Покупатели

      Вы когда-нибудь видели человека, искавшего лестницу на второй этаж и стоявшего на ступеньках этой самой лестницы, но в упор ее не замечающего? А я видела. Хочу представить вашему вниманию маленькие зарисовки из моей жизни. Сие — факт.       Зарисовка 1.       Иногда люди видят в тебе того, кого и нет, либо это я чего-то не вижу...       Сидишь так на работе с утра пораньше. На улице темень, хоть глаз коли. Никого нет вокруг, тишина, покупатели или еще спят, или просто вымерли (ага, как динозавры). И тут распахивается дверь, залетает один, с глазами сильно обделенного интеллектом человека, и говорит то, что мой мозг не в силах осилить и переварить:       — Девочки, а у вас есть что-нибудь свеженькое, почитать?       Затравленно и как-то нервно подергивая левым глазом, я осматриваюсь по сторонам. Мой еще не до конца проснувшийся мозг нервно икает и выдает, что на все помещение я вроде как одна. Становится совсем уже непонятно, кого еще видит покупатель. Где эти вот «девушки»?       Еще раз осмотревшись, дабы убедиться, что меня все же не обманывают глаза, тихо шепчу, поддавшись вперед:       — А здесь еще кто-то, кроме нас с вами, есть?       Покупатель в ступоре...       Зарисовка 2.       А еще люди часто спрашивают то, чего и сами понять не могут.       День тянется, как резиновый, я же на работе, но... есть всегда те, кто скрасит мне этот день своими идиотскими вопросами.       А вот и он: ко мне, шустро передвигая кривенькими ножками, спешит покупатель. Я натягиваю на лицо улыбку и стараюсь особо не смотреть на лысенку, дабы не ослепнуть от ее сиятельного «величия». Вот так я лыблюсь, а покупатель подходит все ближе и ближе и, глядя мне в глаза, брякает первое, что пришло в голову:       — Девушка, а мне можно какой-нибудь детектив?       Я, не растерявшись, с полной серьезностью в глазах поддерживаю разговорную линию и с удивлением говорю:       — Нет, мужчина. Ну откуда я знаю, можно Вам детектив или нет?! Может, Вам врачи его строго настрого запрещают.       Магазин погружается в молчаливую тишину, и в ней отчетливо слышно, как скрипят шестеренки сильно заржавевшего мозга.       Зарисовка 3.       Иногда люди не верят своим глазам, рукам и логике.       У нас в магазине стоял банкомат, и он часто бывал сломан. В один из таких вот дней я наблюдала такую картину...       В магазин зашла девушка в сапогах на высоченной шпильке и шикарной шубе за энную сумму. Высоко задрав нос, она прошествовала к аппарату, черный экран которого говорил о полном отсутствии хоть кого-то дома. Но вот девушка профессиональным взглядом окидывает источник денег и, достав пластиковую карточку, пытается просунуть в бедный банкомат. Поняв, что тот наотрез отказывается брать даваемое, она с усилием и остервенением пытается все же впихнуть. Потом, потыкав пальцами по всем кнопкам и даже по стеклу («Жаль, она лизнуть не попробовала», — промелькнуло у меня в голове), разворачивается на сто восемьдесят градусов и подплывает ко мне.       Сказанное ей дополнило общую картинку ее ума.       — Девушка, а банкомат что, не работает, да?       — Ну, возможно, он просто вышел на пять минут, вы подождите, — на полном серьезе говорю я, пытаясь сдержать смех.       Ржач вскоре стоял на весь магазин, но вот девушка так и не поняла почему.       Зарисовка 4.       Но все выше написанные истории перебил один мужчина и его вовремя заданный вопрос.       Перебираю книги, расставляю по полкам новую партию и слышу за спиной топот, да такой, что мелькнула мысль о целом классе малолеток, выпущенного учительницей на вольные хлеба. А такие посетители хуже, чем чума. Они везде суют свои носы, все смотрят, переставляют и переворачивают. После них остается только полный погром. Да лучше зверей из зоопарка выпустить, от них проблем меньше. В общем, я оборачиваюсь и вздыхаю с облегчением. Рано...       Ко мне на всех парусах несется какой-то слегка помятый мужик с подбитым глазом. А вот то, что он сказал, это что-то.       — У Вас Жигулевское есть?       Все, ничего более глупого в книжном магазине у меня еще не спрашивали.       — Нет.       — А Балтика?       — Нет, — уже совсем очумело отвечаю я.       — А какое у Вас пиво тогда есть?       — Да у нас как-то больше печатное, — мои глаза уже лезли на лоб.       — А это что, новый сорт пива?       — Ну, вообще-то... это книжный, и здесь только книги.       — Что, пиво нет, да? — выражение его глаз посрамило бы и кота из Шрека.       Все, выносите меня... это конец.