spaces between us...

«Никто не скажет, верно ты поступил или нет, пока не столкнешься с последствиями».

Леви Аккерман, аниме «Атака Титанов».

я не люблю home, но ты заставила слушать меня эту песню беспрерывно. она теперь пропитана твоими строчками, чувствами и матами. это песня, до сего момента спасавшая иногда, теперь душит. я, блядь, з а д ы х а ю с ь, посмотри на меня! (господи, эта песня такая противная, почему вообще она, чёрт возьми?) вчера я говорила, что справляюсь. я пообещала тебе не лгать, хотя, кажется, ровно наполовину я соврала. но сейчас, именно последние два часа, с тех пор как я уже шесть раз прочитала твоё письмо, я слушаю хруст моих костей и ни капельки не наслаждаюсь им. наверное, нам не нужно было возвращаться, однако раз уж мы начали всё заново, то я расскажу тебе. открою всю правду. выверну себя наизнанку ради того, чтобы ты поняла, что я делаю. чтобы ты поняла, как я на самом деле справляюсь и вообще почему ты сейчас здесь. когда я просыпаюсь, мне страшно не первый час. мне страшно на протяжении всего дня, поэтому я стараюсь не выходить из дома. я сижу на подоконнике, смотрю на детей, чью жизнь я знаю наизусть из-за тупых квартальских сплетен, и мне так чертовски жаль их, потому что уже сейчас, когда им всего-лишь по восемь-десять лет, их родителям наплевать. а потом я смотрю на свою маму, которая в последний месяц озвучивает все свои мысли касательно меня, и я стараюсь, блядь, правда стараюсь не слушать её, но я не могу. и вообще-то даже думаю о психотерапевте (я, чёрт подери, снова вернулась к этой мысли, хотя всё тщетно, милая, ты понимаешь?), но она скорее тут же поведёт меня в психушку и как только выйдет оттуда, сразу же забудет о моём существовании. я ни черта не утрирую, и это ломает меня сильнее, чем какое-то сраное будущее. (в такие моменты я закрываю глаза, набираю полную грудь воздуха и задерживаю дыхание до того момента, пока не начну задыхаться. эти мгновения — самые лучшие; и благодаря им у меня получается не обращать на неё слишком много внимания, и это прогресс, блядь.) а ещё, знаешь, тот прогресс, о котором упоминаешь ты. тебя охватила ярость из-за этого? ты, чёрт возьми, просто не могла сбивать руки в кровь лишь из-за того, что я пытаюсь забыть тебя. потому что, блядь, ты даже н е п р е д с т а в л я е ш ь, что творилось (творится) внутри меня с тех пор, как мы сделали перерыв. я смотрела на твои новые фотографии, и мне хотелось ударить тебя, потому что твоя улыбка ненастоящая, но ты до сих пор говоришь, что всё в порядке. когда-то мне просто хотелось, чтобы хотя бы м н е ты не врала по поводу своего состояния. я натыкалась на какие-то моменты из наших переписок (потому что листала избранные, чтобы найти что-то важное), и мне хотелось разбивать окна в моей квартире и принимать на себя стёкла, чтобы чувствовать физическую боль и волноваться о ней, а не вспоминать эти моменты и интонацию твоего голоса, который я начала забывать. каждую блядскую ночь, чтобы не думать о тебе, я выбирала какого-нибудь безумно красивого парня (актёра, певца, мимо проходящего) и придумывала нашу бесконечность, в которой мы были бы счастливы, но знаешь, что выходило? у меня всегда, блядь, всегда был человек, из-за которого так много всего изменилось, и это всегда была ты. ты, ты, ты и только, сука, ты. я стирала эту историю и сочиняла новые, однако везде была ты. ни на единую, блядь, секунду у меня не получалось оставить тебя где-то за гранью. и вот сейчас, когда я стараюсь забыть даже не тебя, а мою любовь к тебе, ты не спишь из-за меня и чувствуешь что-то дерьмовое. но знаешь, что ещё хуже? я, блядь, до сих пор люблю тебя именно в этом смысле. ты не просто что-то нежное и важное; ты ёбаная химическая реакция моего мозга, понимаешь? и вот это. вот, что, сука, бьёт по мне. вот, от чего я, блядь, всеми силами пытаюсь абстрагироваться. моя любовь к тебе то, что я стараюсь не озвучивать. словно, если я не произнесу этих слов, значит никто не докажет, что девочка влюбилась в девочку и оказалась сломанной. (я никогда не влюблялась в своей жизни; были какие-то люди, симпатичные мне, но ничего больше. ты осознаёшь эту боль? посмотри на меня! слышишь хруст моих пальцев?) //когда я написала тебе в июне, я думала, что ты пошлёшь меня к чёртовой матери, и тогда я не смогу сдвинуться с места, однако ты приняла меня, а теперь принимай последствия//. принимай то, что я стараюсь у б и т ь любовь к тебе лишь потому, что тогда, когда я хотела намного больше, ты решила «не подкидывать мне проблем». принимай это, потому что мы никогда не будем вместе именно в этом смысле. я не позволю тебе так глубоко залезть снова. я найду выход, блядь. я ведь справляюсь ровно на половину, да? просто верь в меня хотя бы для того, чтобы и тебе стало легче. ты навечно останешься особенно-важной для меня, и я никогда не буду скрывать этот факт. но не суди меня лишь потому, что я устала чувствовать боль. ты сейчас со мной, потому что ты нужна мне. и если я всё также нужна тебе, позволишь отпустить эти чувства и считать тебя очень близкой подругой?

spaces between us hold all our secrets,

пропасть между нами хранит все наши тайны,

leaving us speechless.

оставляя нас безмолвными.