Верили в себя

POV Андрей (to Влад) Я вижу тебя на московском вокзале Санкт-Петербурга уже под вечер, в то время, как мы с Мишей и Никитой уже успели пройтись по питерским злачным местам. Слегка пьяный от пива, я, не сдерживаясь, притягиваю тебя к себе и обнимаю, незаметно для всех целуя в шею, а ты лишь приобнимаешь меня в ответ одной рукой. Как всегда сдержан. Ты шепчешь что-то невнятное, а я просто зарываюсь пальцами в твои густые черные волосы и вдыхаю до боли родной запах. До боли в прямом смысле. Затем смотрю тебе в лицо, будто проверяя, изменилось ли что-то. Нет, ты все тот же идеальный парень с веснушками, слегка прикрытыми пудрой, и застенчивыми ямочками, а также очень проницательным взглядом. Я знаю, что ты умеешь читать даже мои мысли. Слегка слюнявлю рукав своей кофты и провожу им по твоему носу и щекам (если так еще можно назвать твои впалые скулы), убирая пудру и давая свободу моим любимым веснушкам. Ты морщишься, но улыбаешься, наверняка злясь на самого себя, ведь желал до конца показывать мне свою суровость. Я готов убить того человека, который однажды сказал тебе, что веснушки тебе не идут. Вне концертов и выступлений я тебя почти не вижу. Да, чертова учеба в высших заведениях поглотила нас, не давая ни минуты на личную жизнь. Что уж там, я забыл свою родную семью, учась на очном бюджетном режиссерском курсе в ГИТИСе - главном Государственном Институте Театрального Искусства России-матушки и всея СНГ (что правда, то правда. Как он все успевает?! Иисус.). Ты же успешно закончил РГАИС - Академию Интеллектуальной Собственности, чем я очень горжусь. Только вот теперь мне мучиться последний год в университете. Жизнь не хочет оставлять нас впокое. Верю ли я в судьбу? Возможно. Верю ли я, что судьбу может изменить лишь сам человек? Безусловно. Была бы моя воля, я бы бросил вуз на последнем курсе только для того, чтобы ты не засыпал в одиночестве. Выход на сцену еще с детства стал для меня привычным делом, только вот эта публика была весьма необычна - девушки были очень громкими и встретили нас тепло. Я всегда знал, что Санкт-Петербург будет на уровне. Весь концерт стараюсь отдавать публике то же, что и получаю - очень много эмоций. Оттягиваю этот момент до последнего. Больше не могу, ведь я не умею останавливать время, а если бы мог, давно бы остановил еще в начале наших с тобой отношений, когда мы еще могли быть друг с другом столько, сколько захотим. (Далекий 2000... Просто именно в двухтысячном они познакомились.) - Знаете, очень важно верить в себя... - начинает Миша, косо глядя на нас. Я киваю ему в ответ и поднимаю палец вверх, потому что говорит он истину, хотя внутри всё сжимается от накатывающих чувств и эмоций. - И мы желаем вам самой настоящей веры в себя и чтобы вас окружали те люди, которые в вас верят. Ты же веришь в меня, да? Так, как я в тебя верил весь этот трудный год? Кидаю очень быстрый взгляд, понимая, что ты смотришь на меня, отворачиваюсь. Милая девушка сбоку улыбается мне, собирая домиком брови и приложив к сердцу ладонь с радужным колечком на указательном пальце. Видно, не только у меня эта песня вызывает бурю эмоций. Улыбаюсь ей в ответ. /Мы летим на яркий свет, Мы в своих мечтах сгораем./ И сдержанность как рукой сняло. Песня - гипноз. Оба поднимаем друг на друга глаза. Я свои измученные и ты - сосредоточенные. А помнишь, как мы стремились к тому, чтобы открыться, рассказать всем о нас? Как летели на свет и просто... сгорели? Я готов молиться всем Богам, что существуют, чтобы узнать, остались ли у тебя чувства ко мне... Больше, чем дружеские. Помнишь, как мы с тобой писали эту песню еще в начале 2014-го? А как боялись, что любовь растает, потому что испытание расстоянием - самое худшее, что может быть?! Зрительный контакт постепенно ослабевает и ты отворачиваешься к залу. Я пытаюсь передать тебе все эти свои мысли телепатически и, я думаю, ты помнишь. Ты всё прекрасно помнишь, Влад. /Верили