Бред сумасшедшего

      Я лежал на кровати с закрытыми глазами и думал. О чем я думал? Я не знаю. Думал о чем-то. Я как будто улетел куда-то далеко-далеко от этого места. Настолько далеко, что это место нельзя было увидеть даже в самую мощную подзорную трубу.       Стук в дверь прервал мои мысли. Я невольно открыл глаза. Неужели опять он?..       Дверь открылась и он зашел внутрь. Зачем ты пришел?.. Что ты хочешь от меня?.. -Добрый день. -Добрый… -Как ты себя чувствуешь?       Опять этот вопрос… Он задает мне его уже третий день подряд… -А как должен?.. -Должен хорошо. -Ну значит, пускай будет хорошо… -А на самом деле? -Я не знаю… -Не знаешь, как чувствуешь себя? -Я себя никак не чувствую… -Совсем никак? -Совсем…       Он вздохнул и вышел, ничего больше не сказав.       Я лежал на кровати и смотрел в потолок. Как я себя чувствую? А если и в правду никак, то что? Как это, никак себя не чувствовать? Это как будто мир в одно мгновение перестал существовать и ты оказался в белой комнате без стен, пола и потолка… Но раз нету ни стен, ни пола с потолком, значит, это уже не комната? Бесконечное пространство, заполненное белым. Настолько тихо, что можно услышать, как кровь бежит по венам. Душа как будто выходит из тела, внутри пустота и хочется поскорее чем-нибудь ее заполнить. Ничего не понимаешь. Где ты? Кто ты? Почему кругом так бело и пусто и можно услышать, как кровь бежит по венам?       Зачем я здесь? Что произошло? Почему так болит голова?       Слишком много вопросов… Почему я разговариваю сам с собой? Я ненормальный? Но нет, я абсолютно нормальный… ...Опять вопросы…       В коридоре послышались шаги. Неужели он опять придет ко мне? Он ходит ко мне уже третий день и все время спрашивает, как я себя чувствую. А я не могу ему объяснить, что я никак себя не чувствую и хочу побыть один. Хотя, я и так один. Раз я ничего не чувствую, значит кругом пусто. Раз кругом пусто, значит никого нет. А раз никого нет, значит я один… Все правильно. И никакой я не сумасшедший. Какой-же я сумасшедший, если могу понять, как это, никак себя не чувствовать, и находиться в белой бесконечности, а они, взрослые, умные, и, как они считают, нормальные, не могут…       Слышу стук в дверь. Это опять он…       Молчу. Он пару секунд стоит за дверью, потом входит и садиться на стул, возле моей кровати. -Почему ты ничего не сказал, ты же слышал, как я стучал? -А зачем что-то говорить, если вы все равно войдете, даже если я скажу, что входит нельзя?       Он замолчал. Наверное, не знал, что ответить. -Как ты себя чувствуешь?.. -Вы уже спрашивали меня об этом. -Ничего не изменилось? -Ничего. -Что ты помнишь? …Зачем он спрашиваешь? Он же знает, что произошло… Зачем ему знать, помню я что-то или нет?.. -Я ничего не помню… -Совсем ничего? -Когда меня выпишут?.. -Я думаю, что не скоро… -Я хочу домой. -Но тебя не пустят домой. -Почему?.. …Что значит не пустят?!.. -Я думаю, ты еще не готов услышать… -Не говорите ничего.       Я все знал. Знал, что стало с родителями…       Но он должен думать, что я ничего не помню.       Он должен… А я должен молчать. -Хорошо, я ничего не буду говорить. -Зачем вы приходите ко мне? -Я хочу тебя вылечить, а для… -Я не болен. -Почему ты так думаешь? -А чем я болен?       Он промолчал. Я тоже молчал. -Можно я побуду один? -А что значит для тебя один?       А что может значить один? Один — это когда кругом пусто и никого нет. Когда проваливаешься в себя, попадаешь в неведомое измерение и остаешься наедине со своими мыслями. Когда никто не мешает тебе думать.Ты можешь разговаривать сам с собой. С самим собой легче говорить. Знаешь о собеседнике все. Знаешь, когда он врет, а когда говорит правду. Только если это не второе я. Со вторым я труднее. Но если есть второе я, значит, ненормальный?!.. -Один, значит один в комнате, когда нет людей. Только я и мои мысли.       Почему я всегда говорю не то, что думаю? Я боюсь? Боюсь, что они поймут, что мои мысли бред сумасшедшего? Но я не сумасшедший! -Ты правда так считаешь? -Да…       Зачем я говорю неправду? Зачем я ему вру? Может быть, я все-таки боюсь? Чего-то боюсь? Чего? Что меня задержат тут навсегда и я вечно буду лежать тут, прикованный к кровати, зависая в белой бесконечности с самим собой? Хочу-ли я этого? Нет, не хочу. Разве я сумасшедший, чтобы этого хотеть? Ведь не сумасшедший?..       Он молча смотрел на меня. Я молча смотрел в стену и думаю о чем-то. О чем я думал? А главное, зачем? Может быть, плюнуть на все и рассказать этому человеку в очках и белом халате обо всем, что я знаю и чувству? Но я же никак себя не чувствую… Значит и не чувствую ничего? Или это разные вещи? А может и нет… Я запутался. Запутался в себе, в том что происходит…       Я поднял на него взгляд. Его глаза, серые, чуть сощуренные от яркого света яркой лампы, такие не злые и даже… добрые?!.. Но как они могут быть добрыми у человека, который насильно держит меня тут? Ведь не могут? Или могут?.. Может, он все это делает для того, чтобы мне стало лучше? Но мне и так хорошо! Я здоров, со мной все в порядке… Я попал в жуткую аварию, в которой погибли мои родители, да и сам я чуть не погиб… Со мной ведь все в порядке? Да? Кто-нибудь, скажите мне, что все в порядке! Что со мной все в порядке!!!       Он ушел. Так ничего и не сказав. Просто встал и ушел, плотно закрыв за собой дверь. Я остался один. Я же хотел? Хотел… Но еще больше я хотел домой… Очень хочу домой…       Я хотел уйти отсюда… И сегодня ночью уйду. Обязательно уйду… Одежду, как в других больницах, не отобрали. Думали, что я не захочу уходить?.. Значит, проблем не будет? Конечно не будет. Не будет! Какие могут быть проблемы? Охранник меня не заметит. Он никогда ничего не замечает. Он всегда спит, этот охранник. Если будут искать — не найдут. Меня трудно найти… Очень трудно… Да и не станут они. Я точно знаю. Зачем им это надо? …Ведь я не больной?.. …Ведь не больной?.. …Правда?..