Void Malign

      И снова утро. И снова я просыпаюсь в чьих-то не очень-то и крепких объятиях. Голова трещит. Хочется просто поскорее выбраться отсюда. И сколько же я вчера выпил? Кто знает… Лениво потянувшись и все же выбравшись из рук незнакомца, я медленно опустил босые ноги на холодный пол, от чего по телу сразу же пробежались неприятные мурашки, заставляя содрогнуться.       Подобрав с пола свои трусы, я наспех натянул их, а затем, схватив с рядом стоящей табуретки чужую пачку сигарет, поспешно вышел на не застекленный балкон, спотыкаясь о разбросанные по полу вещи и надеясь не разбудить хозяина квартиры. Мне хотелось уйти незамеченным и без лишних слов, неловких ситуаций. Не то, чтобы мне было стыдно за свою память, поскольку я не помнил об этом человеке абсолютно ничего. Просто мне было неприятно находиться с ним рядом. Я отрывками помню все, что было ночью, не сказать, что мне не понравилось такое времяпровождение, но я не любил задерживаться у своих партнеров. Не запоминал их имена и лица. Из-за чего утро всегда проходило как знакомство, для меня, по крайней мере. А мне не нужны были новые, лишние знакомства. Они лишь оставляли за собой не самый приятный осадок. Незаметно для себя, я уже травился дымом второй сигареты, пуская клубы дыма и смотря на спешащие куда-то машины. Из этого состояния меня вывел его голос сзади, который не был мне все же знаком, но ужасно противен.       Обернувшись, я увидел этого самого незнакомца с глупой улыбкой, что красовалась не его до ужаса противном смазливом лице. Хотя, мне кажется, что именно оно меня вчера и привлекло. Я ужасно непостоянен. Ни с одним партнером я не был дольше одной ночи ну и может быть утра. Я не использовал свое настоящее имя при знакомстве. Не говорил своего номера мобильного. Мне не нужны были отношения. Я искал лишь удовлетворение и удовольствие. Но я не прогибаюсь под любым, кто предложит. Этот человек должен иметь красивое лицо и быть хотя бы на пару сантиметров выше меня. Знаю, глупо, но все же даже у меня есть некие критерии. Нет ничего такого в прошлом. Мне никто не разбивал сердце. Не насиловал. Не предавал. Вовсе нет. Просто мне нравилось, когда меня имеют или это делаю я. Никакой разницы.       -Кофе будешь? — опять его голос и попытка заключить меня в объятиях, которые мне чудом удалось избежать, забежав в комнату, а он проводил меня взглядом, полным удивления и некой грусти. Как же я не люблю этот взгляд. Он словно пытался пробудить во мне давно забытое чувство вины. Я опять не оправдал чьих-то надежд.       Стараясь не смотреть на своего, так называемого, любовника, подобрал с пола одежду и сел на матрас старой кровати, пружины которого жалобно проскулили, повествуя мне о своей изношенности. Сидя спиной к хозяину квартиры, я поспешно стал натягивать на себя джинсы и футболку. Был готов уже подняться, как почувствовал его палящее дыхание на своей щеке, а пальцы его рук были сомкнуты в замок на моем животе.       — Ты куда-то спешишь? — в голосе отчетливо были слышны нотки грусти, что меня раздражало. Резко скинув его руки с живота, я поднялся с кровати и посмотрел на него через плечо с фальшиво виноватой улыбкой, произнеся без капли сострадания и сожаления. — Прости, но я просто люблю секс, — а затем поспешно покинул апартаменты, в которые больше никогда не вернусь.       Жаркий и знойный день. Хоть на мне и была лишь белая, слегка растянутая футболка и черные, зауженные к низу джинсы, солнце порождало во мне желание облачиться в этот же миг в костюм Адама. Яркие лучи раздражали глаза, от чего они мало-помалу слезились. Нужно передвигаться по тени. До дома осталось совсем немного. Повезло, что этот паренек жил неподалеку. Хм. И все же, как его звали? Я и правда, перестал запоминать имена людей. Иногда мне хочется переосмыслить все. Начать все заново. Но я не помню, с чего все началось. Как долго это продолжается. Перестал просто думать о прошлом и настоящем. Или мне просто не хочется вспоминать? Скорее всего. Не люблю придаваться воспоминаниям. Запоминать. Занимает лишнее пространство в памяти. Иногда какие-то мелочи вытесняют собой что-то важное.       