело молчать, но выходить я так и не решалась. Эх, была не была. Хуже не будет, все-равно не сдохну. И выпрыгнув из-за угла я развела руки в сторону, полностью открываясь. - Выслушай!- меня убило в тот же миг, я даже не поняла что и действительно ли убило. - Приятно умирать от собственного оружия?- прошипело нечто мне в ухо. Кто напал я не видела. Нападение было со спины. Я прохрипела. Взглядом обвела пустующую комнату и увидела в углу горстку пепла. Я знаю, что это не хорошо, но я почувствовала легкую радость. Это не я их убила. И все... - Да не очень...- прохрипела я в ответ тому, что напало, но думаю оно моих слов не разобрало. В следующий миг, это отвратительное чувство, что ты рассыпаешься в пыль. Почему? Ведь я - человек. Я - ЧЕЛОВЕК! - Ты - монстр...- прошептали мне доверительно на ухо. И только я и то существо знали, как много заключается в этом слове. Человек с душой монстра и монстры с людскими душами. Нет, в моей реальности все не так. Я - человек. Я... "Ты - монстр"... В следующий миг я подорвалась, но не смогла сделать и движения. Что-то плотно сдерживало мои руки и ноги. Тут было не темней чем во сне, но перед глазами плыло, поэтому некоторое время я не могла понять, где я и что происходит. Дезориентация - паршивое чувство, скажу я вам. Но минуты через две зрение пришло в норму и я зашипела от нахлынувшей боли. Плечо, насквозь прожженное бластером, рука, ободранные колени, множество синяков и ссадин. Я была в шоке. Я была в том туннеле, присмотревшись у противоположной стены я увидела Чару. Она была без сознания, но подозреваю - просто спала. Растения пытались схватить и её, но... но не выходило. Она как желе проходила сквозь них, но медленно и неохотно. А они все пытались и пытались. Плюнув я попыталась получше рассмотреть себя. Те самые цветы. Эхо цветы. Первые Эхо-цветы, просто. Вторые - цветы воспоминаний. Третьи - цветы... хм... как бы их назвать? Цветы фантазий? Нет. Сонные цветы? Цветы сновидений. - Ц...- шикнула я, когда меня сжали чуть сильнее. И я поняла страшное. Меня снова клонит в сон. Присмотревшись я увидела легкий, словно туман. Это из-за цветков. Из-за цветков я так... Все это было сном. Действительно, просто жутким кошмаром, сладким ядом... Но те раны, что я получила во сне... реальны? Я посмотрела на плечо... и побледнела. - Господи...- прошептала я. Мне стало дурно. Мамочка... Через моё плечо пророс стебель. И судя по всему продолжал расти. На руке, с которой также бластером мне, короче кожу с пальцев мне оказывается тоже содрал не бластер. А могла ведь догадаться, ведь будь это он, то слезла бы не просто кожа, а полностью кости не было. Слава богу, что цветы до этого не додумались. Нет, они просто сжали своими ростками мои пальцы с такой силой, что появившиеся синяки лопнули с кожей, а потом стащили её с пары пальцев. Жуть. Были видны кости, поврежденный сухожилия. Меня начало трясти. Это не сон, это реальность. Вдох-выдох. Все могло быть хуже. Все могло быть гораздо хуже. А так... так расцарапанные коленки - это колючки стеблей, синяки - это и не удивительно, учитывая, с какой силой меня сдавливает стебель. Дышать трудно, а ещё меня ужасно клонит в сон и я, кажется поддаюсь. Ничего, да... было и хуже. Наверно...