Найденная в октябре

Мне так хочется, чтобы он знал, КАК я ему благодарна. За его обращение. За его бережность. Так хочется сказать ему, что мне очень приятно то, что он делает со мной. Так хочется, чтобы он знал, что я счастлива этим. На случай, если это когда-нибудь понадобится ему. Если это сможет поддержать его. Если он сомневается в этом. Вообще-то я сомневаюсь в том, что это имеет для него значение. И что он переживает об этом. Но вдруг я ошибаюсь на этот счёт? В любом случае, я не могу говорить об этом с ним. Не могу сказать о свой благодарности и радости. Потому что боюсь, что он может принять эти слова за попытку навязываться ему. За попытки манипулировать им. Или привязать к себе. Потому что боюсь, что ему окажутся неприятны мои слова. И потому что боюсь, что он расхочет приходить ко мне после моих слов. Или подумает, что нехорошо приходить просто так к девушке, которая стала привязываться к нему. Поэтому я ничего ему не говорю. И вообще молчу. Потому что, если начну говорить, то могу заговорить и о самом главном. О том, что я люблю его. А ещё я молчу из-за давней привычки держаться в стороне. Он всегда был подчёркнуто отстранён. И я уважала его право держаться в стороне и не претендовала на его внимание. Хотя мы были соседями, и это обязывало меня хотя бы из вежливости здороваться. Но при этом молчании я стараюсь сделать так, чтобы он почувствовал, что я нисколько не возражаю против его визитов и против его действий при них. Что я не против близости с ним. Не знаю, получается у меня или нет. Заметил он или нет, что я рада его визитам Так и встречаемся. Он приходит ко мне и делает то, что считает нужным. А я принимаю это. Я не знаю, как долго это будет продолжаться. Мне конечно хочется, чтобы это продолжалось как можно дольше. Но я понимаю, что любой-каждый его визит ко мне может оказаться последним. И поэтому каждый раз проживаю близость с ним так, словно это наша последняя встреча, последняя близость. Со странной смесью восторга и отчаяния, которые я стараюсь не проявлять, чтобы не задеть его чувствами, которые он может не приветствовать. Я осознаю, что придёт время, когда он не захочет прийти ко мне. И скорее всего это произойдёт довольно скоро. Я не огорчаюсь из-за этого. Я слишком хорошо понимаю, что я ему не пара. И никогда не была ему парой. Кто он и кто я. Мы только в раннем детстве и могли вместе играть. А потом… Мы из разных социальных категорий. Он представитель золотой молодёжи в лучшем смысле этого слова. Сын талантливых интеллигентных людей и сам способный и наверняка очень талантливый человек. А я… я никто. Пока, во всяком случае. Может быть, я когда-нибудь и приобрету квалификацию, овладею выбранной профессией. Но когда это будет. Не раньше, чем через десять лет. К тому времени он давно будет женат. Да и сам тоже уйдёт далеко вперёд. И между нами снова будет пропасть. Кроме того… я понимаю, что и в прочих отношениях не подхожу ему. Потому что я не яркая. Не «упакованная», как у них говорят. В его кругу. Вдобавок я ещё и не хочу становиться такой, каких называют упакованными. Даже ради него. Это просто не моё. При этом я совсем не прочь меняться и развиваться. Но как-то иначе. В другом направлении. И в профессиональном плане, и в личностном. И эти направления вряд ли те, которые интересуют его. Так что мы не можем быть вместе. Он всегда стеснялся меня. Возможно, что даже нашего соседства. Словно это бросало тень и на него. Так сильно, что наверняка переехал бы, если бы мог. А недалеко то время, когда и переедет. И забудет о соседке.