Letter

Вот бы всё вернуть назад. Знаешь, лучше бы всё забыть. Стереть каждое воспоминание из памяти, каждый момент, лишь бы заглушить эту невыносимую боль. Чтобы больше не чувствовать пустоту и съедающую изнутри грусть. Никогда больше не вспоминать обжигающих поцелуев, терпких объятий и совместных ночей. Не думать о возможном будущем и лучшем исходе. Не травить остатки рассудка твоими фотографиями и бесконечными сообщениями с признаниями в любви. Не сидеть до поздней ночи у окна, страдая от топких чувств, не курить едкие сигареты, не разрушать себя изнутри ненужными мыслями. Просто жить. Отпустить этот непосильный груз и вздохнуть, наконец, полной грудью. Я злюсь. На тебя, на себя… на нас. Счастье улетело дикой птицей в ясное небо, оставив нас беспомощных внизу. Без веры и малейшей надежды. Мы потерялись в омуте боли, в этом безразличном мире, поставившем нас на колени. Темнота всё плотнее окружает меня, забирает с собой в неизвестность и радуется моим потерям. Я потерял всё. Смысл жизни, любовь и тебя. Сердце разрывается из-за неподвластных эмоций, из-за дыры внутри, сжирающей болезненно внутренности. Я никогда и не с кем не испытывал такого. Не ощущал себя нужным, любимым и не заменимым. Я верил в нас, в наше долгое будущее. Моё место рядом с тобой. И так будет всегда. И не важно сколько мне придётся ждать. Я для тебя здесь на века. Порой, хочется вернуть тебя. Увидеть тебя ещё раз, обнять, нежно прикоснуться к губами и больше не отпускать. Я хочу проводить с тобой ночи, гулять за ручку по нашему парку, просыпаться с утра в одной кровати и готовить для тебя завтрак. Разве нам не было хорошо? Я начал жить по-настоящему только после встречи с тобой. Мы познакомились довольно-таки банально. Тогда без устали хлестал холодный ливень, деревья устрашающе изгибались от сильного ветра, а ты сидел в нашем кафе и пил горячий кофе. Столик на против окна приглянулся тебе, видимо сразу, ты заходил потом почти каждый день и внимательно наблюдал за происходящим на улице. Но вскоре твой взгляд был прикован только ко мне. Брайан, я влюбился в тебя с первого взгляда. Мне было достаточно пары секунд, чтобы понять одно — ты моя судьба. Сейчас, когда рядом одиночество, я начинаю понимать ещё больше, что моя любовь к тебе никогда не пройдёт. Она — вирус, гадкая болезнь, от которой не избавиться обычными антибиотиками. Твои родители всегда были против наших отношений. Неодобрение отца и злостный взгляд матери не мешали тебе проводить всё свободное время со мной. Меня не волновали их вечные поддёвки и бесконечное неодобрение, мне нужен был лишь ты. Твои родные глаза и добрая улыбка. Мне нравилось проводить с тобой редкие отпуска. Тёплое море умиротворённо поблёскивало в закатных лучах, остывающий песок щекотал ноги, а твоя рука крепко держала мою. Нескончаемое количество фотографий с маленького путешествия хранились на твоём компьютере — надеюсь, ты оставил их в качестве воспоминаний. Я храню их все. Распечатал с десяток и повесил на стену над кроватью. Каждое утро начинается с порции боли — стоит лишь взгляду зацепиться за них. Но снять и убрать их далеко в шкаф не хватает смелости. Я так много хочу тебе сказать. Ещё раз вывернуть душу наизнанку, показать тебе, как сильно хочу вернуть наши отношения. Сказать, что скучаю и бесконечно сильно люблю. Но дикий страх опутывает разум и не даёт пошевелиться. Всегда замираю у порога собственной двери и долго стою, схватившись намертво за ручку. Каждый раз возвращаюсь обратно в комнату и лежу часами напролёт на кровати, ругая себя за трусость. Я пишу это письмо почти под самое утро, когда город только-только начинает просыпаться. Скоро нужно быть в аэропорту, но вещи до сих пор валяются небольшой кучей у дорожной сумки. В конверте лежит билет, дорогой, он для тебя. Если я для тебя ещё хоть что-то значу, то приезжай. Пожалуйста. Мы снимем недорогую квартирку, и будем по-настоящему счастливы.

Прости, за всё. Твой М.