Странность

Я довольно странный. И окружают меня странные вещи. Всё что есть в моей жизни попахивает странностью. Начнём с моей генетики. Всё что я знаю про своего отца это то, что он однажды переспал с моей матерью. На этом вся информация о нем обрывается. Мама моя же для меня субъект отчужденный. И вообще понятия "мама" для меня давольно абстрактно и размыто. Виной тому, что со мной она не находила нужным общаться. Нет, она меня любила, разумеется любила, её нельзя в этом упрекнуть. Но не общалась. Единственное, что она мне дала это неясное представление о том, как читать. Почему не общалась ? Ответ простой - бутылка. Как только я дорос до состояния выполнять элементарные функции разумного человека, она отдала спиртному себя без остатка. Когда она выпивала, она сначала тихо плакала, потом скулила и под конец уже рыдала в захлёб. Будучи жалостливым и глупым, как все дети изначально, я мешал ей выпивать. Но вечно отгонять меня от себя у неё не было сил. Тогда нашлось решение - запирать меня в комнате. Знатно поорав некоторое время, я начинал искать чем бы убить время. И вот тут мне пригодился мой неполный на тот момент навык чтения. Книг в моём распоряжении было предостаточно. Естественно, они не подходили мне по возрасту, маленький словарный запас препятствовал пониманию текстов. Но со временем я нашел толковый словарь, что значительно упростило процесс получения информации. Затем, бутылка сменилась у матери мужчинами. Единственное, чем они отличались друг от друга - именами. ( и то не всегда). Когда мама с очередным кавалером проводила время, меня уже не нужно было запирать, я сам уходил от них к книгам. Поощряя мою страсть к бумаге с буквами мне периодически мать или её дружки преподносили книги, с целью расположить к себе. Таким странным образом, поглощая тексты я провел своё раннее детство. А в последствии и позднее. Согласитесь, это странно. У меня было одно очень нетипичное для детей заболевание. Можно сказать - странное. Однажды, (отгадайте, чем я был занят) у меня начала кружиться голова, буквы начали метаться в разные стороны, а затем и вовсе всё стало чёрным. И бешеный ритмичный стук в ушах. Глаза открыл уже в больнице. Как я туда попал? Возможно, при падении без сознания я издал грохот падающих костей, что привлекло внимание какого-то из маминых мужчин, с помощью которого меня и доставили в лечебницу. Суть диагноза - слишком много крови. Сердце не справилось. Когда немного моей крови отлили, меня отправили домой. Однако, при падении был повреждён затылок, поэтому я немного прислеп. Так я стал обладателем ещё одной пар глаз.Тогда меня не удивил тот факт, не заинтересовало откуда лишняя кровь. Юношество проходило как у всех. Нет, я не был изгоем, как могло показаться. У меня были друзья. В школьные годы хвастался умом. Когда побили за хвастовство, перестал им хвалиться. Этот период моей жизни, удивительно, но можно назвать нормальным. И это странно, так как я уже заявил, что всё в моей жизни странно. И даже то, что не странно становится странным. После школы я получил хорошенькое инженерно-строительное образование. Это был самый главный повод для гордости. А потом я устроился на работу. И вот это тоже было странно. Не понимаю как. Но я теперь работаю архитектором. Да, с инженерным образованием. В тот день, когда я устроился на работу, меня словно игнорировали. Моё тело само пошло в компанию, о которой я раньше не слышал, само нашло начальника и само нагло свалилось в его кабинет с требованием немедленного собеседования. Я словно находился в кинозале, расположенном в моём черепе и наблюдал, как все происходит само собой. Как мой голос на вопрос "кто ты" незамедлительно отвечает, что я архитектор, как мои руки быстро изображают непонятный набросок здания, как меня принимают. Вернулся я в мир только когда меня усадили на моё рабочее место и включили Автокад. " но я же рисовать не умею!" - орал я внутри себя, испугавшись того, что так неожиданно полученное мной место смогу потерять в следствии не компетенции . Я же совсем другому учился. И вот, я архитектор. Довольно неплохой архитектор. Живу в собственном жилище, по утрам наблюдаю неестественно бледного сутулого страуса с вечно красным носом и с волосами цвета мокрой соломы в зеркале. Рост давольно приличный, но достаточный чтобы всегда стукаться лбом, выходя из желтой ненавистной маршрутки с ароматами бензина и старых бабуль. На работе глубокого уважения ко мне не питают, но и ненавистно в кофе не плюнут. А знаете почему? Потому что я не пью кофе. И чай. И это прекрасно знает моя помощница архитектора. Она очень странно появилась в моей жизни. Просто в один день она прибежала ко мне ( понятия не