Мысли выжившего самоубийцы.

Снова сижу в кабинете. Снова один. Из динамиков звучит композиция Клода Дебюсси. Это очень короткая композиция всего 4 минуты. Она играет на повторе, вот уже тридцать минут. Я использую эту музыку в качестве фона. Мне так проще остаться наедине со своими мыслями и сформулировать их. На самом деле я понятия не имею, зачем пишу всё это. Раньше я не любил рассказывать о своих мыслях, чувствах, переживаниях. Мне было стыдно, стыдно показать себя настоящего. А теперь мне абсолютно безразлично, что подумают окружающие. Я снова закурил. В последние 134 дня, я стал очень много курить, по 40 – 50 раз в день. Перестал нормально питаться. Никотин притупляет чувство голода. Многие заметили, что я здорово похудел. Плохо сплю по ночам. Я умираю. А точнее убиваю себя сам. Но уж лучше умереть от никотина, чем от кома в горле, который всё время поднимается изнутри. Он давит настолько сильно, что аж сводит шею. Это в разы больнее чем затягивающаяся петля, в которую влез от безысходности. Или от слабости. Не знаю. Судите как хотите. Сегодня опять заходил к ней на страницу. Она обновила аватарку. Такая красивая. Я поймал себя, что смотрю на фото уже минут 10, на лице почувствовал широкую улыбку, во рту пересохло. Я сделал глоток кофе. Какая гадость, он уже остыл. С мыслями, что её уже никогда не вернуть я захлопнул крышку лап топа. Вышел на улицу, закурил. Сквозь табачный дым я наблюдал за суетящимися коллегами. Они бегают по территории, как муравьи, делают свою работу. А мне ничего не охота. Вон там вдали стоит мой начатый проект. Стоит и ржавеет под дождём. Небо тоже плачет. Плачет о нас. О нашем безрассудстве в совершаемых действиях. Я почувствовал запах тлеющего фильтра. Чёрт, опять сигарета закончилась. Пришлось снова закурить. Я подошёл к машине, начал ходить вокруг и думать. Как же она много обо мне знает. Эта безмолвная, бездушная груда железа. Она слышала наши разговоры, обещания. Она видела наши действия. Она видела мой опьянённый взгляд. Она даже видела как я плачу. Да. Я сидел как дурак и плакал. И мне не стрёмно. Слышите ? Мне плевать что вы там подумали ! Правду говорят, у пацана две любви его тачка и его девушка. Но первая никогда не предаст, не обидит и не заставит плакать. Я сел за руль, посмотрел в сторону пассажира и закрыл глаза. Предо мной возник её образ. Она как наяву, такая счастливая, смеётся, в глазах светятся огоньки. Она положила голову на моё плечо, я за переживал, удобно ли тебе так сидеть? Да – сказала она. Я обнял её и прижал к себе. Мы так часто сидели и разговаривали чуть слышным голосом. В те моменты мне ничего больше не нужно было. Я счастлив. Я готов свернуть горы! В этот момент я настолько замечтался, что ощутил запах её волос. Я проснулся от стука дождя по крыше. Ну вот. Небо снова плачет. Я бы мог утешить его, но кто утешит меня ? Только она… Снова посетила мысль убить себя. Убить быстро и навсегда. Ведь так и так скоро наступит та самая «седьмая секунда». Я всё время определяю дату и время, но каждый раз что то отвлекает. То незаконченное дело, то работа. Уже почти все дела завершил. Попросил отпустить обиды, у тех, кого обидел. Придумал несколько замысловатых способов суицида. Знаете, так вот что бы наверняка. Я не хочу, что бы в этот раз меня спасли. Я не хочу, что бы меня жалели после ухода. Но есть люди, которым я причиню настоящую боль своим уходом, но мне так не хочется причинять боль. Может инсценировать всё так, как будто я просто уехал. Так было бы лучше. Жутко болит голова. В последнее время часто посещают головные боли. Такое ощущение, как будто кто то бьёт по голове молотком, в такт ударам сердца. Это давление повысилось, на руках вздулись вены. Это нормально. Меня так же посещают мысли всё забыть, начать новую жизнь. Я даже сменил страничку в контакте. Но это всё бред. Новой жизни не будет и даже новый круг лиц не спасёт меня. Я не хочу новых друзей. Я хочу тех, которые меня знают от и до, которые в курсе всех событий. Я хочу рядом её. Я не хочу ничего забывать, я хочу время назад. Да, или время назад или оборвать полосатое полотно своей жизни. Возможно всё таки время пройдёт и я со смехом буду вспоминать нынешнее положение. Возможно всё наладится, вернуться друзья, вернётся и она. Или наоборот, начнётся новая успешная жизнь. Новые друзья… Возможно даже появится та самая, но она никогда не будет такой, как она. Бред всё это. Я очень хочу её увидеть, я знаю где её найти. Я помню её номер телефона. Я помню всё. Но я избегаю встреч, не звоню и не пишу. Из этого просто ничего хорошего не выйдет, вот и не иду на контакт. С каждым днём шансы её вернуть уменьшаются. Ну и ладно, плыви дальше, золотая рыбка. Будь счастлива. А я как ни будь уж разберусь. Я давно нашёл для себя выход. Придёт подходящий момент и я шагну в эту дверь.