Ночной звонок.

- Мы с ней расстались.... - именно так звучали слова парня: с горстью сожаления и отчаяния.       Его неожиданный ночной звонок сначала испугал меня, а после и удивил. Нет, ничего сверхъестественного в этом не было. У нас имелась привычка болтать часами. Иногда даже ни о чем. Но этот звонок был неожиданным, так как последний раз мы с ним разговаривали месяцев три, а может и девять назад. И естественно, увидев его номер на экране телефона так поздно, я испугалась.       Дружили мы с ним не первый год, и знали друг друга довольно хорошо. Я бы сказала даже слишком хорошо. Вместе учились. Сдружились чуть ли не с первого учебного дня. Чему до сих пор удивляется и завидует женская половина нашей группы. Но у нас было все как-то просто. Легко и Просто. Будто мы были маленькими и нам было попросту плевать на чужое мнение и разговоры. Мы будто нашли друг друга.       Я никогда не думала, что мне будут настолько доверять... Он с каждым разом открывался мне, делясь всеми секретами и тайнами. И почему-то за все это время у нас не было и намёка на ОТНОШЕНИЯ. Не знаю, все было как-то так, НЕ ДОСКАЗАНО, мы просто не договаривали...       Молчал он, молчала и я. Как в тех строчках: "И не то, чтобы она о таком мечтала... И не то, чтобы он сильно по ней скучал, но она делала вид, что не про него писала. Он же, что никогда их не читал..."       Так же было и у нас. Глупо, наивно и тупо. Хотя намёков с его стороны было достаточно. Будь то комплименты, "шуточная" ревность или даже драка.       Это было ужасно. Я никак не забуду тот день: я была между ними двоими и никак не могла никого из них успокоить. Каждый раз вспоминаю с улыбкой, хоть это было глупо с их стороны, так как причина их ссоры была не причиной. Приятно, что им....ему не все равно на меня. *****       Но тот день, те его слова были для меня шоком, ступором. Я даже не знаю как это назвать. Настолько это было жестоким, что до сих пор от одного воспоминания по моей спине пробегают мурашки...       Он сказал, что начал встречаться с новой девушкой. Эта новость меня не сильно удивила, ведь его второе имя это Бабник, но то, что он сказал после, полностью выбило почву из под моих ног.       Он сказал, что она точно также удивляется как я, так же строит рожицы, или когда шокирована чем то, или же когда злиться. Это было не предсказуемо, то как он запомнил мою мимику, мои жесты... Меня. Прав был Есенин, когда говорил: "Мы в жизни любим только раз, а после ищем лишь похожих." Самым ужасным было то, что он искал девушку похожую на меня, искал в них меня. Подобный факт пугал меня. Это было не правильно...       Тогда я не знаю какие силы мне помогли улыбнуться ему и сказать, что я рада за него. Но я смогла без запинки, не выдавая себя, своих эмоций, свой шок, переводя тему. Все шло и продолжалось, как и наша дружба, наши отношения.       Сменялись сезоны, как и его девушки, но почему-то каждый раз после расставания он опять же звонил мне. Рассказывал абсолютно все... Все, что было во время отношений, после, и причины по которым они разошлись. Кажется я была ближе ему, чем его родная мама. Что кстати он признал в один из наших разговоров.       И даже если мы не виделись, не общались долгое время, он звонил мне.... Именно тогда, когда расставался с очередной девушкой.       Разочаровавшись в девушках, он каждый раз звонил мне, будто убеждался, что я все ещё не изменилась, что я все ещё та же... Это мне льстило и одновременно ужасало, то, как он сравнивал всех со мной.... "-Она не такая как ты... -Она так не делает... -Она все время поступает неправильно..." И так и далее, список был длинным, пугающее длинным.       Хорошо знающая нашу с ним историю подруга, однажды высказалась мне, заставляя меня кусать губы. "Ты просто застряла в его сердце." Я знала это и боялась этого... Но у него не хватило сил признаться мне в этом, даже не знаю почему. Будто между нами была невидимая стена, разрушить которую было не под властно нам обоим.       Мы могли болтать обо всем, при этом синхронно обходя темы "любовь". Может это и было к лучшему... Я не знаю.       Даже сейчас, выслушав его, то, как он любил её и как ему плохо от того, что они расстались. Больно от того, что он не смог уберечь её от превращения в ЭТО...       Он сравнивал меня, лежащую в постели и поддерживающую его, с той, которая только под утро возвращалась с клуба и не совсем в трезвом виде. Ещё больше сжимая моё сердце от боли. А его опять признавать, что я не такая как ОНИ. Я была его идеалом...       А я не знаю даже, что и думать. Это все льстило бы, если бы не то, что он вспоминает меня лишь тогда, когда теряет кого-то или когда разочарован. Но если сбросить весь свой эгоизм, то я бы на вопрос: почему он пропадает? Ответила бы, что он так пытается отгородиться от меня...       Пытается... Но все равно в конце возвращается ко мне...