имею, как она вообще обо мне узнала) и стала умолять взять на работу, не смотря на полное отсутствие спец образования. На данный момент не могу сказать, что я несчастен. У меня есть друзья, на меня молится помощница, я умею смешно курлыкать и коплю деньги на склеропластику. У меня есть увлечения,( а именно игры с котиками, которых я не могу взять домой из-за аллергии, но могу гладить в спец местах, и всё то же чтение) стремления, планы. Но чего-то не хватает. Словно с самого начала от меня оторвали духовно часть. И я её ищу. Не хватает кого-то внутри. Не хватает. Странно. *** Известие о смерти матери застало меня в пятницу. И как-то запоздало. В день самих похорон. Её на тот момент сожитель заботливо сообщил мне о смерти родительницы после того, как уладил с судом все вопросы о моём наследстве, а точнее о его отсутствии. Да, мать я не знал как человека, но я был благодарен этой женщине за то, что она привела меня в этот мир, где есть мороженое. Поэтому эта новость вызвала у меня не бурный плачь, но уныние и грусть на весь день. В церковь на отпевание я не пошел. Зачем лицемерить ложной святостью, лучше оставить память о ней незапятнанной. Не хочу видеть её тело. Запомню её живой и смеющийся для своих мужчин. Подошел к могиле лишь тогда, когда гроб заколотили. Какого он вульгарного красного бархата. Наверно этот грустный толстяк, что рыдает в захлёб его заказал. Скорее всего он с ней и жил. Ну теперь этого никогда не узнать. Ничего ни о ней ни от неё не узнать. А я мог бы проявить к ней больше интереса. Но не стал. Так она и ушла от меня, не дав узнать себя. О чём она плакала с бутылками? Что искала во всех тех мужчинах? Почему держала меня далеко? Винить её не в чем. Она действительно вырастила меня. Просто не открылась. В ту ночь, что я провел в своей постели, когда все кутили ( ибо грешен тот, кто не кутит в пятницу) я обдумал много о своей матери. Может, это её мне не хватало? С этой ночи мне снится сон. Тот сон, в котором и заключается моя проблема. Странный сон. Серое небо. Серое, словно пар валящий из свеже затопленной печи. Белые горы вдалеке. Белые, словно мел. И такие же белые камни. Маленькие круглые и идеально белые камни под моими ногами. А где-то в дали виднеется силуэт. Я понимаю, что сплю. На удивление я помню всё. Разве во сне помнят хоть что-то, точнее всё? Странно. И каждую последующую ночь на выходных, что я , к слову, провёл дома в одиночестве, я попадаю в это странное место. Я уже двигался с места, изучал эти белые камни, пытался сообразить , что это за место, проснувшись, перелистал сонник в поисках значения этих камней. Или гор. Или неба. Или дело в силуэте? В понедельник на работе я не мог перестать думать об этом сне. Мысль об этой загадке разъедала мне мозг. Да как же могло так быть, чтобы один и тот же сон снился три дня подряд. Но решение было мною быстро найдено. Я пошёл после обеда к начальнику с серьезной просьбой, отпустить меня с работы. - А план? - грозно спросил начальник; - В жопу план, - бодро ответил я; - Ты дурак? - все ещё грозно интересовался начальник; - Никак нет. Срочное дело, - бодро продолжаю.( прочитал в одной книге о том, что чем увереннее ты держишься с вышестоящим, тем больше шансов, что он прислушается ) - Какое дело, если не секрет, - грозно продолжает ( похоже он прочитал в другой книжке, что чем грознее ты с подсинённым, тем больше тебя уважают) - Срочно нужно напиться, а пьяным я работать не смогу и другим помешаю. - Ты странный. Уходи. Но чтобы завтра огурцом! Так я спокойно покинул офис, добрался до алкомаркета, скупил всего понемножку и приехал домой квасить. Начал за здравие и с закуской, закончил за упокой и запивал водяру пивасом. Естественно блевал. Я думал, фонтан извергаемый из моей глотки пробьёт мой потолок, а соседям сверху пол. Пронесло. До потолка не достало. Зато не было сна. Совсем не было. Я отключился и ничего не видел. Просто спал. Бывалые алкаши прекрасно знают, что организм тебе пьяненькому поспать не даст и разбудит ни свет ни заря. Так же поступил и мой. Избавился. Больше нет этих ночных галлюцинаций. О как всё болело во вторник. Благо помощница готова сто раз бегать за протрезвителями и сидеть в кабинете с температурой южного полюса. Хорошая она, но заболеет. Работать получалось плохо, но зато у неё хорошо, не сколько не пожалел , что взял её. Теперь могу уходить в запой, а она за меня работать. К вечеру уже становится совсем хорошо. Последствия вчерашнего алкогольного приключения меня отпустили. И во сне я снова оказался окружённым белыми горами и прикрытым серым небом. Оно не ушло. Оно ещё здесь. От безысходности направляюсь к силуэту. "Если что, я ведь всегда могу