Страх самого себя.

Никогда бы не подумал, что буду писать свою историю всем вам: больше всего я боюсь быть раскрытым, а один из самых крупных страхов — это страх самого себя. Возможно, где-то в глубине души я осознаю, что я гей и что никуда от этого не денусь, но постоянно я начинаю говорить себе: я бисексуал, просто не встретил подходящую мне девушку, или: я асексуал, и у меня вовсе нет никакого влечения. Хотя я прекрасно осознаю, что я нуждаюсь в ком-то, кто будет меня защищать, оберегать и любить, потому что я маленький и беззащитный.   Многие мечтают о такой семье, как у меня, но я не могу найти общего контакта с моими родителями. Я не хочу вспоминать про инциденты, которые произошли давно, а хочу выделить основные для меня. Года пол назад отец переехал от нас в более крупный город. Переехал молча, ставя факт перед носом. До этого он перенёс онкологию, ему часто приходилось ездить лечиться заграницу, так как практика показала, что в нашей стране врачи — последние ***, которых волнуют только твои деньги, а не лечение. Для всей семьи это была трагедия, мы все переживали, но хорошо, что всё закончилось благополучно. Дома он бывал по одной недели в месяц. Я относился к этому спокойно. Но этот переезд был резким ударом. За все это время он особо не вспоминал про меня. Его больше не существовало в моей жизни. Он ушёл из нее, не оставив и следа. Но, увы, жизнь нас свела. Я переехал к нему, и мне сразу стало не по себе. Не могу это объяснить, но меня постоянно оскорбляют, увиливая от разговоров. Вместо того чтобы просто попросить о чем-то, поговорить, он всячески меня обзывать и говорит, что я неблагодарный. Я чувствую, что на грани срыва. Мать меня невзлюбила, когда я ей рассказал о своей нелюбви к отцу. Несмотря на то что он её периодически унижает и доводит до стресса, она помимо своей работы тянет и его. Как можно любить такого упертого эгоиста, который «заработался» и просто не хочет ничего делать? Как мне кажется, именно из-за таких вроде небольших проблем в семье я замкнулся. Я не могу быть личностью на все 100 %, так как я боюсь быть раскрытым, боюсь, что кто-нибудь узнает, что узнают родители обо мне. Самая моя большая мечта — стать издателем где-нибудь за рубежом. Так много всего я не могу реализовать из-за моей зажатости. Я мечтаю петь, но мне мешает моя зажатость. Я хочу встретить свою любовь, но я боюсь, боюсь не партнёра, а себя и общества. Моя мама — мелкий чиновник, папа — предприниматель. Каждый из них имеет дело с нашей властью напрямую. Я никогда не думал, что работать в нашей стране так сложно. Мелких чиновников с каждым годом притесняют всё больше и больше. Предпринимателям, особенно тем, кто занимается строительством, выжить на рынке труда очень трудно, так как все деньги идут в наш великий КРЫМ и СОЧИ, а так же в центр. Правительство только и умеет, что кормить обещаниями, а люди (сослуживцы, так сказать) — хитры и подлы. Пару лет назад возникла мысль о том, что здесь делать нечего, что здесь я ничего не добьюсь: ни карьеры, ни любви, ни состоятельности. Как сказал мой знакомый, который учится и живёт в США: «У нас люди учатся, чтобы добиться поставленных целей, чтобы реализовать себя, а не для галочки». Но увы. Также могу сказать, что я жил в маленьком городе, где ничего я не «афишировал». Но нет, ты вот одеваешься не так, у тебя крашеные волосы, а ты ведешь себя не так, у тебя странная походка и т. п., значит, ты — гей. Тут говорить нечего, многие меня поймут. В этом городе я — никто, и если останусь, то и буду никем. В моем случае выход невозможен.