Сага о русском студенте

Первый день и Ивана начался не ахти как... Естественно, это связанно с теми двумя-тремя последними литрами спирта, под шумок стыряных из медпункта. Но так как Иван был уже далеко не нуб в борьбе с извечным противником - похмельем. И пускай этот противник был жесток и опасен, чрезмерно коварен и силен, но сила добра... то есть, сила банки огуречного рассола возле кровати всегда побеждала этого врага. Правда теперь у Ивана была небольшая проблемка... На первую пару приходить обязательно. Хотя с другой стороны, первая пара - пара истории, это как нельзя лучше. Не надо даже будет снотворное принимать чтобы уснуть... хотя тут конечно лучше всего была бы физика, но тут ее к сожалению не преподают. С таким оптимистично-пессимистичным настроем Ваня отправился на свою первую пару в академии. И нудность, прямолинейная и нелогичная, откровенно идиотская пропаганда мистера Суху превзошла все самые смелые ожидания Вани - уже на второй минуте лекции он начал храпеть на половину аудитории. Суху, впервые видя спящего на своей лекции, подошел и нарушил чуткий сон новичка. - Иван, неужели вам неинтересно знать истинную историю, которую от вас скрывала Конфедерация столь долгие годы? - Честно? - Естественно. - Мне интересно поспать, выпить пожрать и потрахаться, а ваша тупая лекция сгодится разве что в качестве колыбельной, хотя и отличной колыбельной. У Суху от такого дух перебило. Ваня же, внимательно посмотрев на лектора, встал и вышел. - Да он что, вообще страх потерял? - Кет была удивлена в очередной раз, хотя чему тут удивляться, после знакомства то... - Да нет, просто он мыслит так - в прошлом институте МОГЛИ в армию послать, а тут в любом случае пошлют. - Нова, когда ты прекратишь залазить людям в головы? - Тогда когда вы начнете носить пси-экраны. Ваня все оставшееся время до следующего урока решил благоразумно пробухать - все таки, урок по рукопашному бою, а он трезвым в бой никогда не шел - ведь пьяному и море по колено, и горы по плечо. - Все включили свои пси-экраны? Хорошо. Итак, сегодня мы будем проходить уроки самообороны. Вы должны научиться использовать свои инстинкты для предупреждения атаки врага... Сержант провел свою атаку на одно из кадетов, его тем самым отправив в нокаут. Дальше шла еще какая-то чепуха и маразматика с точки зрения Вани, выпившего самую малость - всего три бутылки пива и одну водки. Сержант заметил это сразу и между слов направил свой следующий выпад, иллюстрирующий его занимательную лекцию, на Ваню. И тут сразу же заматерился и начал поддерживать свою правую руку - все таки под воздействием алкоголя челюсть Вани обретает поразительные свойства - пускай она становится тяжело управляемой, но зато по прочности не уступает неостали. Ну ведь в самом деле - ну как пьяные могут устраивать столько потасовок, и лишь в единичных случаях что-то сломать. Ну, а реакция Вани... В общем, ему во время удара показалось, что сержант сказал:"Эй ты мудак"... ну и немного пьяный организм сразу же отреагировал фразой: это я пьяный? ну и пошел доделывать то, что еще не доделала челюсть. Ваню всеми возможными силами оттаскивали от сержанта. Взыскание "промывка мозгов" результата не дала - аппарат упрямо писал:"подключите аппарат к нервной системе", и никак не хотел видеть наличие мозга и мыслительных процессов. К счастью специалистов, они не стали проверять так ли это, ибо факты повергли бы их в шок. Директор Бик тем временем, по совету местных психологов, запросил еще кого-нибудь с тем же поведением, так как якобы составят отдельную ячейку общения и минимизируют тем самым риск для остальных. А он нужен - еще никакого псионика не видели со его способностями, которые еще не изучены и представляют пока что собой следующее - он способен повышать концентрацию спирта в растворах, например: вино виски водка и другие продукты резко повышают свой градус почти до девяноста. Возможно, он может метаморфозировать любое вещество в... любое другое вещество. И как только он научиться этим управлять... Будет новый непобедимый призрак. А это уже круто, согласитесь. Да вот только была небольшая загвоздка... Превращением воды в спирт его способности как раз и ограничивались. Но пока те не догадывались - все шло своим чередом. Ну а дальше у нас по расписанию... Урок у Лагдамен. Тематика - собери С-10. И пока вся группа кроме Ала собирала винтовку... ну правда Ваня собирал ее так, что... В общем, очень быстро обратив внимание на то как ее собирает Ваня, все начали потихоньку отходить от него - от греха подальше. Лагдамен было хотела что-то сказать, но когда Ваня закричал, он захотел "опробовать че получилось". Правда никто еще кроме него самого не понял, что на самом деле он из запчастей С-10 собрал дырокол, поэтому... их удивлению, скажем так, не было границ когда он взял листок бумаги и просто его продырявил. После шли по расписанию боевые тренировки... и Лагдамен решила в качестве урока послать Ваню с его же дыроколом против морпехов... чтобы больше так типо не прикалывался. Ответом ей было "Наконец-то! Ща я им покажу, как не стрельнуть мне сигаретку..." И он безо всякого пошел с дыроколом против группы морпехов. Как ни странно - сделал всех. После этого Лагдамен решила больше не "проучать" Ваню - не завидовала она морпехам которых убили дыроколом... А дальше то учеба вся впереди...