в себя, Пропадали, падали.../ Далекий 2012-ый год, твое поступление в вуз. Ты очень боялся нового коллектива, мой маленький социофоб. Но я верил в тебя, всем своим нутром чувствовал, что ты прорвешься, поддерживал насколько хватало сил. И вот сейчас ты человек с высшим образованием, получивший диплом, веришь ли ты, что с того момента прошло четыре года? Четыре, Влад. /А вдали таяла любовь.../ Скажи, растаяла ли наша любовь? Конечно, по традиции мы не смотрим друг на друга, даже как-то непривычно отворачиваясь по разным сторонам от Михаила и напрягаясь до невозможности, чтобы не дать волю чувствам. Я знаю этот момент. Когда все вокруг думают, что ты без-эмоционален, потому что не любишь исполнять эту песню... В то время, как ты ее ненавидишь. Потому что она заставляет меня чувствовать себя слабым и вспоминать все те дни, месяцы, года, проведенные с тобой. Каждая строчка, каждое слово - это отдельная история в нашей с тобой жизни. /То, что кажется на век, Исчезает днем весенним.../ Флэшбек в совсем недавний март. Ты позвонил мне, а я удивился, потому что обычно ты ограничивался СМС. Сказал, что окончание института - штука тяжелая и тебе сейчас не до "романтики". Но какая могла идти речь о романтике, если мы были друг другу роднее всех? Если мы были неразделимы? А ты просто взял.. и разделил. И я мог бы помочь тебе с окончанием хотя бы морально, хотя бы ночью, перекидываясь милыми голосовыми сообщениями по вотсапу, как мы это любили делать еще год назад. Ты просто не оставил мне шанса. /А кто-то рядом, не замечен, С тобой надеется на встречу.../ Вот оно. То, что ломает меня изнутри на многочисленные кусочки. На этих словах ты быстро поворачиваешь голову на меня, сдвигая брови. В твоих шоколадного цвета глазах я четко читаю слово "П А Н И К А". Влад, только не... Но ты смотришь на меня, не моргая. Я знаю. Я все прекрасно знаю. Как иногда хочется подорваться нахуй прямо с лекции утром или из дома в глухой ночи и рвануть к тебе, жадно сгребая в объятья и словно защищая от этого злобного мира, который портит тебя с каждым днем. Не позволяет ни положение, ни время, ни ситуация, ни.. гордость? Какая-то надменность и та же блядская сдержанность. Как же я ненавижу это в тебе. Сердце внутри начинает бешено стучаться... Взгляд длится всего пару секунд, но за это мгновение я успеваю потонуть с головой в этом океане отчаянья в карих глазах и немой мольбы о помощи. Я до побеления костяшек сжимаю кулаки, пытаясь не приближаться к тебе. Знаю, что, если сорвусь, это будет точно магнит приковали к тяжелому металлу. Наконец, к счастью, (а, может, и к сожалению, я совсем запутался в своих мыслях), ты переводишь взгляд с меня на пол, на свои ботинки, нервно сжимая микрофон и подпевая Мише припев. Я как рыба лишь двигаю губами, не в состоянии произнести ни звука. Влад, я слышу тебя. Я люблю тебя. Эта чертова песня закончилась. Я тяжело вздохнул, пережить это было безумно трудно. Остальная часть концерта и автограф-сессия прошли будто в одно мгновение. Я рассеянно улыбался всем и изредка поглядывал на Влада, боясь, что тот тоже будет смотреть на меня и мы столкнемся взглядами, чего нужно было избегать. *** Ты бережно берешь в ладони мое лицо, всматриваясь, тревожно изгибая брови. Мы втроём теснимся в маленькой гримерке. - Андрей, я помню, - шепчешь те заветные слова, заставляя мурашки пройти по моей спине. - Я всё прекрасно помню. - Я так скучал по тебе, - сипло, почти неслышно отвечаю я, совершенно невесомо и, будто боясь спугнуть, дотрагиваюсь своими влажными от пота губами до твоих, сухих, но мягких. Так уютно. Твои губы - то место, где я чувствую себя дома. Не важно, в каком месте и в какое время. Дом - это не место или помещение. Дом - это человек. - Могу обрадовать, Андрей, у нас с тобой есть конец июля и чуть больше половины августа, - устало улыбаешься, оголяя свои до безумия сексуальные ямочки. Я лишь растворяюсь в них. До конца августа.