И вот, небольшая квартирка, студия. Ничего обычного. Темные тона. Низкая не заправленная кровать у самого окна, что было зашторено тяжелой шториной темно-фиолетового цвета. Холодильник, плита, кухонная тумба, кофеварка. Уютное и мягкое кресло с небольшим кофейным столом. Разбросанные книги. Пепельница. Балкон. Мой мир. Никого не впускал и не впускаю в мою обитель. У самой двери висело небольшое зеркало, имеющее форму трапеции. В нем отражался усталый юноша с бледной кожей, белыми с легким отливом желтизны волосами, черные брови и темно-синие глаза, украшенные синяками под глазами: бессонные ночи дают о себе знать. Иногда я смотрю на это отражение и не понимаю, кто смотрит на меня. Немного пугало. Но тут же становилось плевать. Состояние апатии уже привычно. И не могу понять, устал я от него или нет. Простое смирение.       Устало завалившись на кровать лицом в подушку, лениво достал пальцами из заднего кармана пачку Lucky Strike. Даже курить как-то неохота. Сил нет. Но организм требует никотина. Не осознавая этого, я уже сидел на краю кровати, упираясь локтями в колени. Легкие впитывали каждой клеточкой ядовитый смог, получая необходимую дозу смертельных для будущего смол. Но кому нужны мысли о будущем? Завтрашнего дня нет. Живи тем, что ты имеешь сейчас. Не думай, человек, не обременяй себя глупыми надеждами, мечтами, планами и обязанностями. Это глупо. И, наверное, ранит. Поэтому-то я стараюсь уходить раньше, чем партнер откроет глаза. И мне плевать, кто это: молодая девушка или юноша. Я и только лишь люблю секс. Люблю наслаждение. Люблю забываться в этом потоке страсти и инстинктов. Одна ночь как маленькая жизнь. Каждый раз новая и больше никогда не повторится. А в памяти останутся лишь смутные очертания того, кто подарил тебе это.       Я понимаю, что это плохо. Но в таком мире мы живем. Вокруг полно лицемерия, лжи, измен, алкоголя, наркоты. И мне выбирать не приходится. Рад ли я своей жизни? А черт знает. Но что что, но это явно не счастье. Каково оно? Я не особо помню. А может и вовсе не знаю Только оставляет за собой тоску, печаль, грусть, разочарование и кучу других синонимов. Пепел стремительно тлеющей сигареты плавно опускался на темно-серый паркет, сливаясь с ним в единое целое. Вся квартира пропахла ароматом того, что называют табаком. Меня воротило, по правде, от этого запаха. Но даже это не заставит меня оставить позади пагубную привычку, что так релаксирующе влияет на нервы. И я знаю, что никотин не обладает седативным действием, он всего лишь на всего притормаживает выработку моноаминоксидазы, или как там его, фермента, что способствует разрушению дофамина. В общем, гормон удовольствия таким образом в моем мозгу может просуществовать немного дольше. Завтра понедельник. На работу. Архитектор. Всегда это легко давалось. Физика, графика, сопромат. Тоже в каком-то роде успокаивало меня. Кропотливая, но все же интересная работа, не требующая от меня многого: как-никак не давали ничего ответственного. Только закончил учебу. 23 года, а такое чувство, что все 60. Даже как-то забавно.       Недостаточное количество сна все же сделало свое дело: в итоге я попросту проспал последний выходной и проснулся уже ближе к полуночи. Прекрасно просто. Таким образом мне никогда не удастся восстановить режим, хотя я никогда и не был жаворонком, всегда больше привлекал ночной образ жизни, что значительно отличается от дневного. Ночью люди другие, их голова не забита бытовыми проблемами, исключение составляют, конечно же, работники ночных смен, которые составляют лишь небольшой процент от общей массы ночных, скажем так, существ. И вот, оторвав свое тело от постели, лениво потянулся, от чего захрустели кости, и направился в небольшую ванную комнату, где принял холодный душ, что помог избавиться от остаточной сонливости и привести организм в рабочее состояние. Не думаю, что мне удастся поспать еще в этих сутках. Наспех вытерся полотенцем и облачился в мой привычный вид: белая футболка и черные джинсы. Теплые летние ночи позволяли не носить верхнюю одежду, это меня радовало. Не люблю я многослойность. Мокрые волосы зачесал пальцами назад, в надежде, что те скоро сами по себе высохнут, и, кинув взгляд на свое отражение в зеркале, которое никак не отличалось от утреннего меня, покинул свое жилище. Изначально я не знал, чем занять себя. Бесцельно шел вдоль свободной от машин дороги, пока не вспомнил, что совсем недавно в паре кварталов от моего дома открылся новый бар. Знакомые неплохо о нем отзывались, возможно, они правы. А поскольку никаких особых планов на эту ночь у меня не имеется, да и хочется провести ее относительно спокойно, то почему бы не направиться в это место на разведку? Так и сделаю, да. .