А помнишь вечер?

      Это так странно... странно снова видеть тебя здесь, перед собой. Я не был готов к этому. Не был готов к тому, чтобы снова видеть твои, опухшие от слёз глаза. Прости… Я виноват. Виноват, что не дал тебе, то единственное тобою желание. Не дал тебе этого простого — счастья. Я виноват, и осознаю всё, правда. Удивительно. Каждый раз, когда я заваливался домой в 3 утра, с бутылкой рома и за ручку с другой, ты мокрыми глазами в душу мне смотрела, но гордо слезы вытирала, и уходила. Каждый раз, проснувшись после бурной ночи, на моём столе стоял стакан с водой, таблетка. Проснусь я в 9, или в 6, не важно, каждый раз завтрак был уже готов. Каждый раз, увидев, как на прощанья целую я очередную, ты не истерила и не ругалась вовсе, а молча просто улыбалась мне. Каждый раз, когда просил уйти тебя, ты тихо подходила и нежно обнимала. Каждый раз, когда были проблемы, я жёстко отрывался на тебе. Ты не орала, тихонько лишь терпела, и словно мантру повторяла: «я люблю тебя». Каждый раз, когда с работой неполадки, я вновь и вновь ругался на тебя, орал, бывало руку поднимал, но ты тихонько подходила и шёпотом: «прости меня». Не понимаю, зачем ты извинялась? Зачем терпела всё? Разве нужен был я, когда за тобою все толпой ходили?! Почему ты не ушла к другому?! Почему ждала меня всё зря?! Что же ты наделала? Скажи мне! Я недостоин был тебя, пойми! Прости, я с горячился что-то, я ведь сам тебя не отпускал. Я люблю тебя, наверное, любил я всё-таки. А если нет, то ты прости… Простишь, я знаю, для тебя легко всё это, а я как идиот всё не ценил. Удивительно, как с уходом человека, можно потерять весь мир. Алкоголь уже не лечит душу, и девушки мне не помогут ничем, мне бы лишь твой поцелуй робкий и вновь твоё дыхание ощутить. Прошу, ты только чаще приходи ко мне во сны. Теперь я осознал всё, осознал… И кажется, я тебя люблю всё-таки, раз 3 год не могу тебя забыть.