Права на выбор - НЕТ

На меня идёт охота. Молчаливая, не щадящая ни меня, ни моё окружение, будь то незнакомые люди или же близкие родственники. Сложно сказать, когда всё это началось. Просто в какой-то момент я поняла, что окружающие меня люди стали очень странно себя вести. Неестественно, что ли. Все от меня что-то хотели или требовали — друзья, учителя, парни, даже первые встречные. Многие задвигали высокопарные речи о добре и зле, свете и тьме. Сектанты, думала я. Ага, как же. Тот день я помню очень хорошо. День, поставивший огромную жирную точку в моей пока ещё относительно спокойной жизни. Я вернулась домой с учебы уставшая, ведь в этот день я встретила слишком много раздражающих странных личностей. И все они вещали о непонятном свете и тьме и выборе, который мне обязательно нужно сделать. Кто бы знал, как я устала от этих пустых разговоров! Ведь всем этим странным людям даже в голову не приходило, что я совершенно не представляю, о чем они говорят! И, конечно же, никто не мог знать, что сила, подгоняемая окружающими и моим раздражением, проснётся так рано. Непозволительно рано. Опасно рано. Я уже собиралась ложиться спать, когда заметила нечто странное в зеркале. Нет, само зеркало было в норме, просто, когда я проходила мимо, оно словно затуманивалось и шло рябью. «Наверное, показалось», — подумала я. Ну и естественно, классика любого фильма ужасов — пошла смотреть, что же мне там показалось. Увидела, на свою голову. Из зеркала на меня смотрел кто угодно, но точно не я. Нет, конечно же, какие-то мои черты остались, но… Всё было таким ужасающе чужим. Вместо любимого мной куцего каре — прекрасные длинные локоны странного чёрно-белого цвета. Почему локоны? Да потому что ту красоту, что была у той меня на голове, волосами то и не назовёшь. Моё вроде бы лицо, но какое-то более утонченное и загадочное, что ли. Чёткие линии скул, вздёрнутый носик, упрямо сжатые губы, более пухлые и ярче моих. Подозрительный прищур изумрудных глаз. Вертикальный зрачок. Хах. Да всё это мелочи по сравнению с тем, что меня впечатлило больше всего. За моей спиной жили своей хаотичной жизнью два крыла чёрного и белого цвета. Они не выглядели как крылья в нашем понимании. Не было ни перьев, ни перепонок, ни чего-то ещё более или менее привычного. Лишь два хаотичных сгустка энергии, принявших форму этих самых крыльев. Красивых, завораживающих, притягивающих… Не знаю, сколько я так простояла перед зеркалом, любуясь этой неземной красотой. Но в какой-то момент крылья как бы сложились и спрятались, заставляя меня посмотреть на их обладательницу. То есть на саму себя. И что-то в том отражении неуловимо изменилось за те минуты, пока я любовалась буйством стихии. Глаза потухли? Лоб слегка нахмурился, словно я никак не могу принять какое-то решение? Ещё сильнее сжались губы? А потом изображение померкло, заставляя меня буквально прилипнуть к зеркалу. Ведь где-то в его глубине я увидела странные картинки. Множество картин с изображением меня, моей семьи, близких и совершенно незнакомых мне людей. И если некоторые картины вызывали умиление и радость, то от созерцания других сбивалось дыхание и горло неприятно сжималось в рвотных позывах. Волосы на голове зашевелились, когда я увидела изувеченные тела родителей и брата. Друзей, родных, знакомых. Все они были мертвы. Их тела были ужасно изуродованы, словно какое-то дикое животное решило их выпотрошить. И вновь смена картины — и вот уже вся моя семья в полном составе, счастливая и радостная, сидит на даче и что-то отмечает. Мама с папой такие молодые! Брат в обнимку с незнакомой девушкой… Тёти, дяди —кого там только не было. И все счастливы. Причём, как мне показалось, целиком и абсолютно. Только вот меня с ними почему-то не было. И опять я зависла, чувствуя, как воздух в лёгкие попадает через раз, а потные ладошки судорожно вцепились в раму зеркала. Уже пустого зеркала. Точнее, почти пустого. «Сделай выбор», — гласила черно-белая, постепенно