Жизнь за поворотом

       В моем окружении мало людей, которые любят дождь. Но жить в моем городе, не любя его, было бы странным решением. Практически каждый день, просыпаясь с утра, ты видишь темное небо, затянутое многослойными серыми облаками, а не теплое солнышко, согревающее все вокруг. Каждый день ты засыпаешь под ровное биение настойчивых капель по стеклу. Кто-то скажет, что для него жить в сырости настоящий ад, но не для меня...       В прошлом я балерина. С раннего детства, как только научилась устойчиво держаться на ногах, я была в движении. Как только до моих ушей доносилась какая-либо музыка, то удержать меня на месте было практически невозможно. Я поднималась на носочки и неуклюже перебирала ногами в такт музыке. Родители видели это и сразу отдали меня в балетную школу.        Девочкой я была, как бы это сказать... Далеко не балетной комплекции... Поэтому с раннего возраста сидела на строгих диетах. Изнуряющие тренировки и усиленная работа над собой сделали невозможное. На меня возлагались большие надежды, но... у судьбы, как всегда, были другие планы... К сожалению, балет был смыслом моей жизни. Если бы родители не отдали меня в ту школу, возможно, и судьба моя сложилась иначе, но все происходит, как происходит.       Спустя годы тренировок одна неосторожность привела к неизбежному и бесповоротному. Балет стал для меня занятием, на котором пришлось поставить жирный крест, забыв о всех мечтах, планах и надеждах.       Собственно говоря, я предпринимала множество попыток покончить с утомляющем занятием и до этого, но мысль о том «а чем я займусь, если не будет репетиций, тренировок и, собственно, музыки?» заводила меня в тупик. Я, правда, не знала, чем хочу заниматься кроме балета, и больше ничего не оставалось, как продолжать истязать себя. Это как находиться между двух огней, когда с одной стороны, тебя манит свет, излучаемый самим огнем, а с другой стороны, ты никак не можешь решиться сделать хотя бы один шаг в любую из сторон.       Теперь, когда я не могу заниматься танцами, родители отправили меня на учебу. С выбором профессии вопросов не было, так как их никто не задавал - меня просто поставили перед фактом. Да и я сама особо не сопротивлялась. Мне было все равно.        То, на что я потратила столько лет своей жизни, превратилось в пыль и исчезло с первым же ветерком. Все это время утекло, как песок сквозь пальцы. Теперь я студентка третьего курса экономического факультета. Я была далека от темы данной профессии. Я посещала пары только потому, что так хотели мои родители. Улавливаете суть, да?        И сегодняшний день ничем не отличился от таких же прошедших промозглых дождливых дней, что были вчера, неделю и даже месяц назад... Я медленно шла по практически пустому тротуару, шаркая яркими разноцветными резиновыми сапожками по глубоким лужам. Я крепко держала ладонями зонт, а он так и норовил улететь от порывистого ветра. Слева на автобусной остановке толпились люди, прижимаясь друг к другу, чтобы на них вдруг капельки не попали. Они шумели и толкались, ссорились и доказывали друг другу, почему именно он обязан находиться в том или ином месте, а кому бы и вообще следовало дома сидеть. Но в выигрыше находились люди, стоящие ближе к дороге. Как только подъезжал автобус, они чуть ли не на ходу запрыгивали в него и сотрясали телами, как только что проснувшиеся курочки.       Сегодня погода разыгралась не на шутку. Я крепче сжимала зонт в ладони, а свободной рукой доставала наушники, потерявшиеся в складках, обмотанного множество раз вокруг шеи, молочного цвета шарфа. Когда миссия была выполнена, я погрузилась в мир чарующей музыки, пленяющих ритмов и горьких воспоминаний...        Как бы я ни старалась, но они приносили боль, которая стала уже привычной. Моя депрессия длится несколько лет и, кажется, никогда не закончится. Все знают меня, как светлого и абсолютно оптимистичного человека, но никто не стремился узнать меня лучше. Хотя как знать, возможно, я сама не позволяю другим узнать что-либо о себе.       На улице стремительно темнело. Где-то там, за бесконечными слоями грустных облаков, солнце опускалось за горизонт, уступая место на широком небосводе звездам и луне, которых мы тоже не увидим. Но меня это не особо огорчало. Я все больше зарывалась лицом в мягкий шарф. Мои мысли полностью сливались в экстазе с музыкой, выделывая профессиональные пируэты в моей же голове.       Где-то там, в глубине души, я представляю себя на широкой сцене, исполняющую главную роль. Чувствую, как свет прожекторов светит, слепя мне в глаза, чувствую каждого сидящего в зале, каждый взгляд. Вижу, как выхожу на поклон... Но этому никогда не бывать. Все сладкие мечты имеют дурное горькое послевкусие, но ты все равно снова погружаешься в мир грез, чтобы вновь испытать волнующую сладость. Будто зависим от этих фантазий, как наркоман... И опять возвращаясь в реальный мир, ты не знаешь, радоваться ли тебе, что это так и осталось несбывшейся мечтой, либо плакать от того, что это было твоей единственной надеждой стать немного счастливее.       Я каждый день ходила домой разными путаными маршрутами, выбирая самые длинные пути, чтобы меньше времени находиться там, где меня не ждут. Так происходит и сегодня.        Под ногами осенние оранжевые листочки смешивались с бурными потоками воды, куда-то спешащей, стекающей вниз по улице. И вот преодолев еще одну небольшую улочку, я зашла за поворот. Музыка размягчала мое околевшее и не преступное сердце. Откуда-то появился яркий свет.        Я повернула голову в бок и увидела машину, летящую на меня на огромной скорости. Я встретилась взглядом с двумя огромными зыркающими огнями, что слепили и стремительно приближались. И какого меня вынесло на середину проезжей части? Я стояла как вкопанная и не могла пошевелиться.       Вы, вероятно, слышали, что в такие моменты у людей проносится вся жизнь перед глазами. Я из той кучки народа, что не верила в это. Но не смейте спорить с судьбой, она в любом случае имеет доводы весомей ваших. Вот и мне она доказала, что я была не права.       Я увидела всю свою жизнь... каждую мелочь, и радостные моменты и приносящие безумную боль... Но у меня не было ни секунды на раздумья, на сожаления и спасение. Я выдернула наушники, и пронзительный скрежет тормозов нарушил мерный шум дождя.        Удар. Осознание произошедшего. Темнота.