Подари мне лишь минуту

Подари мне лишь минуту. Минуту в твоих объятиях. Обними меня как мужчина обнимает женщину. Прижми к себе настолько крепко, насколько сможешь, позволь впиться пальцами в твои плечи, позволь почувствовать себя защищённой от всего на свете, позволь уткнуться лицом в твою грудь и зажмурится так сильно, чтобы потекли слёзы. Позволь мне быть слабой, порой мне так этого не хватает. Наверное, тебе не понятно о чём я говорю и в этом мы с тобой похожи. Я сама ничего не понимаю. Я устала, слышать, что я сильная, потому что я не вижу в себе силы. Устала слышать, что я особенная от людей, которые мерцали дорогими камнями среди бесчисленного количества подделок. Устала ныть. Больше всего ненавижу это в людях и в самой себе. Знаешь, что я ценю в других больше всего? Полёт мысли. Люблю людей, которые не боятся мечтать о самом невозможном, сжимая свою мечту в заплёванных желчью, исцарапанных, покрытых грязью и засохшей кровью руках. На них сыпется град осуждений, их разят молнии обидных слов, их топят в водах неверия. А они идут. Идут, ведь в руках трепещется что-то свободное и прохладное, как глоток воздуха, как океан. Их мечта — их всё. Я восхищаюсь такими людьми. Людьми, которые не похожи на других. Которые по настоящему особенные, они мыслят не как все, они не боятся поставить под сомнение вещи, в которых, казалось бы, нельзя сомневаться. Например, любовь. Я — романтик и из души моей никогда не искоренишь безропотную веру в чувство, которое делит твою жизнь на «до» и «после». Однако большинство не хотят разобраться в природе этого чувства, безотчетно перенимая шаблоны, заготовленные для влюбленных. Отсюда и ошибки. Как в жизни получается так, что мы говорим «да» тем, кого не любим? Все хотят любви и все в ней нуждаются настолько, что бояться разобраться в себе и своих чувствах. У меня такое было. Я метнулась в объятия ближайшего, но потом поняла, что это было ошибкой. К счастью, это не понесло за собой никаких катастрофических последствий, но и бесследно ничего и никто в нашей жизни не проходит. Многие говорили мне, что я дура, ибо не бросаюсь на всех, кто в меня влюблён. Кто-то говорил, что это мой последний шанс — в мои семнадцать — и я должна бросить все и быть с человеком, к которому я не испытываю настоящих чувств. Неужели это не обман? Получается, таким образом мы обманываем другого человека, который, предположим, действительно влюблён и ждет ответных чувств, а главное — мы обманываем себя. Неужели так и живут люди, боясь признаться самим себе, что живут не с теми? И всё только потому, что боятся остаться одни. Мне говорили, что я слишком гордая и поэтому буду страдать в одиночестве. Неужели одиночество так сильно пугает людей? И почему оно их так пугает? Их ли это страх или навязанный обществом? Наверное, ты мне не поверишь, но я не боюсь одиночества. Я не отрекаюсь от друзей и любимых, не говорю, что они мне не нужны, я просто не боюсь. Каждый человек в какой-то период своей жизни должен быть одинок. Это нужно чтобы понять, кто ты на самом деле и чего хочешь, о чём мечтаешь и где видишь себя на заре своих лет. Неужели посвятить время себе это так плохо? Многие просто не умеют этого делать. Оказываясь наедине с собой, человек начинает заниматься «самокопанием». В таком случае время, которое можно провести с пользой для себя, превращается в нестерпимую пытку. Почему люди так странно устроены? Откуда в нас страх перед жизнью? Страх одиночества, страх ошибаться, страх нового, страх влюбляться, страх решиться, страх следовать за мечтой, страх брать на себя ответственность, страх признавать правду, страх вникать в суть вещей, страх перед осуждением, страх не оправдать чьих-то надежд, страх перемен, страх прошлого и будущего, страх мыслить не так как все и страх быть как все. Так можно бесконечно. Мы все боимся боли и увечий — это понятно. Но хотим ли мы быть узниками своего страха? Думаю, нет. Знаешь, мне кажется, что самое мудрое, что мы можем сделать — это принимать всё с улыбкой на лице, принимать других людей такими, какие они есть, любить и самое главное — верить в самых дорогих и близких и, конечно же, принимать самих себя, не пытаясь меняться в угоду другим. Если сегодня ты один — значит так надо, значит здесь нет людей, которые достойны идти рядом с тобой по жизни, причина не в том, что тебя никто не любит или ты никому не нужен. Если сегодня ты плачешь, значит завтра будет легче. Если ты из тех счастливцев, которым повезло иметь мечту в сердце, значит не позволяй другим затоптать твою мечту. Пусть твое мнение хоть тысячу раз расходится с общепринятым — это не повод его менять, если сам не решишь. Настоящая свобода — это свобода от своих страхов, своей неуверенности, предрассудков и общественного мнения. Знаешь, я ведь тоже боюсь. Боюсь не оправдать своих ожиданий, не справится и предать свою мечту. Боюсь за свое будущее. Я не могу сказать, что можно перестать бояться — это неправда. Можно лишь преодолеть страх, не уничтожить, а сделать так, чтобы он не мешал тебе жить. И знаешь? Мне уже легче, чем когда-либо. Я подарю тебе лишь минуту. Минуту в моих объятиях. Я обниму тебя как женщина обнимает мужчину. Я прижму твою голову к своей груди и буду медленно гладить твои волосы, наклоняясь, буду шептать на ухо, что все будет хорошо. Я позволю тебе вцепиться в мои плечи так сильно, что останутся синяки, а если ты заплачешь, то я скрою твои слёзы в своих ладонях. А потом ты мне расскажешь, чего боишься ты. И я тебя не брошу, ведь я в тебя верю, ты особенный, такой неповторимый, со своими мечтами и страхами. Ты просто устал и немного запутался. Но это пройдёт. Я верю в тебя всем сердцем.