Гипноз

Гипноз. 72 часа. 72 часа я слоняюсь по этому лесу. Ноги в кровь. Где я? Как я сюда попала ? И что со мной? Откуда это четкое осознание того, что прошло трое суток ? Тут постоянно темно. Как я могу знать, сколько времени прошло. И еще я не чувствую ни голода, ни жажды, ни усталости. Только боль и тревога. Где я? Меня постоянно окутывает страх. Нет, не окутывает, скорее обвивает, как тонкие ветви ,которые так похожи на плети. Боже! — резкая боль — они и правда опутывают меня, оставляя на обнаженных участках кожи яркие полосы. На обнаженных участках, хах, да я же голая и как я раньше этого не замечала? Вся кожа в красных полосах. Запах крови режет ноздри — никогда не чувствовала его так ясно, и кажется не я одна — плотоядные растения тянутся к ранам. Стараюсь убежать от этой мерзости, но плети — эти ветки замедляют движения , а эти монстры оставляют яркие отметины засосов вокруг ран. Нет. Нельзя останавливаться. Не хочу умереть от этих гадов. Ах! А они настойчивые и уже вгрызаются в кожу, оставляя глубокие раны. Идти дальше. Думала, в моей медлительности виноваты только ветви, но понимаю, что ноги погружаются в скользкий ил сомнений. Что же это? Что за бред? Цветы из ила? Они такие красивые: раскрытые пышные ярко-красные бутоны… Но… Откуда этот ужасный запах? Неужели от них? Они же такие красивые… Прекрасные цветы похоти, заставляющие испытывать к себе отвращение. Откуда? Ни жажды, ни голода не было, но как я могу чувствовать тошноту и рвотные позывы? Пытаюсь передвигать ноги… К ним будто гири привязаны. Кое-как переступаю, но ноги снова затягивает в ил. А эти цветы… Их все больше. Их запах давит и, словно вгрызаясь в слизистую оболочку, разрывает ее до крови. Кровь начинает кипеть. Чувствую, как она стекает по губам, подбородку, груди… Снова эти мерзкие растения… Они как животные, могут передвигаться и всегда идут на запах крови. Иглы?! А я и не замечала, что здесь только хвойные деревья. Они так плотно растут друг к другу… На моем теле уже нет живого места. Шрамы от ветвей, укусы и миллионы мелких царапин от этих игл. Иглы злости… Боль от них почему-то словно идет изнутри. Она гораздо глубже, чем на поверхности эпидермиса. Она такая навязчивая. Она как маленькие черви, прогрызающие каждую клетку кожи… Бороться с ней можно вечно, но только тебе покажется, что все — она прошла, как кто-то провоцирует новую. Новую злость — новую боль. Господи, но что же это за растения— монстры. Так больно… Они вгрызаются очень глубоко… В самую душу и прогрызая кожу достают до сердца. Ну конечно… Конечно, это ревность и зависть. Что же еще может так грубо и неистово вгрызаться в душу и сердце… Еще вокруг море разнообразных мелких насекомых на которых я раньше возможно просто не обращала внимание… Мелкие обиды, ссоры, споры и еще множество подобного этому… И все это покрывает темный густой смог отчаяния… Он почти черный, удушливый и терпкий… Но что это? Такого просто не может быть… Это чудо… Сквозь этот разрывающий ноздри запах красных цветов, и терпкость, и удушливость смога пробиваются два аромата… Именно аромата. Не запах, не вонь, а аромат. Один такой легкий, освежающий и ненавязчивый, но заставляющий подняться и идти вперед… А второй… Второй сладковатый, но нежный, ласкающий, он словно поднимает ввысь, позволяя вспорхнуть. И я иду. Иду за этими ароматами, забывая про боль и страх… И вот оно, среди смога проглядывает сияние… Они словно опутаны и укрыты им… Маленькие хрупкие, но уверенные и сильные— васильки — они прекрасны. Это их аромат такой легкий и свежий. Васильки — надежда… Но откуда этот второй аромат, такой нежный и манящий? И вот она… Маленькая ,нежная, бархатная — фиалка… Васильки закрывают ее от всех невзгод, ведь ей так нужна защита… Она так прекрасна, но без защиты она может погибнуть. Ее надо беречь — эту фиалку… Фиалку любви… Я закрываю глаза и… Слышу голос: — Вставайте, я записал все, что услышал от вас в этот блокнот,— он положил мне на колени объемную тетрадь,— Прочитайте, сделайте выводы и постарайтесь самостоятельно разобраться в своем сознании. — Спасибо, доктор… Я взглянула в его зеленые глаза… О, Боже я схожу с ума? Но мне показалось, что в них я увидела густой лес… Бесконечный густой лес сознания, что есть в каждом и для каждого он наполнен своей флорой и фауной. Узнать свой лес может каждый. И в силах каждого изменить его.