***
Всех нас часто волнует вопрос смысла нашего существования. Каждый видит ответ на вопрос по-своему: кто-то хочет заявить о себе на весь мир, а кто-то сделать этот мир лучше. Я в себе не видела ничего. Мы — индивидуальны. Каждый из нас от рождения уникален и неповторим, но общество все больше делает нас одинаковыми копиями. Каждый из нас своеобразная «бабочка». Например, такой как мне, любят отрывать крылья. Бабочка-инвалид. Я с самого моего детства прикована к инвалидному креслу, а единственным утешением для меня было ловить бабочек. По утру я собирала их было целые банки, а ночью я их выпускала к свету далеких звезд. Можно было забыть то, что я отличаюсь от других, но мне постоянно говорят: « — ты дефектная ». После этих слов мне не хотелось выходить из дома. Я постоянно смотрела на детей, играющих во дворе, и понимала, что никогда не смогу стать частью других людей. Увы, полноценные любят таких же полноценных. Все смотрели на меня косо, никто не хотел знакомиться. Я загнала себя, как бабочку в банку, и стала лишь никчемной кучкой комплексов. Смерть.Смерть.
Смерть.
Однажды я хотела убить себя. Мое сердце сжималось от боли, что так сильно и нетерпимо душила меня. Я запомнила одно: я ничтожна. Эти терзания были ужасны, я не хотела жить. Я была помехой всем, даже родителям. Я же знала, они хотели полноценную дочь, они хотели гордиться. Еще несколько секунд, и нет меня в этом мире. Но меня спасли. Это было ужасно. Я вообще не должна была рождаться. Я одна из Божьих ошибок. В итоге меня отправили в психиатрическую больницу лечиться от попыток самоубийства. Родители говорили, что это мне поможет, но я чувствовала себя еще дерьмовей. «Теперь я еще и ненормальная», — эта фраза прокручивалась в этой, такой непонятной для меня голове, как минимум 24 часа. Начинался новый день. День. День? Он казался словно резиновым. Нам ничего нельзя было делать, все было под запретом. И это казался не день, это казалась чертова вечность, а может на самом деле я все-таки умерла и попала в Ад. Это было настолько сложно переварить, что казалось скорее невозможным. Мне уже не хотелось совсем ничего. У меня не было сил даже закрыть глаза, как все достало. В тумбочке, стоящей рядом с кроватью, были спрятаны таблетки. Уже забыв, каким образом, но я смогла их пронести сюда, и я знала, что при определенной дозе я смогу умереть. В таком месте это было очень рискованно, но кто не рискует, тот не пьет шампанского. — Заебалась уже… — я потянулась за таблетками. Открыв пачку, я сглотнула все содержимое внутри. В этот раз я нашла сил закрыть глаза. Закрыть в последний момент. Я — бабочка, которая смогла освободиться и умереть.