Игрок в красном

Только совсем недавно я стала понимать, что в моей жизни всегда не хватало отдыха. И проблема даже не в усталости. Да и что говорить о том, как я мечтала творить — музыка всегда была моей стихией — у меня не было времени даже подумать. А с самого детства происходили определенные события, жуткие и связанные между собой. Я не придавала им значения, как и не видела связи, не понимала их скрытый смысл. Но часто я боялась до тошноты, что они снова наступят. Что тени снова настигнут меня. Впервые я познакомилась с ними, когда мне было почти девять. О, такой маленький, наивный ребенок! Романтик до мозга костей, таскающий всюду любимые книжки. Я зачитывалась ими часами, сидя под деревом, трепала любимого пса по холке и наслаждалась природой… Это бы не произошло, если бы чья-то машина не сбила этого славного черного лабрадора. Если бы не тот парень за рулём, если бы я, убитая горем, не желала так отчаянно вернуть пса, я бы наверняка не увидела силуэт в тумане на озере. И наверняка не познакомилась бы с близняшками. О, Уайти, прости меня… Порой я даже жалею, что вторая спасла меня, вытащив на берег. Это было уловкой, из-за которой я быстро стала думать, что эта смешливая девочка — моя лучшая подруга. Да, мы провели множество прекрасных часов в моём любимом лесу, но в 15 лет я поняла, что всё это было большой ошибкой. Я хорошо помню, как все насмехались надо мной. И как она смеялась громче всех. Моя славная хохотушка всегда умела заразить своим смехом и своими забавными идеями. Это была всего лишь шутка, да? Но поздно было оправдываться: в тот момент я осознала, что если у меня лучшая подруга была единственной, то у неё их было целое множество. Конечно, боль первого предательства изменила меня. Сбегающая в заботы по дому и о сёстрах, вечно занятая я умудрялась найти минутку только для двоих: для музыки и для него. Он возник из ниоткуда, обаятельный, внимательный и понимающий, словно сказочный принц: как же я могла устоять? Я была уверена, что он — тот единственный. Я носила для него все самые красивые вещи и пыталась казаться лучше, чем я есть. Я не подумала о том, что облегающая мини-юбка — это чересчур вызывающе для еле знакомого парня. Для него была всего лишь ребенком. Поэтому то, чего я так страстно боялась, не произошло бы. Но я не ведала этого и, испугавшись, сбежала. Я хотела сама выбрать того, кто будет иметь право трогать меня. Того, кто будет надежен и силён. Родители, узнав о моих отношениях с ним, запрещали мне ходить в лес — разница в возрасте, что поделать. Они были правы: он имел право касаться меня, когда захочет, а мне из неловкости приходилось притворяться, что я хочу этого. Я не думала, что мой первый раз произойдет так… А после он сильно разозлился, и я увидела тень в его глазах. Мне нужен отдых ото всех. Я думала, что всё это время посвящала себе и исполняла свои желания, а на деле только играла никому не нужные роли. И музыка, моя единственная и верная любовь, которую я предала, плакала в моей голове минорным сопрано. Я снова стала искать себя. И тогда я встретила учителя, чтоб в будущем сбегать к нему в ожидании чуда, строить воздушные замки из нотных станов, которые он разрушал своей критикой. Он разрушал меня, и только моя наивность была причиной его наглости. После того, как меня вытащили из петли, я сильно изменилась. В девятнадцать мои страхи преобразились — мне казалось, что лес умер, а тени отступили. Жаль, что не настолько далеко, чтоб спасти моих дочек в будущем. Мне уже далеко за сорок. Думаю, немногим меньше ста. Девочки, мои бедные девочки… Что же я наделала? Я не сразу заметила, что вам тоже придётся пережить это. Я так испугалась, что вы переживете всё это… Я не хотела заключать сделки, я просто боялась, что они заберут вас одну за одной, постепенно заманивая вас в тень леса, и там лишая самого важного, давая мнимые радости. Я боялась так сильно, что часто думала отдать всё вместо вас. Ради вас. Лишь бы вам не пришлось пройти весь этот ужас… О, я совершенно не умею формулировать желания. В моей жизни всё ещё не хватает отдыха. Я быстро стала понимать свою старшую дочь — Скарлет почти копия меня. Она, как и я, вечно занята. И если что-то пойдет не так, спустя годы ей придётся занять моё место. Потому что в нашем мире есть сценарий, который должен исполняться. Его игра, которая должна работать бесконечно. И я — её единственный Игрок. По моей воле они приходят в ту комнату раз за разом. Вечно молодые, вечно боящиеся и желающие одно и то же. Да, они никогда не пройдут все испытания. Они застряли, тыкаясь как слепые котята, встречая снова и снова того же парня на детской площадке, того же учителя, видя силуэты в туманах и желая пойти на свидание с взрослым мужчиной. Прости, Уайти, что не позволяю тебе вывести их на тропу, к моему домику: наша встреча только отсрочит неизбежное. Они должны вечно возвращаться в лес, чтобы он жил. Чтобы мои дети, в чьих жилах течёт кровь лесных теней, жили. Что нам делать, Уайти? Если я остановлюсь, они заберут их себе, уже навсегда. Что я могу сделать? Я всего лишь исполнитель, дергающий нужные нити и нажимающий нужные струны, как меня научила предпоследняя тень. Я всего лишь Игрок. Их первый и последний Волк.