вся твоя жизнь

Will we ever learn? Когда-нибудь мы с тобой научимся?

давно не писала тебе. и, представь, даже не очень хочется. но я просто включила чёртовых one direction, которых не слушала уже несколько недель, я просто посмотрела серию, которая заставила меня вновь начать думать не о том. я просто плохо спала этой и прошлой ночью. честно, не представляю, о чём говорить конкретно. тем слишком много накопилось; с какой мне начать? злость. хорошо, начну именно с этого. ты хоть, чёрт подери, представляешь, как я злюсь? скажешь, это неправильно? неправильно злиться на тебя, имея довольно резкие основания? если так, то давай по порядку. у тебя была чёртова неделя каникул, огромный запас времени и даже сил, да? только вот за всё это время ты ни разу, блядь, не проявила инициативу, чтобы увидеть меня. чтобы, блядь, хотя бы просто обнять меня. и даже в тот день, когда я хотела увидеть тебя, но у меня не получилось (ты ведь, хах, не спросила в итоге, почему. если хочешь знать, то тот день просто разъебал меня, а тебя не было рядом, спасибо). ты же ведь знаешь, что я всегда могу найти время, если захочу. однако зачем же его искать, когда не с кем провести? а ещё я злюсь потому, что сейчас, когда происходит это идиотское дерьмо, когда я почти ни ем, ни сплю, мне не хватает грёбаных таблеток, ты кидаешься этими «я люблю тебя», словно они всё решают. но только вот, дорогая, они никогда ничего не решали. одиночество. давай также поговорим об этом. мы ведь в последнее время почти не общаешься, так? ну вот, давай сделаем это хотя бы сейчас, здесь. вокруг меня просто грёбаный каскад людей, они все разные, кое-кто интересный, кто-то безумно отвратительный, кто-то даже не заботит меня, но всех объединяет одно — безразличие. кто я в таком случае? лишь сумма каких-то чисел? случайное столкновение звёзд? ёбаный стокгольмский синдром? я просто окружена теми, кто вспоминает обо мне раз в несколько недель, пишет, блядь, для галочки, а потом снова забывает. теми, кто за чем-то пытается удержать меня возле себя, зовёт в какие-то чёртовы гости, а за несколько часов до бросается фразой о том, что совсем забыл о каких-то планах. и в итоге я просто сижу на чёртовой кухне, пью третью кружку зелёного чая, пытаюсь вспомнить вкус любимого чёрного, но тщетно. пытаюсь вспомнить, когда на этой кухне бывает тихо, без криков и ссор, однако все силуэты в моём создании лишь ругаются и бросаются такими вещами, от которых гибнут люди. и я пытаюсь, правда, чёрт возьми, пытаюсь, а какой в этом смысл? какой смысл общаться с девочкой, которая, вероятно, во вторник забудет обо мне, когда её подруга выйдет с больничного? какой смысл есть, если всё это переработается, и нужно будет есть снова? какой смысл спать, когда мешки под глазами так и останутся, а ужасные сны никуда не денутся? я теряю себя. у меня ничего не получается, всё валится с рук, материал не идёт в голову, интерес не просыпается. и мне (снова) нужна ты, как человек, которого я всегда выбираю из толпы, но уже, видимо, чёрт с этим. мне надоело, блядь, стараться. надоело вспоминать наши диалоги, где ты говорила, что мы обязательно сделаем всё, что видеть друг друга так часто, как только возможно, вот только я не видела тебя больше месяца, знаешь? и я не хотела разрушать то, из-за чего ты так рада, однако я не могу по-другому. здесь нет никакого «прости», потому что мне не за что извиняться.