Thanks for the memories

03:34 АМ Я лежу в кровати уже 3 часа и мои мысли никак не дают мне уснуть. Прошлое... какая же ты навязчивая штука. Прокручиваю события в голове одно за одним, вспоминаю все до последней капли. Вспоминаю Тебя. Ты ушел из моей жизни навсегда даже не попрощавшись. Потому что ты тоже верил, что мы еще встретимся. Вспоминаю нашу первую встречу и невольно улыбаюсь. Ты был таким забавным. Боялся меня первое время, а потом что-то щелкнуло, и зародилось первое, еще некрепкое доверие. Ты узнавал меня. Как котенок, который еще только узнает мир и относится ко всему настороженно. Ты привыкал ко мне. Прошло какое-то время и ты понял, что бояться меня не нужно. Мы стали хорошими друзьями. Я вспоминаю то время с теплом на душе. Нам было весело вместе. Прошло несколько месяцев, мы стали лучшими друзьями. Я готов был стоять за тебя горой, когда кто-то собирался обидеть тебя. Я вспоминаю свой первый день рождения с тобой. Я отлично помню, как мы встретились, ты обнял меня крепко-крепко и подарил плюшевого телепузика. Я смотрел на эту игрушку, как на чудо. Ты закрыл мне глаза, попросил не подглядывать и одел мне что-то холодное на шею. Я открыл глаза и увидел кулон в виде паззла с надписью "friends". Помню, как схватил тебя в объятия и прошептал на ухо "спасибо, Джи". Тогда я впервые коснулся губами твоей щечки. Твои щеки покраснели от смущения, ты опустил глаза и улыбнулся. Я был безумно благодарен тебе, поэтому сделал это. Тогда я не думал ни о чем, кроме дружбы между нами, правда. Через месяц я потерял возможность видеться с тобой каждый день и Интернет стал единственной возможностью нашего общения. Мне стало безумно тебя не хватать. С каждым днем это ощущение становилось все сильнее. Прошло еще три месяца и я понял, что влюбился в тебя. Для меня это было шоком и просто кошмаром, потому что я понимал, что я без двух минут гей, а ты - мой лучший друг. Все это просто выбило меня из колеи. Между тем ты пропал куда-то на целый месяц, я пытался дозвониться до тебя, писал во все аккаунты в соц.сетях, но все было тщетно. Я понимал, что еще чуть-чуть, и я не выдержу и сорвусь на себя. Но ты вернулся. Общение возобновилось. В следующем месяце мне предстояло идти на концерт любимой группы одному. Больше всего я желал, чтобы ты был со мной. Каким-то образом в последние часы перед концертом ты умудрился достать билет. Я готов был скакать от радости. Полчаса перед концертом. Я стоял в холле здания, в котором проходил концерт и каждые две минуты звонил тебе и спрашивал, где ты. Не знаю, как ты это сделал, но ты позвонил мне и сказал, что уже внутри здания. Я стал искать тебя глазами. Видимо, ты увидел меня первым и я услышал свою фамилию. Твой голос долетел до моих ушей, я развернулся в сторону звука и увидел тебя. Сметая на своем пути столики, которые стояли посреди зала, мы кинулись друг к другу. Минут пять я сжимал тебя в объятиях, слезы счастья лились из моих глаз. Я так давно тебя не видел. Я так давно тебя не обнимал. Я так любил тебя. Но ты даже не знал об этом. Весь концерт я обнимал тебя, радовался вместе с тобою. Это было невероятно. Концерт подошел к концу, мы вышли из зала и зашли в какой-то уголок, где не было людей. Я подарил тебе свою любимую фенечку, как самому дорогому человеку. Ты стоял спиной к стене и обнимал меня. Тогда я впервые захотел признаться в своих чувствах и поцеловать тебя. Но я боялся, хоть и знал, что ты в любом случае поймешь меня и мы как-нибудь выкрутимся. Я так тебе ничего и не сказал. Мы разошлись, хотя я так не хотел отпускать тебя. Прошло одиннадцать дней. Я был в очень подавленном состоянии, внутри все будто царапалось лезвиями. Тогда я решил, что чем раньше, тем лучше, и что стоит все-таки сказать тебе о своих чувствах. И я сделал это. Я ненавидел себя тогда. "Я влюбленный в тебя идиот, Джи". Навсегда запомнил свое сообщение. И твой ответ тоже. "Не выдумывай.. я же знаю, что это не так". Тогда я впервые провел лезвием по руке. Позже ты писал, что подозревал это, но твердил себе, что это твои фантазии. Ты утешал меня и говорил, что все равно не сможешь быть взаимным. А я никак не мог успокоиться, ревел ночами и глушил свою боль алкоголем. Я ненавидел себя. Через некоторое время все поменялось. Конкретно. Я помню, как через 3 месяца разлуки