вот, что ты делаешь постоянно

привет, чёрт подери. я не писала тебе с одиннадцатого августа две тысячи пятнадцатого года. скажи честно, ты издеваешься? проблемы вокруг меня вдруг начали убавляться; по крайней мере, я избавилась от одной из них. но тут ты. что ты, блядь, забыл в такое время недалеко от моего дома? наши звёзды не могли столкнуться именно сейчас, однако столкнулись, и теперь я, ни кто-то другой, принимаю последствия от какого-то чёрта слишком мягкого удара. в данный момент в голове так много вопросов, и у меня есть ответы на почти все, представляешь? ты, как и всегда, так любезно мне их подсовываешь, но меня (почему-то) не выворачивает от этого наизнанку. я просто злюсь. на себя, обстоятельства, погоду, мешающих комаров и на тебя, чёрт возьми. вот, что ты делаешь постоянно — флиртуешь со мной. идёшь рядом, озвучиваешь какие-то слишком наши шутки, созданные в каком-то-там-веке-до-нашей-эры, когда наши души были в первых телах (ты же веришь в переселение душ, я знаю). заставляешь меня смеяться, ничего толком не делая, хотя мне кажется, что ты, блядь, всегда просто з н а е ш ь, что нужно, дабы услышать мой смех. тебе достаточно просто посмотреть на меня т а к, не правда ли? идёшь рядом, не высмеиваешь меня и мои недостатки, как все остальные, и просто говоришь какие-то привычно умные для тебя вещи. и так тепло становится, словно как раньше. (но это ведь жутко неправильно; зачем ты остановился, когда заметил меня?) вот, что ты делаешь постоянно — заставляешь вспоминать. переворачивать пять лет нашего знакомства, вскрывать старые раны, наспех накладывать швы, затем снова срывать их, потому что мы явно что-то забыли, а потом всё, стирать границы и говорить, что всё старое дерьмо должно остаться в прошлом. и мне хочется тебя придушить, блядь, потому что ты заставил меня снова пройти через это, но и также хочется тебя обнять, потому что это ты, чёрт возьми. просто ты. я люблю твой голос и помню, как он звучит поздно ночью и рано утром, после обеда или вечером, после ужина. я слишком хорошо знаю прошлого тебя, чтобы теперь привыкнуть каким-то образом к новому. (и я бы соврала, если бы сказала, что когда-нибудь забывала.) вот, что ты делаешь постоянно — р а з р у ш а е ш ь меня. я вскрыла все эти раны и сорвала швы, а теперь мои запястья вместе с внутренностями кровоточат. думаю, и головному мозгу скоро придёт конец, потому что именно сейчас ты — моя последняя станция. мой последний удар и матч в этой серии игр. я, блядь, совру, если скажу, что не хочу помнить, потому что я помню, но, прошу тебя, не заставляй больше вспоминать обо всём. потому что уже поздно. тебе меня больше не спасти, ведь спасать не от чего. если только от самой себя, но я не могу убежать от своей головы. и теперь, после всего этого, я прошу тебя, останься. позволь узнать нового тебя. позволь привыкнуть к новому тебе. только бы не вскрывать раны. не заглядывать в прошлое. (только бы забыть, как звучит твой голос глубоко ночью.) только бы не писать о тебе больше.