Что, простите?

Уж не знаю, с чего все началось, но одной замечательной во всех смыслах девушке пришла однажды в голову идея выложить что-нибудь из своего творчества на Фикбуке. С какого перепугу - точно неизвестно. Может, славы огрести захотелось, а может, с народом пообщаться, про это история деликатно умалчивает. Умалчивает в тряпочку и старается особо не отсвечивать. Сколько конкретно славы ей досталось - сказать затрудняюсь, ибо все относительно. Но вот критики влепили капитально. Припомнили автору и орфографию, и пунктуацию, и прочий изврат русского языка. Есть у нас такие индивиды, которые ошибку в тексте воспринимают как личное оскорбление. Вот так у автора появилась Бета. Точнее - появился. Ибо был это филолог двадцати лет от роду. Характера вредного, окрас "Золотисто-рыжий Пиздец". Цвет глаз - красный, потому что все нормальные люди по ночам спят, а эта зараза в интернетах шарится. - Ну кто так пишет? Что, простите, откуда тут запятая? А здесь почему ее нет, это же деепричастный оборот. О, мои глаза! Что ты со мной делаешь?! Кровь идет из моих глаз. - Японский мамонт, подумаешь, трагедия в духе Шекспира! Запятую забыла поставить! Ты меня этой запятой теперь всю жизнь будешь попрекать? - А ты пиши правильно! - А ты придирайся меньше. Вот так и жили душа в душу. Как та женатая парочка, которой пристрелить друг друга хочется все время, а вот развестись - никогда. - Да когда ж ты перестанешь ошибки-то делать? - Никогда, я - личность творческая! - Это ты такое красивое оправдание нашла тому, что ты - невдаль. Вот после этого труп полагалось пинать ногами уже на протяжении трех часов. Но автор просто обиделась. Она девушка, ей можно. Но некоторые личности, не будем тыкать пальцем в аккаунт, решили, что: а) Прав здесь только он. б) Если он не прав, смотри пункт первый. Естественно, прощения не желал просить никто. Автор пробовала в личку писать, но бараноподобная личность не отвечала. Наконец оба решили, что раз ему/ей не надо, то мне тоже не надо! Мне что, больше всех надо? И вообще, пора в институте лекцию послушать, разнообразия ради, а не пырить в нетбук до посинения пальцев у Автора и покраснения глаз у Беты. На том и порешили оба независимо друг от друга. *** Утро ни разу добрым не было, а день так вообще. Автор решила побыть девушкой не только способом обидок, но и внешне хоть как-то соответствовать. К обеду она пришла к выводу, что туфли на каблуках придумал такой же садюга, как и тот, что был ей Бетой на Фикбуке. Хотя последнему полагалось пойти лесом еще вчера, потому как виртуальный парень ей не нужен, особенно такой противный, и вообще, пора возвращаться к нормальной жизни, нормального парня себе найти, диплом написать и не скучать по этому кретину, при виде чьего Onlinе, у нее сердце замирает. Может, она специально столько ошибок делает! Вот! Все, забыть, забыть и не вспоминать. И вообще, может он - девушка! По аватарке пол определить проблематично, а большинство мальчиков на ФБ - девочки. Погруженная в такие невеселые мысли, автор спускалась по университетской лестнице, когда на нее внезапно налетел индивид средней лохматости, в очках на длинном носу и с сумкой через плечо. С филологического, не иначе. У них у всех там вид такой - придурковато-одухотворенный. Каблук подломился, нога подвернулась, автор взвыла. - Молодой человек! Вы, так вас раз этак, смотрите, куда претесь! Больно же, японский мамонт, мать вашу, через колено и трижды вприпрыжку! *** - Ну и пусть себе пишет, что хочет, раз критика моя ей не нравится, пускай куда хочет валит. И бета ей не нужен. Дурища, неужели больше мне не напишет! Все равно просить прощения не буду, я что, виноват, если она так и не научилась запятые расставлять, - Бета через три ступеньки скакал по университетской лестнице к выходу. Раздался телефонный звонок. - Мама! Ну какая шапка! Я уже взрослый самостоятельный человек, ну сколько можно... В общем, спасибо маме. А то так бы и прошел мимо. - Молодой человек! Вы, так вас раз этак, смотрите, куда претесь! Больно же, японский мамонт, мать вашу, через колено и трижды вприпрыжку! На полу лестничного пролета сидела миниатюрная девушка и потирала лодыжку. Туфля с неимоверно высоким каблуком валялась рядом, при этом мадемуазель страшно ругалась и поминала некоего мифического зверя. С экономического, не иначе. Они все там цыпочки такие. Каблучки, макияж - и день наш. Хотя эту он, кажется, где-то видел. Как в песне, был чей-то день рожденья...траля-ля... зовут ее Даша, то ли девушка, а то ли виденье! - Японский мамонт, больно же! Хотя нет. Девушка - "необъяснимо, но факт"! Глаза у беты уже не помещались за очками. К слову сказать, были они не красные, а нормального... болотного цвета. - Что, простите? *** А потом пришлось тащить Автора в травму, все-таки она оказалась настоящей девушкой, капризной, нелогичной, хрупкой, беспомощной и такой милой. А Автор узнала, что хоть у нее и самый противный на земле Бета, но такой заботливый. И губы у него теплые.