проснуться, - успокаивал себя я, - ничего плохого не может быть. Это моё сознание. Я всё контролирую". Слава всем великим силам, силуэт оказался не тероназавром а человеком. Девушкой. Она слышит мои шаги, но не поворачивается. Длинные спутанные волосы цвета золота закрывали её лицо. Я стоял молча, не смея отвлечь её. Но она сама повернулась ко мне. Кожа её была сверхъестественно бледная. Можно было разглядеть чуть ли не каждую вену на её лице, настолько казалась прозрачной её кожа. Все черты её были давольно приятными, не смотря на её болезненный вид и внешнюю хрупкость. Потом она заговорила. Шепотом. Очень странным шепотом, словно это не приглушённый голос , а шум ветра. Она поздоровалась. В холодном поту я просыпаюсь. Не перечесть сколько раз я сказал "твою мать " за этот день. Попросил пустить меня в отпуск и оставил помощницу за главную. И ушел в недельный запой. *** Может к психологу ? - спросите вы. Нет, я не хочу платить деньги шарлатану в дорогом костюме, сидя на его дорогой кушетке, отвечая на вопросы, которые мне ничего не дадут. Может к психиатру ? - я уже спросил себя за вас. Нет, иначе я потеряю всё что имею, хоть этого и не так много. Когда я перестал беспробудно бухать и понял, что тот отпуск, что мог провести на море , провожу в квартире, разбираясь с мнимыми страхами и галлюцинациями. Надо завязывать с этим. Нужно снова вернуться в сон, во сне объяснить моему сознанию, что меня не нужно так пугать и понять, что я хочу от себя этим сном. Уснул. Я в горах. Я иду к ней. Всё повторяется. Она здоровается. Не знаю, уместна ли тут вежливость, но я тоже приветствую незнакомку. Она явно слабеет на глазах и просит позволения сесть на камни. Разве я могу отказать? - Ты близко, - шепнула своим странным голосом она. - К чему? - К тому, что ищешь... К тому, чего не понимаешь... Ответ перед тобой... Что я ищу? То, чего не хватает? То, что оторванно от меня духовно? Сознание намекает, что мне нужна эта девушка? И действительно, она кажется очень знакомой. Её черты, её внешность. Я словно её где-то видел. Это что-то родное и близкое, что-то моё... - Я найду тебя, - произношу я. И просыпаюсь. Весь следующий день я посветил поискам этой девушки. Сложно найти человека, не зная о нём ничего, кроме только лишь её внешности. Много похожих, но всё не те. Может она не в этой стране? Есть вообще полный список всех жителей планеты с фотографиями ? Это просто невозможно. Невозможно, но я искал. Искал долго и старательно. Искал всеми возможными мне способами. Не нашёл. Уснул. Я подхожу к ней, здороваюсь на ходу и сразу перехожу к делу; - Ты существуешь вообще? - Да - Как тебя найти? - Не найдёшь - Почему? - Целиком не найдёшь - Что это значит? - Целиком я только здесь. На самом деле я давно часть. Лишь часть... - Часть? И тут словно колокольный звон оглушил меня и вырвал из сна. Я понял на кого была она похожа! На мою мать. И на меня. На нас двоих. Безумно, безумно похожа. Копия меня. Я начал смутно догадываться о том, что происходит и тут же выбежал из дома в направлении квартиры покойной матери. Дверь неохотно открыл её сожитель и сказал, что не пустит убитого горем пьяницу-сына бывшей любовницы на порог( слухи о моих алкогольных походах бегают быстрее чем я). Но мне и не нужно заходить. Мне нужна только лишь одна вещь. Он удивляется и не понимает, зачем мне это. Мне некогда ему объяснять, я настаиваю. Моя решимость его пугает и он захлопывание дверь. " Да просто отдай мне её медицинскую карту! Ничего больше не нужно! " - ору я на всю парадную. На что из-за двери слышится его ворчание : " ты ж её пропьешь!". " Кому я могу втюхать карточку мёртвой алкоголички?! Кому она нужна вообще? Не волнуйся, ее уже на органы не сдать! Карточка мне нужна только посмотреть, не более!"- еще громче ору я, стуча кулаками в дверь. Тут же дверь распахнулась, из-за чего я отлетел, вылетела за мной в след карточка, дверь захлопнулась. Я стал судорожно искать записи о родах. И нашел. Надпись красивым почерком через всю страницу " Синдром фетофетальной гемотрансфузии". Это запись за день до родов. В день родов выведено "тяжёлая стадия. Потеря одного плода. М поглотил Ж". *** Вот всё и встало на места. Пустота, недостающая часть ушла. Загадки больше нет. В утробе я сожрал свою сестру. Буквально высосал её жизнь. Она родилась заведомо мёртвой. Вот что ввело мать в алкоголизм. Убегая от этого горя, она хлебала литрами спирт и бросалась в объятия мужчин. Она пыталась забыть. А я... Напоминал ей сестру. Я её и убил. Она не смогла мне этого простить. Подсознательно я это помнил. Вот откуда это чувство пустоты, вот почему иногда я действовал, словно не я, вот откуда девушка из сна. Я действительно странный?