начавшая таять надпись. С того момента прошло уже много лет. И, как я уже говорила, я давно нахожусь в бегах. Это ужасно утомительное и выматывающее занятие, требующее полной отдачи. И во мне уже давно проснулись силы странной и непонятной мне природы. Свет и Тьма, так я их обозвала. И только благодаря им мне всё ещё удаётся оставаться не пойманной. Моя семья не в курсе открытого сезона охоты. И я должна сделать всё, что в моих силах, чтобы они и дальше оставались в блаженном неведении. И знаете? Мне это каким-то образом удается. Мои родители и любимый брат живут тихой и мирной жизнью. В отличие от меня. Но, опять же, мой хаос — ничтожная цена за их спокойствие. Да и привыкла я за эти годы к слишком активной жизни, если честно. Нет, поначалу, конечно, было и сложно, и больно, и слёзно. Да просто страшно. Но ничего. Выдержала. Выросла. Заматерела и зачерствела, как говорят некоторые. Стала всё свободное время посвящать курсам. Стрельба, как из огнестрельного, так и зачем-то из лука. Кен-до, кобу-до, просто бокс и спортзал. Иностранные языки. Отчего-то я решила, что они не будут лишними, так что в свободное от тренировок и преследования время я учила английский, французский и итальянский. Много? Совсем нет. Я вообще заметила за собой улучшение памяти после того странного случая у зеркала. Да и не только памяти. Так вот, возвращаясь к охоте на меня любимую. Я честно не верила в магию, пока она не стала неотъемлемой частью моей жизни. Я не представляла, почему вокруг моей шкурки такой ажиотаж. Единственное, что удалось узнать от одного неудачливого охотника — в день своего двадцать первого дня рождения мне необходимо будет сделать какой-то выбор. Или же не делать его вовсе, и тогда я потеряю свои странные силы. Аллилуйя! Естественно, после этой непродолжительной беседы я поставила себе абсолютную цель — не выбирать ничего и никогда. Хватит с меня этих псевдо-чудес. Погоня, прятки, да чего уж там скрывать — убийства. Это та часть жизни, от которой я откажусь, не раздумывая. Нужно только выдержать последний, самый сильный удар. Из прочитанной мною горы фэнтези книг я сделала собственный, скорее всего, верный вывод — двустихийники всегда были и будут редкостью. А уж такие кадры, как я, сочетающие в себе буквально несочетаемое… Самой за себя, если честно, страшно. Только вот пресловутый выбор, который мне все предлагают сделать… Видать на нашей планете Земля можно и нужно владеть лишь одной стихией. Иначе чем объяснить кардинальную противоположность личностей, которые за мной охотятся? Они как герои какой-то книги о добре и зле. Первые — все из себя такие белые и пушистые, любящие ударить исподтишка, видимо, чтобы свой белый цвет не запачкать. И вторые — этакие шаблонное злодеи, не гнушающиеся ничем в достижении своих целей. Но лучше уж так, чем строить из себя невесть что, а по факту оказать гнилым ничтожеством. Возвращаясь ко мне… До моего дня рождения осталась всего неделя. Неделя — и я наконец смогу выдохнуть, расслабиться и перестать бояться собственной тени. А ещё смогу в кои-то веки завести себе парня, без страха получить от него убойную дозу снотворного, а то и чего похлеще. И не умру старой девой, а то уже немного стыдно за свою правильность и воздержанность. Потому что, сколько бы я не пыталась завести себе парня, каждый раз выходил катастрофический, просто грандиознейший облом. То он оказывался убийцей, то охотником, то фанатиком. И самое странное — все они становились такими буквально за пару часов до часа ИКС! Ножи, шприцы, таблетки, порошки, пистолеты… Чего-только я не находила у себя в квартире или в гостинице каждый раз, когда собиралась лишиться девственности. Чего там только не было… Слава Богу, Аллаху и прочим святым за то, что я со временем научилась держать себя в руках. Не удивляться, не бояться, не плакать. Не чувствовать. Единственное, что я себе позволила лет пять назад — завести собаку, которая и стала моей отдушиной. Почему? А потому, что