Режим ожидания "лучших времён"

Хочется сжечь каждую мысль, дотла, распыляя по небу, делиться всё равно не с кем. каждое слово вырвать из интернетов, написанное мною, выброшенное у реки, ненароком выпавшее из кармана, ночью выдерганное, как перо из подушки. каждая фраза такая неловкая и пустая в неумелых руках, губах, на языке вертится, а что ― непонятно на что надеюсь, уж не думаю ли, что кому-то внутри открою форточку с талантом и жизненными амбициями. Предельно милая, предельно весёлая, выстанываю чужое-родное имя, пока в наушниках долбит печальный Тони Слай, мечтаю выбить из людей каждый твой слог не мне. Не тебе. Не скажу, руки сковав бледностью улыбки, паста в стержне заканчивается, я больше не буду да, уже скоро постираю занавески, начну пить, найду девушку посговорчивей. Псевдо-псевдо-псевдо, подделка человека, зелёной завистью истекаю, замечая кого-либо удачливее: это не сложно. красивые предложения, правильная подача, как в ресторане, комплимент от шефа за дверью комнаты спёртой комплимент не отсыпет даже умник из чата. эй, привет, как ты, я не навязчивая? Разговоры с собой путём бумажек и скотча, цитаты, фразы, это не работает: лень ранит похлеще топора пацану между глаз, ничего себе, что? По новостям передали не смотрю новости, не выхожу из комнаты, всё правильно, зона комфорта. Мне некомфортно в запечатанной коробке с отходами собственного творчества, некомфортно с людьми: они смотрят в лицо, это делала только ты. Только ты. Тысячный раз пропускаю стаканчик и грандиозные идеи проходят мимо, спешат, толпятся в дверях, не даваясь бесцельности, картавости языка, костлявости. я помню твои ключицы, ты вечно худела. Ты не любишь себя до сих пор, но всех остальных подряд, без разбора, и всегда взаимно, ещё бы, с пустыми глазницами пишешь: «Ты мой лучший друг, ты мой лучший парень, любимый, любимая, солнышко». Эй, эй, я снова зашторю окно, хотя здесь нет штор, есть покрывало, тоже сойдёт, чтобы потерять связь с миром, знаешь, солнце ― это сомнительный комплимент, может быть, в этом вся фишка? скрываюсь без света в коробке с апельсинами, ненавижу цитрусовые, ладно, давай сюда, вскрываюсь острыми краями бумаги, разгоняю призраков по углам настольной лампой, ненавижу электрическое освещение, ненавижу освещение в принципе, лампочку надо сменить темп жизни тоже было бы неплохо. Вечно голодная, вечно сытая, ты кормила меня с рук, как псину, боялась, что покусаю, кормила завтраками по горло затяни шарф потуже, холодно же в отношениях, отшила всех, чтобы быть ближе, и теперь жалуюсь. Та девица сказала: «С тобой приятно общаться», я не напишу больше ей тебе, в пресмыкающемся тумане утра выжидая сообщение, улыбаясь мыслям, в которых ты смеёшься каждый раз во снах слышу вместе с навязчивым скрипом «не уникальна, не уникальна» ни для тебя, ни для мира в целом, каждый текст, на восторги которому уходят секунды, летит мимо, как голос, которым ты читала ла-ла-ла, хочется выжечь каждую мысль, кошки, время от времени скребущие душу и всё ей причитающееся, перебрались прямо в мозг. до чего же острые когти не острее мягких пальцев в частоколе моих. Желаний. Не хватает. Чай закончился, даже не начинаясь, наш диалог лопается пузырём жевательной резинки. Не напишу ни в него, ни в стол, на деревню дедушке, пусть это и единственное лекарство ― плацебо, внушение, внушаю себе только отвращение, насколько всё может быть хорошо, если я продолжу так думать в молчаливый вакуум пространства за дверью? Каждое воспоминание как маленькая смерть, зайдёшь ещё на чашечку, вобьёшь в память, сколько сахара класть, чтобы не сплоховать, когда будешь в последний раз пить. Запишу на запястье «не скучать» крестик поставлю, говорят, помогает, запишу на запястье роман, если хочешь не хочешь, я не настаиваю, стаиваю мороженым в банке спермы Ларина, смотрела ролик уже? Хочется с криками вытравить каждую мысль, записав её предварительно, если станет тоскливо, случайно скучая, наткнусь на тепло в уголке моих душ барахлит, прямо как голова, в которой ты самое лучшее самое мерзкое а я и не знаю, кто ты есть ли на самом деле можно потрогать нежную кожу, я правда не знаю, но мне и не надо.