мы снова встретились. Мы сидели у меня дома, кутались в плед и обнимали друг друга. Тогда ты хотел "клюнуть" меня в нос и нечаянно попал в губы. Я не знаю, что на тебя нашло, но ты не отстранился и продолжил поцелуй. Я был испуган и поражен одновременно. Мое сердце подскочило до горла и решило станцевать танго там же. Помню, как я смотрел тебе в глаза и пытался прочитать в них хоть что-нибудь, когда ты отстранился. "Я влюбленный в тебя идиот, Фрэнки". Я узнал свою фразу в твоих словах. Я не верил, не верил ничему, происходящему в те минуты. Я не мог осознать, что это реальность. Время шло, все менялось. Мы виделись все реже, ты все чаще пропадал, а я все больше любил тебя. Я вспоминаю тебя... сильным. Хотя, ты всегда был очень сильным. Только в конце что-то сломалось в тебе. Какой-то механизм заклинил, и все остановилось. Все покатилось по наклонной прямой. Алкоголь и наркотики - то, что сломало тебя. Я помню, как видел тебя последний раз. Ты изменился внешне. Поначалу я даже не узнал тебя. Но внутри ты остался таким же. Там все еще проблескивали частички моего старого Джи. Я умолял тебя вернуть свою жизнь в нужное русло. Но ты не слушал меня. Ты продолжал губить себя. Я уже и не знаю, любил ли ты меня тогда, но я люблю тебя до сих пор. Я ушел, а мы даже не попрощались. Хотя мы никогда не прощались, это было нашим неким "законом". Но в этот раз я понимал, что больше никогда не увижу тебя. Я понимал, что провожу последние минуты с тобой. Ты говорил, что уедешь. Надолго. Я не верил тебе, я знал, что что-то здесь не так. Прошло 6 месяцев. Я гулял по тем местам, где мы раньше любили ходить вместе и дошел до того места, где видел тебя последний раз. Я стоял, смотрел туда, где ты был, но не видел тебя. Вспоминал слова, которые ты говорил. Твой голос эхом раздавался в моем разуме. "Что же ты сотворил с собою, Джи", думал я. Через пару минут я увидел твоего друга, с которым был знаком когда-то. Я поздоровался с ним, перебросился парой простых фраз. Я спросил его о тебе, потому что ты был единственным, что могло хоть как-нибудь связывать меня с этим человеком. - Джи? Он... он.. - Что с ним? - Фрэнк, он умер. Я стоял и смотрел в одну точку. Как?! Как умер?! Я не мог поверить. - Что, прости? - Он умер 3 месяца назад. У него был рак. Он не мог так больше и сам погубил себя. Он отказался от помощи врачей, вкатил себе слишком большую дозу наркоты... - Все, прекрати! Я понял. Я был как в прострации. Все два года, которые я знал тебя, пронеслись в моей голове за пять секунд и упали в пропасть. Мой маленький Джи. Что же ты натворил... Я бросился прочь, даже не удосужившись крикнуть хотя бы "пока" моему знакомому. Я бежал по пустынному проспекту, проливая слезы и крича твое имя. Я не верил в это. Я не мог поверить, что ты сделал это с собою. Я не мог поверить, что это не сон. Помню, как напился в одиночестве дома, как не мог заснуть ночью и все шептал твое имя, как в бреду. Помню, что прошел год с того дня, как ты умер, а я все еще ронял слезы, когда вспоминал о тебе. Я все еще любил тебя. 05:00 АМ Я все так же лежал в кровати и думал о тебе. Одинокая слеза скатилась по моей щеке. Я уже привык к тому, что плачу, когда думаю о тебе. Я до сих пор не могу поверить в то, что тебя нет. Понял, что мне нужно выкурить сигарету. Вышел на балкон, закурил. Курю твои сигареты, кстати. Ты всегда говорил, что они слишком горькие, но не менял марку. Меня всегда смешило это. Я и сейчас ухмыльнулся сам себе. Наша совместная фотография лежит в моем портсигаре. Всегда смотрю на нее и думаю, что сейчас желаю только одного - чтобы все это оказалось просто грубой неудачной шуткой. Я все еще люблю тебя. Воспоминания убивали меня. Мысли будто наслаивались друг на друга и постепенно перекрывали мне легкие. Я не могу так. Я не могу без тебя. Стоит мне только подняться этажом выше и я окажусь на крыше семнадцатого этажа, что я прямо сейчас и сделал. Я посмотрел вниз. Высоко. Я всегда боялся высоты. Но еще больше я боялся потерять тебя. Стою уже на краю. Это невыносимо. Без тебя я будто дышал, но не получал кислорода. Смотрю в небо. - Ты же обещал, что мы обязательно еще встретимся, так ведь? Делаю шаг и не чувствую под собой опоры. Его убила смертельная болезнь, а меня убила смертельная любовь. Я слишком сильно любил его.