с семьёй и друзьями я уже давно перестала пересекаться, наблюдая за их жизнью издалека. Помогая, поддерживая, оберегая. Скрывая. А собака… Она терпеливо ждала моего возвращения домой. Целовала меня, обнимала, играла, любила. Единственное родное существо, в котором я не смогла себе отказать. Иначе бы просто сошла с ума, не справилась бы. Не выдержала. А так… Все счастливы. Родители, как и друзья, думают, что я учусь заграницей. Новых знакомств давно уже не завожу — чревато. Вот и не осталось мне ничего, кроме как начать подрабатывать. Поначалу я, конечно же, пыталась работать на обычной работе. Но преследователи каждый раз находили меня. А деньги в наше время всем нужны. Тем более, если есть насущная необходимость жить в тени и быть незаметной, практически невидимой. Так я и познакомилась с теневой жизнью нашего города. К слову, родилась я и живу в Питере. И пока не собираюсь менять ПМЖ. Ну, не хотелось бы по крайней мере. А теневая жизнь… Как раз та самая, про которую снимают всевозможные детективы. Убийства, ограбления, слежка, поиск и ещё много чего. Ровно год ушёл у меня на то, чтобы обо мне узнали и заговорили те, кто надо. Чтобы поняли, какого рода услуги я оказываю и что бесплатно не работаю. Даже наоборот. Не каждому мои услуги, так сказать, по карману будут. А вы что хотели? Снаряжение нынче стоит дорого. А невидимость ещё дороже, так что выбора мне особо-то и не оставили. Кстати. Как только я завела собственный «теневой» бизнес и скрылась с объективов городских камер, жить стало на порядок спокойнее. Парики, тонна грима, по ночам так вообще маски… Все это делало своё дело, и я на некоторое время смогла вздохнуть спокойно, перестав шарахаться от всех встречных теней.

***

Сегодня 20 сентября. Воскресенье. Настенные электронные часы показывают 23.30. Ещё полчаса и начнётся самая безумная неделя в моей жизни. Неделя, которая решит в прямом смысле мою судьбу. Или разрушит, тут уж как получится. Но всё же, надеюсь, что смогу отстоять своё право на существование по собственному усмотрению. По крайней мере, я приложу для этого максимум усилий. Налив себе белого вина, я с ногами забралась на диван, укутавшись в плед. На улице еще было тепло, но дома постоянно работает кондер, так что без любимого пледа очень холодно. Включив ноут, быстренько пролистала новости и на какое-то время зависла в почте. Поступило несколько новых заказов, но на этой неделе у меня точно не будет лишнего времени. Отказавшись от всех и вообще на всякий случай почистив ящик, включила свой любимый сериал и задумалась, попивая вино маленькими глоточками. За годы хаотичной жизни я узнала о себе много нового. Да и личность моя претерпела сильные изменения. Кто бы знал, на что способен человек, когда хочет выжить. Я вот знала очень хорошо, потому что трансформация из изнеженной и домашней девочки в то, кем я теперь являюсь была довольно болезненной. Но я справилась. Отставив бокал, я задумчиво посмотрела на свои руки. Прикрыв глаза и сосредоточившись, высвободила капельку силы. На ладони тут же стал формироваться маленький вихрь черно-белого цвета. Моя сила, так называемая магия. Она, на удивление, имеет цвет. И частенько помогает мне. Потратив годы на тренировки, я научилась создавать маленькие стихийные шары, которые смело можно использовать заместо оружия. Клинки стихийные тоже умею делать. Внушать немного научилась и глаза отводить. Вроде и немного, но я потратила очень много времени на обучение этим фокусам. Интересно, есть ли у нас где-то магические академии? Хотя-я, нет, не интересно, ведь я так хочу оставить всю эту магию с ее последствиями далеко позади. Сериал не смотрелся, в голову то и дело лезли всякие посторонние мысли, так что уже несколько раз приходилось отматывать серию на самое начало. Магия. Привыкла ли я к ней? Легко ли будет без нее? Получится ли мне вернуться к старой и давно уже забытой жизни? Так много вопросов и совершенно нет ответов. И я так устала. Очень устала.