милая

1. ты играешь со мной, как с котенком, а я и рад стараться- отвечаю, отвечаю на твои игры. игры-издевательства, ты меня изведешь, это точно и верно, а я как дурак все осознаю, своей несчастной головой понимаю, что за это себя и возненавижу – не могу сказать: «стоп!» и уйти с этого поезда, пока он не слетел в гребанную бездну. бездну эту я знаю, как облупленную, имя ей – «одиночество без тебя», а это куда хуже одиночества себе в удовольствие. и я продолжаю играть, и все для тебя и от тебя – и полуулыбки, и хитрые взгляды из-под ресниц, ожоги от рук на запястьях, широкие мазки ладоней вдоль спины или по плечам – словно ненароком, но мне-то достоверно известно, что ты нарочно меня топишь в этих ощущениях и варишь меня в котле моих собственных противоречий. воздух электризуется, кровь загустевает и течет по венам тяжело, томно, а в голове лишь одно желание - быть лишь твоим, сдаться тебе на милость и голову тебе не колени уложить 2. ты смеешься, кружишься, танцуешь, ветер полощет твои светлые длинные волосы, а они ему потакают – путаются, как только могут. и я смотрю как завороженный, и в волосах твоих и солнце, и небо, и жизнь моя, и сам я где-то запутался, да и не в волосах вовсе, а в тебе. а ты смейся, танцуй, мне так нравятся твои эти сети 3. я помню летнюю картинку трехлетней давности и держу ее в голове, когда накатывают очередные волны зверской тоски. помнишь, мы ездили в самом начале августа за город? погода тогда была просто идеальная, твоя любимая – солнце, сердито путаясь в облаках, старательно раскрашивало этот мир и особенно красило тебя – твоя светлая кожа, не боясь его лучей, мерцала, когда ты после купания сидела на берегу и беззаботно шлепала босыми ногами по воде. ты рассказывала какие-то совершенно невероятные, но оттого не менее прекрасные сказки, перебирая мои волосы – на всей земле не найдется места удобней, чем твои колени! я щурил глаза от солнца, наблюдая, как резво по небу плывут облака (как я раньше не замечал, какого оно изумительно цвета, какое оно чистое и глубокое!) и как ветер треплет твои волосы. эта картинка, это воспоминание уже заезжено мною до мозолей, но остается такой же яркой и теплой, как и тогда, наяву. иногда ты мне снишься. сон один и тот же, тот самый, столь мне ненавистный. мне снится все та же дорога, те же мелодии из магнитолы и твой голос, вторящий им. мое недовольство, раздражение и пара резких слов в твой адрес – я это все помню, хотя вернее будет сказать, что это все у меня третий гребанный год в подкорке, как и твой крик, как и скрежет металла, как и глухой звук сминаемого лобового стекла. и лужи крови. твоей крови 4. мне уже не больно, милая. я просто больше не могу. я вот-вот сорвусь. я не могу перестать корить себя. док каждый сеанс вторит на все лады о моей невиновности. но я-то себя не могу простить. ты можешь меня осудить за это, любимая, но и ты меня пойми – мне нет смысла быть без тебя 5. я смеюсь, блуждая во времени и собственном пустеющем сознании, а мир все вертится, вертится вокруг меня, тоже хохоча, и ни конца, ни края этой безумной карусели не видно. я и сам не помню и совсем не понимаю, как оказался таким, какой я есть сейчас. я не смотрю… нет, я не вижу лиц людей вокруг меня я сам внутри себя я сижу у окна и думаю. думаю, думаю, а мысли помимо моей воли вьются хитро, путаются, все разные, разные и до безобразия беспорядочные. мысли вьются, время течет вокруг меня, а мне только и остается сидеть у окна и смеяться. милая моя, я не знаю, как очутился в комнате с мягкими стенами и вереницей истеричных мыслей в моем вакуумно пустом разуме, разбитом в крошки как стекло нашего автомобиля 14 сентября 1997 года. 6. я отстраиваю свою жизнь по кусочкам, по кирпичикам на руинах своего прошлого – вернувшись домой, я сгреб все, что напоминало о прошлом в коробки и пакеты, и выбросил ко всем чертям собачьим. я нашел работу, купил фикус и поливаю его через каждые две недели в среду и наконец-то научился играть на гитаре. чуваки с работы зовут меня на футбол и в паб, и я лечу с ними – такое чувство, что я хочу наверстать последние 5 лет и прожить их прямо сейчас, быстро, яркой вспышкой, размазать их краской этот невообразимый кошмар последних лет и потом начать жить спокойно. я… я познакомился с девушкой. ее зовут кристина, сокращая до «крис», я перекатываю это имя на языке и пробую его на вкус. волосы у нее светлее, короче, чем у тебя, и пушатся чуть сильней. она заплетает две косы и рисует тонкие стрелки на бледной коже век. я беру ее ладошку в свою руку и сплетаю наши пальцы вместе. она немного дергается, выдыхает и поправляет пальчики, поудобнее их укладывая в этом тесном сплетении. я знаю, она просто не хочет мне доверять до конца. она не хочет себе этого позволить, хотя в ее глазах я вижу все, что может это опровергнуть. ей нужен кто-то, кто будет ей опорой и помощью, поддержкой, хотя она сама далеко не слабая. поэтому, когда она утром кладет на мое плечо свою ладонь, а я, оборачиваясь, целую ее руки, ее глаза светятся ярче всех звезд в этой галактике. знаешь, я больше не напишу тебе, … /не/ милая.