В темноте моих мыслей...

      Бррр, как же холодно, натягиваю одеяло на голову и укутываюсь сильнее. Наверное Лиза, моя непутевая соседка, опять с утра курила у окна и забыла закрыть. Когда же она уже выпрыгнет в это чертово окно и перестанет отравлять мне жизнь...Оставила меня замерзать и умотала на работу, ну я ей вечером устрою!!       Кстати, как раз сон про нее видела этой ночью, как она стала на подоконник, раскрыла руки и прыгнула в темноту...От этих воспоминаний меня передернуло, уж очень реальная была картинка, как будто фильм в формате 3д. Нет уж, она, конечно, не подарок, но с ней бывает и весело. И кофе она вкусный варит.       Пора вставать, все равно не усну больше. Перевожу взгляд на часы, висящие на стене - 3.35. Странно, остановились, что ли, за окном уже светает, явно часов 6. Включаю мобильный - да, так и есть, 5.48...Стоп, что-то здесь не так, не может Лиза уйти, она раньше 7 из дома не выходит. Но в комнате ее явно нет. Может в душе.        Встаю и иду к окну, вдыхаю чистый морозный воздух, ммм, приятно холодит лицо весенний ветерок. Прохладно, но уже чувствуется, что зима сдает позиции, скоро все зазеленеет, в саду у озера, чуть левее нашего общежития зацветут цветы...Я мечтательно окидывала взглядом окрестности, но вдруг мой взгляд привлекло красное пятно внизу. Интересно, что это, вроде в черные точки, на Лизкин халат похоже...И тут до меня дошло - открытое окно, ее отсутствие в столь ранний час, когда она должна еще валятся в постели в ожидании 5-го по счету звонка будильника..неужели она....или это был не сон... Пока я обдумывала сложившуюся ситуацию с низу послышался пронзительный крик. Видимо, кто-то из прохожих заметил тело. Значит все-таки это она...Я сползла на пол прямо под окном и заплакала. Да что же это такое. Сначала тот парень на прошлой неделе, просто прошел мимо, а я подумала, что его машина собьет, и тут же, на красный несся грузовик, теперь этот сон и Лизка...Ведь она так хотела жить, ни разу не замечала за ней признаков меланхолии или грусти, она всегда была веселая и энергичная, а тут взяла и прыгнула...Это не укладывалось в моей голове.       Так я и просидела пока в дверь не постучали. Дальнейшие события для меня как в тумане - обвинения в убийстве, подписка о не выезде, похороны (ведь у Лизки то и родственников никаких не было, сирота, как и я), экспертизы, выводы о, том, что это было самоубийство.....А кроме этого смерть кассирши ближайшего продуктового, которой я мысленно пожелала сдохнуть от жадности (ее затоптали на суперраспродаже в одном из торговых центров). А еще тот электрик, что менял сгоревшую лампу у меня в кабинете. Как только он зашел, я подумала, что он умрет, только не сейчас, позже. Через 3 дня у нас вырубило все предприятие, в главном щитке что-то замкнуло, а того электрика убило током.       Со мной явно происходит какая-то чертовщина. Почему люди вокруг умирают. Да и вообще, откуда у меня мысли такие, о смерти, дня не проходит, что бы я кому-нибудь ее не пожелала или не увидела в чьем-то ближайшем будущем. Что это, во мне проснулись экстрасенсорные способности. Хотя что-то мне подсказывало, что дело куда страшнее.       А ведь события завертелись с пол-года назад, когда мне исполнилось 25. Помню, тогда утром, я смотрела в зеркало и думала - ну вот, четверть века уже прожита, как вдруг заметила, что тень на стене дернулась, моя тень, как будто ушла вправо и вернулась на место. Хотя я сама не двигалась. Но тогда я не обратила на это внимание. Как и на то, что уже тогда вокруг начали умирать люди, сначала редко, как и перемещения моей тени без меня, а потом все чаще и чаще, а сейчас практически каждый день. А тень..она как будто живая. В солнечные дни я часто вижу, как она двигается будто отдельно от меня, не знаю как это объяснить. Как будто я тени не отбрасываю, а кто-то идет рядом со мной. Я уже боюсь выходить на улицу, и не могу находится в помещении. Некая сила выгоняет меня вечерами на людную мостовую в центре города. И, причем, чем больше людей, тем лучше, тем больше мыслей. И мне это даже нравится, точнее половине меня..Той что в тени....Меня разрывает от чувств - вины и наслаждения....Но я не могу не...убивать....Да, именно так. Мне часто кажется, что это вовсе не я, что не я думаю и принимаю решения, что не я хозяйка своих мыслей....        А сегодня она..оно...мне улыбнулось. Я стояла и рассматривала мебель в витрине магазина, как нечто темное вышло из-за моей спины, приняло очертание человека, даже девушки, я смогла рассмотреть фигуру..свою фигуру, свои волосы и свои черты лица..а потом она мне улыбнулась и стала опять тенью....       Наверное, я схожу с ума....Но я четко знаю, что без этих смертей я не могу существовать, их жизни, их энергия нужны мне...А ведь моя мать умерла в 26, сразу после моего рождения, мой отец умер еще раньше. Помню, как мне это сквозь зубы рассказывала дальняя родственница, сестра моего дедушки. Она тогда избегала смотреть мне в глаза, несла какую-то ересь, на счет того, что мать моя не была человеком, что она убила много людей, в том числе и отца. Тогда я поспешила уйти, не смогла слушать весь это бред. А она бросила напоследок - и ты, такая же как она, точнее ты и есть она. Все вы в этом роду чудовища и по-иному быть не может.       После этой улыбки я все меньше и меньше нахожусь в реальности. Нахожу себя в разных местах, в которые и не думала приходить, чем дальше, тем больше. Сначала это были минуты, часы, теперь уже целые дни. Я даже не знаю какое сегодня число, сколько времени. Похоже я окончательно потерялась..       Я очнулась от чьего-то прикосновения - "Поздравляю, у вас девочка" - сказал мне ласковый голос, - "Не волнуйтесь, все хорошо, здоровенькая". Ну вот и все, последний вздох, мой круг замкнулся, история продолжается. Она очень древняя, каждые 26 лет испокон веков на город наваливается череда трагедий, уносящая жизни ровно тысячи человек. И где-то в небольшом роддоме на окраине пошел новый отсчет...