Белый лист жизни

Как бы было хорошо, если бы этот день никогда не наступил, просто было вчера и наступило завтра. Но это лишь мечты. А что еще остается? Люблю мечтать. Мои мечты это тот мир, куда сбегаю от всего, что так ранит. А ранит многое. Так и живу. А кому нужны такие, как я? Не могу выражать эмоции, не могу рассказать о них, словно голос пропадает. На лице со стороны, полное безразличие, а в душе бушует ураган. Сотни мыслей и слов, как в круговороте вертятся вокруг меня, а я словно не слышу, не хочу слышать. На что мне слова, если все что я хотела бы сказать, так и остается не высказанным. Слова, чувства, мысли, ничего не значат, если о них, так никто и не услышит. Сегодня у меня собеседование, не люблю менять работу. Новое место новые люди, все по новой. Нужно всех узнавать, различать, найти общий язык, приспособится. Это как снова и снова ныряешь в не изведанные глубины, не зная, что ждет тебя на этот раз. Разочарование или нет. Говорят, выбор есть всегда, но когда один из них подобен смерти, понимаешь, что, по сути, у тебя, его никогда не было. Коллектив мне не нравится, не потому что плохие, нет, просто сытые, заевшиеся люди, живущие в своем благоустроенном мире, для них худший день в году, это когда сломался ноготь, или прокололась шина машины, смешно, у меня и машины то нет. А может, я сужу предвзято, не знаю. На удивление меня они приняли довольно таки тепло, что не могло не радовать. Теперь я личный секретарь директора. Знала бы, чем закончится, ушла бы сразу, не оборачиваясь. Когда увидела своего директора, то, наверное, влюбилась с первого взгляда. Вот он идеал, мужчина моей мечты. Красивый, мужественный, само достаточный, все в нем мне нравилось. День, второй, третий и замечаю, что не могу отвести от него взгляда. Просто наваждение. Стоит только ему кинуть в мою сторону взгляд, и я на седьмом небе от счастья, сердце стучит быстро быстро. Я не пытала никаких иллюзий, не ждала внимания, я понимала, что между нами нет ничего и быть не может. Слишком разные миры, слишком разные мы, чтобы быть вместе. Смотрю в окно, как он спешит к машине, разговаривая с кем-то по телефону, выглядит таким счастливым. Сердце неприятно кольнуло. Вот дура, ревную. Значит, влюбилась, первый раз в жизни влюбилась, и в кого? В своего шефа, который на меня даже не посмотрит. Пойду, напьюсь. А дальше все как в дешевых мыльных операх. Чем больше я хотела отдалиться от него, тем ближе он оказывался. Наверное, не зря говорят, что неизбежного не избежать. Вот и я попала в капкан судьбы. - София, вы сегодня прекрасны как никогда. Наверное, если бы рухнул потолок, я бы не удивилась так сильно как сейчас. - Простите? - Я сказал, что вы прекрасно выглядите. - Эмм…. Спасибо…. Он с улыбкой смотрел на меня, а я млела от счастья. С радостью бежала на работу, что бы получить очередную капельку внимания и радовалась, как ребенок когда получала улыбку или комплемент. Я понимала в глубине души, что все не так как надо, что-то неправильное есть во всем этом, знала, но игнорировала домыслы разума, слушая только сердце. О как сладок был первый поцелуй. Шла домой и улыбалась как умалишенная. Но мне было все равно. В тот день я и не думала, что все так закончится. Все началось с поцелуев, от которых я плавилась как пластилин. В офисе уже почти никого не было, когда он вызвал меня к себе. Я чувствовала, что его поцелуи более жаркие, чем обычно, а руки настойчиво ласкали мое тело. Я любила. И для меня в тот момент, когда он усадил меня, на край стола не было ничего постыдного. Я отдавалась любимому человеку, мне было так хорошо. Ему потребовалось сделать, всего несколько движений, а я уже корчилась в сладких судорогах, крепко сжимая его спину руками и ногами. Счастье переполняло меня, когда я шла домой из офиса. И лишь приехав, домой поняла, что оставила свой телефон на его столе. Он всегда долго оставался на работе, охрана всегда в шутку говорила, что он робот-трудоголик, и я решила съездить за ним, сделать сюрприз. Что ж, сюрприз удался, только он оказался для меня. Предательство - так свойственно людям. Нет ничего святого, нет ничего неприкосновенного, есть только желание, капризное, эгоистичное. Так жжет в груди. Вот так вот рушится жизнь. Разбивается сердце и каменеет душа, всего лишь за минуту, каких то шестьдесят секунд и ты уже мертвец. Мне даже показалось, я слышала звон битого стекла, но показалось, наверное. Я стояла и смотрела как на том же самом столе, где каких то сорок минут назад он занимался любовью со мной, а сейчас там лежала другая женщина. Интересно скольких людей, как и меня, постигла та же участь? Как они жили дальше? Купила маме сигарет, наверное лучше случая не найти чтоб начать опять курить, шесть лет не курила и вот. Щелкнув зажигалкой, затянулась, да так что в глазах потемнело, хорошо как. Кидаю последний взгляд, и натыкаюсь на испуганный обоих, нда, наверное, щелчок зажигалкой прозвучал как выстрел. Во взгляде растерянность, вина, но мне уже все равно. Улыбаюсь в ответ, ведь лучшее лекарство от слез, это смех, и ухожу, чтоб никогда больше не вернутся.