пытаюсь

я схожу с ума. сутками сижу дома, занимаюсь одним и тем же, в перерывах лежу на полу около вентилятора и нового кота. смотрю в отражение себя на натяжном потолке ласкового синего цвета и думаю о своей позе как о произведении искусства. совсем всё плохо, не так ли? сейчас я отключилась. ну, наверное, помнишь, я рассказывала тебе об этом. когда после всего, что происходило, появляется это. когда какие-либо слова или действия не выказывают реакции (а ещё раны на моём теле от кота — как последствие того, что я нечувствительна). психотерапевт, наверное, как-нибудь бы обозвал этот 'защитный механизм' моего тела, но я не хожу к психотерапевту. (хотя на приёме у Ганнибала Лектера я бы посидела.) я пишу тебе вообще-то не за этим. просто хочу сказать, что я выкинула все черновики, хоть как-то связанные с тобой. до этого ни разу не выбрасывала исписанные листки, даже если они валялись в какой-то непонятной тетрадке больше года. это считается прогрессом? считается ли прогрессом тот факт, что я пытаюсь забыть тебя? выкинуть из головы воспоминания, а из ящиков черновики? я думаю, что считается. а как думаешь ты? хотя даже если так, я не чувствую себя в безопасности и в собственном доме тоже, но ни за что не побегу с этой (и с какими-либо другими) проблемой к тебе. я схожу с ума, однако всегда справлялась, и сейчас не будет исключением. я пытаюсь отпустить тебя и не сорваться из-за перегрузки, когда что-то внезапно накрывает, связанное с тобой. в общем, видишь, я выбираю самый сложный путь, но у меня получается иногда выныривать из этого дерьма и набирать полную грудь воздуха. это прогресс, и никак иначе.