Давай ещё посидим...

— Ну здравствуй, мой дорогой гость. Как ты? Как дела? Что расскажешь? Ты проходи, чего стал на пороге? Наверное, тебе одному одиноко... Также как и мне. Да, садись вот здесь. Может, чаю? Или ты предпочтёшь кофе? Такой молчаливый, не разговорчивый... Случилось что? Надеюсь, всё у тебя наладиться... Как и у меня. Ой, прости. Не обращай внимания на слёзы. Я рада, что ты меня сейчас слушаешь и не перебиваешь. Ты отличный собеседник! Почему ты такой грустный? Ты как-то странно смотришь на меня... То ли насмехаешься, то ли сочувствуешь. Я что-то не так сделала? Извини... Ты, наверное, не хочешь меня больше слушать. Что ж, я не держу. Правда. Мы ведь даже не знакомы. А ведь правда. Как тебя зовут? Кто ты? Красивое имя... А меня? Я... Просто самый обычный человек. Выпьешь? Надо же, так легко обидеть человека. Или просто достать. Ох уж эти люди, совсем не ценят то, что имеют. Вот скажи, у тебя было такое состояние, когда ты хотел умереть? Да, согласна. Смерть — не самый лучший выход. Хотя кто знает, что нас ожидает после окончания своего жизненного пути. Существует ли Рай? Ад? Чистилище? Неизвестно. Но давай не будем забивать этим голову. Когда тебе грустно, ничего не хочешь. Лишь просто лежать и реветь. Реветь в подушку. И не важно кто ты, будь ты мужского или женского пола. Плачут все. Ты со мной согласен? Надеюсь. Я несу какой-то бред, а ты всё слушаешь, внимаешь. Тебе и вправду интересно? Что ж, я рада. Что ты делаешь когда тебе грустно?.. В моей душе как-то всё пусто. Нервные клетки на пределе. Кажется, один неверный шорох и они вмиг сгорят. Почему сгорят? Не знаю. Для меня всё происходит наяву. И плевать, что это реальная жизнь. Знаешь, так плохо когда тебя никто не понимает и пытается что-то сказать, доказать, что у него более серьёзные проблемы. Но зачем? Зачем они это делают?! Ведь становится только больней! Больней от мысли, что твоё мнение ничего не значит, что ты просто не можешь побыть наедине, что тебя обвиняют эгоисткой! Прости, я сорвалась на крик. Я так устала... Устала от всего. Что мне делать? Почему эта чёрная полоса не кончается? Сколько она уже длится? Два, три или четыре года? Знаешь, а я уже и забыла. Просто сбилась со счёта. За что мне всё это? Почему никто меня не понимает? А может, это даже к лучшему? Не знаю. Очень больно, когда на тебя сваливают свои проблемы... Не так ли? Лишний груз, знаешь ли. Хотя, а чем я отличаюсь? Я же тут перед тобой сижу и рассказываю как мне плохо, а ты продолжаешь меня спокойно слушать, как будто я здесь совершенно одна. Сейчас я такая жалкая. А ведь все мы серая масса. Как бы ты не старался выделится, ты всё равно совершаешь те же ошибки и действия, что и остальные. Правда? Серая масса. Как же глупо. Ненавижу. Мы так беспомощны. Что же делать? А ничего. Я плыву потоком, которым меня несёт. Этот поток такой холодный, мрачный, тёмный... Хотя стой, где-то вдалеке виден маленький огонёк. Да-да, именно огонёк. Странно, да? Что-то мне это напоминает... Моя душа? Наверное. А я и не хочу, чтобы меня кто-то трогал. Я так хочу спокойствия. Неужели я так много прошу? Всего лишь спокойствия... Может кому то я и нужна, но мне уже плевать. Просто хочу отдохнуть. Черт возьми, почему все так и норовят меня взбесить?! Потрепать мне нервы?! За что?! Что я им сделала?! Неужели они не могут оставить меня в покое?.. Ох, уже поздно. Ты уже устал меня слушать. Но с тобой так хорошо. Спасибо, что ты меня выслушал... Слышишь, кажется идёт маленький дождик. Это небо плачет со мной. Я не одна, как это хорошо знать. Но я не чувствую этого. Так и должно быть? Черт, почему так сложно? Эх, ладно. Пора заканчивать. Знаешь, не уходи, грусть. Давай ещё посидим...