вся твоя жизнь

and I can lend you broken parts, я могу одолжить тебе несколько осколков, на которые я разбит, that might fit like this. возможно, они подойдут и тебе. and I will give you all my heart, и я отдам тебе своё сердце, so we can start it all over again. чтобы мы могли начать всё сначала.

эй. совсем плохо всё, да? раз я пишу это сейчас вместо того, чтобы спокойно смотреть сериал или в конце-то концов пойти спать. мне жаль на самом деле. по многим причинам. жаль, что я втянула тебя в это просто потому, что мне нужен был кто-то такой же «помешанный на подобном», ибо держать всё в себе невозможно. честно? до сих пор не понимаю, что заставило тебя полюбить этих ребят настолько сильно, доходя до зависимости. /ты такая не одна. мы — помешанные, зависимые, зацикленные. вместе. как единое целое. реальное. ощутимое./ жаль, что однажды мы просто начали общаться. по каким-то странным причинам, обстоятельствам, я не знаю. потому что, знаешь, мне кажется, если бы мы были лишь соседями, только знакомыми, но недоступными, ты бы думала обо мне самое худшее. видела бы все мои маски, может быть, даже насквозь, но не имела возможности (и желания) подойти ближе. возвращалась бы домой откуда-нибудь, замечала меня, сидящую около подъезда со своими одноклассниками и смеющуюся слишком громко. «ты не можешь, блядь, смеяться потише? и не нести херню? не вести себя так?», — возможно, такими бы были твои мысли. кто знает, не правда ли? потому что, знаешь, мне кажется, если бы мы были лишь соседями, недоступными знакомыми, я бы смотрела на тебя и думала, что, возможно, влюблена в твой настоящий смех, однако счастлива, что он звучит не для меня. ибо мне жаль, что я такая разрушенная. жаль, что завтра третье число, холодная погода с дождём, наполненный учёбой день и вообще-то два года с когда-то-важного-и-не-дающего-дышать-до-сих-пор события. жаль, что тогда было солнечно, жарко и вторая смена, малое количество проблем и другие друзья. вообще жаль, что моя жизнь такая короткая, но уже успевшая мне надоесть. знаешь, совсем недавно я стала замечать кое-что. твоё, может быть, одиночество? потому что, если я не гуляю, ты сидишь дома, или гуляешь одна, когда уезжаешь, или с родителями, когда чертовски необходимо просто п о д ы ш а т ь. я не видела этого. возможно, не хотела даже. никогда, я полагаю. однако когда ты сломан или же совсем разрушен, замечаешь странные вещи — повреждённые вазы повсюду. ты — одна из таких. одна из моих любимых, знаешь. жаль, что ты одна из таких. может быть, не будь ты близка со мной, этого бы не случилось (эй, дай хотя бы помечтать об этом. о мире, в котором ты счастлива). я потеряю контроль завтра. надолго, наверное. но пока что я здесь. всё ещё люблю тебя. всё ещё разрушаю этими глупыми письмами. мне, как всегда, за всё жаль.

whether weʼre together or apart, и не важно, вместе ли мы или порознь, we can both remove the masks and admit, мы оба можем снять маски и признать, we regret it from the start. что изначально сожалели, что всё пошло именно так.