вся твоя жизнь

yeah, yeah, thatʼs what crazy is да, да, вот что такое сумасшествие: when itʼs broken, you say thereʼs nothing to fix когда всё разбито, а ты говоришь, что ничего не исправить and you pray, pray, pray that everything will be okay и лишь молишься о том, чтобы всё наладилось, while youʼre making all the same mistakes… при этом повторяя старые ошибки…

хей. я не знаю, что делаю. не представляю, зачем пишу это, зачем собираюсь оставить шрамы на твоём теле, зачем пытаюсь сделать так, чтобы ты возненавидела меня. это глупо, но всё-таки давай посмотрим, что из этого выйдет? итак, привет? надеюсь, сегодня тебе лучше. хотя на самом деле у тебя всегда всё хорошо, даже если это ни черта не так. что ж, твоё право. ты знаешь, я всегда рядом и готова тебя выслушать. (правда, потом ты забудешь об этом, не так ли?) когда последний раз тебя душили слёзы? с двенадцатого на тринадцатое, не так ли? когда тебя трясло не из-за каких-либо историй и фильмов, а из-за проблем. однако знаешь, что самое дерьмовое? вовсе не тот факт, что тебе было плохо, а я была совсем в другой части страны. самое дерьмо, блять, в том, что ты сдерживаешь эти штормы внутри себя. в чём твоя проблема, дорогая? почему я должна тратить время, чтобы рассказать тебе о своём, чтобы выслушать советы или увидеть смайлик, который как рекламный щит оповещает «мне нечего на это ответить; ты и сама всё знаешь», но не получать ничего взамен? что же, если ты хочешь копить этот мусор внутри себя, пожалуйста. и, хм, я начинаю делать то же самое, хорошо? теперь у меня всё в порядке. в чёртовом. итак, как погода за окном? дрожала ли ты вместе с собакой во время чертовски сильного грома? лично я сидела на балконе и пыталась сделать всё возможное, чтобы его не затопило, потому что есть проблемы, и никто не ждал дождя до их решения. мне не было страшно; я лишь в перерывах сидела рядом с бабушкой и успокаивала её. не думала о тебе. то есть, вообще ни о чём не думала. ну, может, мне просто хотелось промокнуть под этим ливнем, только и всего. надеюсь, ты справилась со своими страхами. и, хм, возможно, я стараюсь быть чуть грубее. (хотя я грубая практически всё время, господи.) и да, возможно, я не понимаю, что делаю сейчас. однако мне больно. итак, тебе больно? наверное, нет. я не уверена? просто хочу сказать, что ты причиняешь мне боль, даже если и не замечаешь этого. даже если думаешь, что всё нормально, и это меня никак не задевает. только вот, смысл в том, что меня задевает почти всё. итак, хм, есть ли смысл продолжать это? если ли смысл в резьбе без ножа? ответ лишь один, дорогая. нужно немного подождать и просто смотреть. что же из этого выйдет, а?