Ты любил цветы

Я не знал никого, упрямее тебя. Слишком гордый и своенравный. Возможно именно это так сильно я любил в тебе. Мы с тобой такие разные, знаешь. Ты любил молчать, а я - болтать без умолку. Мне нравилось ходить в людные места, туда, где можно развлечься, напиться. Ты был другой. Совершенно. Ты так сильно любил людей, но боялся их. Боялся, что тебя не примут. Ты говорил, что ты другой, и остальные этого не поймут, не поймут тебя, - но я понимал, а ты это знал - поэтому ты предпочитал одиночество. Интересно, найдётся ли в целом мире кто-то, хоть каплю похожий на тебя? Интересно, найдётся ли кто-то, способный заполнить ту зияющую пустоту внутри меня, оставленную после твоего ухода, что сжирает меня изнутри, мешает дышать и жить дальше? Сомневаюсь. В нашей квартире ничего не изменилось. Всё как и всегда, вот только нет цветов. Они сгнили, и я их выбросил. Кучу ваз разбил, а букеты втоптал ногами в землю. Прости меня за это, но я больше не мог на них смотреть. Чёрт, я был зол! Хотелось все сжечь дотла. Бум! и ничего не останется. Ты любил цветы, а я их ненавидел. Не знаю, есть ли кто-то на свете, более одержимый этими растениями, чем ты? Они были повсюду: балкон, заросший глицинией, просто огромное количество ваз на полках и люстра в гостиной, заросшая клематисом. Как же сильно я ненавидел всё это. А ещё их аромат. Такой жутко сладкий, щекочущий ноздри. Сколько раз я порывался выкинуть это к чертям собачьим? Сжечь, разорвать на куски, растоптать. Что угодно. Ненавидел их всей душой, чего не скажешь о тебе. Как сильно бы ты не уставал на работе, всё равно приходил домой - и бережно опрыскивал и поливал их, глубоко вдыхая аромат. "Полной грудью, чтобы прочувствовать их и их душу" : сказал ты когда-то давно, когда я спросил, зачем ты нюхаешь их каждый раз. Скажи мне, сколько раз мы ссорились из-за них? На каждое моё замечание, что разводить так много цветов - глупо и неинтересно, ты горделиво поднимал голову, плотно сжимал пухлые обветренные губы и уходил прочь. Воспоминания накрывают с головой. Я закрываю глаза и теряюсь в них. *** Два года назад. Я подхожу к тебе, внимательно следя за твоими быстрыми, но нежными и бережными движениями рук. - Неужели они требуют так много внимания? - Они тоже живые, Дин, - улыбаясь уголками губ говоришь ты, на что я презрительно фыркаю. - Мне кажется, они и сами со всем справятся. Просто полей их и пошли проведём время вместе, - я подхожу ближе, выхватывая у тебя из рук опрыскиватель, ставлю на комод, стоящий справа от меня, и кладу ладони тебе на талию, поглаживая. Прижимаюсь ближе к тебе, наклоняюсь прямо к уху и тихо шепчу: - Они не доставят тебе такого удовольствия, как я. - Я знаю, - шепчешь ты, поддаваясь бёдрами назад и закрывая глаза. Я обвожу языком ушную раковину и хрипло стону. Ты крепко сжимаешь челюсть и отстраняешься и с печальным видом продолжаешь: - Прости, но я сначала я должен всё полить и опрыскать. Я давлюсь воздухом и начинаю махать руками, не зная, что сказать. - Дин. - Кас. Кас, серьёзно, мне это осточертело. У нас так много работы, а своё свободное время ты почти полностью посвящаешь им! Я твой муж, я тоже заслуживаю хоть капельку внимания. - Не ревнуй, - хмыкаешь ты, - тебя я люблю всё равно больше. Я прячу улыбку и выхожу из комнаты, но перед этим успеваю услышать твоё обещание "искупить вину". Снова улыбаюсь. *** Сейчас. Из глаз текут слёзы. Сомневаюсь, что найдётся в целом мире кто-то, хоть каплю похожий на тебя. Сомневаюсь, что найдётся кто-то, способный заполнить ту зияющую пустоту внутри меня, оставленную после твоего ухода, что сжирает меня изнутри, мешает дышать и жить дальше. Ты мёртв, я обязан смириться. Я должен перестать ожидать увидеть тебя дома, приходя туда после работы. В одинокую, наполненную сигаретным дымом, квартиру, заросшую увядающим клематисом. Наверное, также стоит перестать приносить цветы тебе на могилу. Каждый чёртов день. А всё потому, что я люблю тебя. Люблю тебя и твои блядские цветы.