Я принимаю Смерть

Оказывается жизнь коротка… Нет, я знала это, но когда ты чувствуешь приближение смерти, ее тихие шаги и холодное дыхание за спиной, ты уже не просто знаешь о том как коротка жизнь, ты понимаешь какого это… Я всегда думала, что это легко. Все просто. Жизнь и смерть. Все однажды умрут, и я умру. Знать и понимать, это разные вещи. И сейчас, глядя со стороны на свою жизнь, с моих губ не сорвется слов о сожалении. Я ни о чем не жалею. Моя жизнь и судьба уникальна. Всё в ней было не зря, мелкие обиды, предательства, но это не главное, главное дорогие моему сердцу люди. Родители, тети, дяди и прочие родственники — они всегда были готовы помочь. В них нет фальши, это искренне. А так же друзья… не знакомые, а именно друзья. Лучшие друзья. Те, кто был рядом в трудную минуту, те, что всегда могли поддержать, даже если какая-то глупость по твоей вине. Это – самые ценные люди, после родителей, у кого-то бывает и наоборот, у меня же… эти люди на одном уровне. За тех и за других я отдам жизнь, если от меня потребуется. Я не жалею, что влезла в эту передрягу. Она открыла мне глаза на мир. Жестокий и беспощадный мир. Если ты слаб, то тебя проглотят более сильные, как это станет со мной. И как тяжело понимать, что всё это произошло по вине одного идиота, который не умеет слушать других, ставя себя выше, считая, что он пуп земли прошедший через ад, и не нам его учить. И что самое обидное… у такого человека есть, кому за него постоять, вот эти люди и принесут мне смерть, по его хотению и повелению. А я думала, что лютые времена мафии прошли. Но нет, все осталось на своих местах, просто они стали тише себя вести, более скрытно. Как я была наивна… Верила, что в каждом человеке есть хорошее. Глядя на него, приходит понимание, что он сам уничтожил всё хорошее в себе, собственными руками. В его сердце, глазах и душе жестокость и кровь… То ли это жажда крови, то ли это кровавые воспоминания, этого мне не узнать. Ненависть… знаете, это страшное слово. Глаза наливаются кровью, из сердца и души уходит хорошее и всё заполняет бессильная ярость, желание убивать. Это похоже на одержимость. Будь у меня пистолет, я бы перед тем как умереть пустила ему пулю в лоб, чтобы он больше никому не смог причинить боль. И не важно, что от этого моя смерть стала бы страшнее. Но пистолета у меня нет, нож… да я и на пару метров к нему подойти не смогу. Как жаль, что перед тем как уйти из жизни, я не смогу сделать что-то для блага других. Прощай, дорогая моя подруга, и не вини себя в моей смерти. Простите меня родители, но вы не узнаете, за что меня убил и кто. Они слишком хорошо заметают следы. Так будет лучше для вас же. Я ухожу, простив все обиды, кроме одной – ему. Который погубил меня и ее. По ту сторону я приложу все усилия, чтобы ты горел в Аду вечно. А может, останусь призраком и буду являться тебе в кошмарах, пока не доведу тебя до самоубийства. Последний вариант мне нравится больше. Прощайте… Если я кого-то обидела, простите. Я не нарочно. Как бы по-детски это не звучало, но это так. Моя совесть теперь чиста. Жаль, что я так и не успела увидеть мир. Во мне всегда кипела жажда знаний, хотелось увидеть чудеса света и другие знаменитые места своими глазами. Значит, не суждено. Я принимаю Смерть…